Я курю
Я курю, задыхаюсь дымом
И иду вперемешку с толпой
Душит кашель, уже противно
Жалкий образ, замученный мой.
Густо пылью смешаный воздух
С никотином мешает дышать
В страшно скорченной странной позе
Свое тело пытаюсь держать
Городок мой пустой и облезлый
Весь песочным туманом зарос
Одиноким кошмаром изрезан
Сгнил совсем, обветшал и засох.
Эту жизнь одинаково серую
Проходящую медленно зря
Я закончу, но так и не сделаю
Ничего, что так просит душа.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Ксения - "1"
После «с толпой» — точка или запятая.
После «жалкий образ» запятая не нужна.
Не понятно, почему ЛГ пытается держать свое тело «в страшно скорченной позе», ведь по стиху выходит, что ей(ему) не нравится такое положение вещей, ему(ей) наоборот хотелось бы расправить крылья, сделать то, чего просит душа, так какие у ЛГ причины держать себя в «скорченной позе»? Если дело в жизненных обстоятельствах, то это, опять же, не ЛГ себя сковывает этой позой, а обстоятельства пытаются его держать в этой позе.
При прочтении получается «свОе тело».
«песочным туманом зарос» — красивый образ, лиричный, о я долго не могла понять, что «песочный туман» — это не туман, а ветер, наполненный пылью (песком). Или тут я ошиблась, и не могу точно угадать, что подразумевалось под песочным туманом.
Не понятно, как это — одинокий кошмар. Автор, наверное, имел(а) ввиду, что кроме кошмар больше ничего не видит, но слово «одинокий» имеет немного другой оттенок, и показывает драму не города, а кошмара.
В последнем четверостишии ритм начинает меняться, плавать.
После «серую» — запятая.
Рифма держать-дышать и подобные ей, глагольные, считаются слабыми.
Зря-душа ну совсем уж не звучит.
Нравятся рифмы облезлый-изрезан, серую-сделаю, и звучат достаточно точно, и не рифмуют одинаковые части речи в одинаковой форме.
Остальные рифмы, хоть и не очень точные, в принципе не плохие.
Понравилось
Настроение ЛГ передано хорошо, автор донес, что хотел, чувство сожаления появилось.
Актуальность темы тоже присутствует. Распространенная проблема — быт, будни, поиск себя. По крайней мере, мне близко.
Почему вообще стала разбирать это стихотворение, потому что видно, что потенциал есть, и из автора-новичка может получиться хороший автор. Стих определенно заслуживает комментария.
Ну и +1 для воодушевления
Творческого Вам роста и дальнейших успехов.
* Понравилось, что город «сгнил совсем, обветшал и засох». Ассоциация с растением возникает, город, который раньше был «цветком», и только сейчас пришел в упадок. Удачно, на мой взгляд.