Детдомовский Ребёнок
С окна детдома смотрит маленький ребенок
На улице кто то произносит слово мама
Ему приговор был подписан ещё с пелёнок
Не увидит он порог родного дома
У него уже пропала та мечта
Чтоб была семья что было много ласковых слов
И появилась черта
Быть агрессивным, он не видит больше добрых снов
Когда приходят за ним
И хотят его забрать
Опять уходят без него
Потому что не могут в нем недоверие сломать
И становилось плохо от чувства этого
Увы но горя не утопят пролитые слезы
Ведь судьбой так решено
И все погаснут для него звёзды
За что было это наказание ему дано
Ведь он не их давно простил
А самому нельзя не освободиться
сердцем
Он их души от гнета освободил
А свою посыпал перцем
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Автор, так нельзя писать.
Совсем нельзя.
Иногда, лучше не писать, чем писать как попало.
Всё настолько плохо?
Именно здесь?
К сожалению, да.
Тема сложная.
А Вы не владеете пока ни ритмом, и к рифмам не внимательны…
Это не значит, что у Вас не получится, если у Вас есть желание писать)
Писать однозначно нужно.
Но пока, Вам необходимо научиться читать стихи.
Попробуйте почаще почитать вслух классиков.
Перебрав с пол сотни авторов, Вы найдете тех, кто Вам будет интересен.
Думаю, это значительно Вам поможет в Вашем начинании)
Успехов Вам)
*полсотни)))
Во первых уроки стихосложения уже давно у всех на виду, даже искать не надо. Читай не хочу. Во вторых писать на тему о которой совершенно ничего не знаешь , или знаешь крайне поверхностно лучше действительно не надо. В третьих такое отсутствие ритма , даже не знаю… плюс построение предложений… ну если только русский язык Автору неродной, во всяком случае у меня возникло именно такое ощущение.
Вот простой пример: «с окна» , могу ошибаться, но мне кажется (перекрестилась
) что правильней «из окна»
Пусть более сведущие товарищи меня поправят, если что. Думаю, Автору не помешали бы подсказки, разумеется если он не примет их в штыки, а воспримет как руководство к действию, по крайней мере если Автор действительно хочет доносить свои мысли через стихи, но часто чтобы стих стал стихом над ним надо много работать. Но оно того стоит, главное иметь желание добиться успеха.
Ещё к примеру вот здесь:
Когда приходят за ним
И хотят его забрать
Опять уходят без него
Потому что не могут в нем недоверие сломать
И становилось плохо от чувства этого
последняя строчка выбивается по смыслу . Уходят это время настоящее «что делают» а «становилось» это время прошедшее . Опять же рассказ вроде от третьего лица , а упомянутая строчка считывается так как-будто написана от первого лица. В общем есть над чем поработать. в финале смысл ускользает . Кого именно «не их» давно простил ребёнок ? Да и отсутствие знаков препинания текст не украшает, я тоже не всегда с запятыми дружу, но я стараюсь
Автор, я бы могла Ваш текст привести к единому ритму , для примера Вам, чтобы Вы знали к чему стремится , но мне для этого надо пояснение финала и разумеется Ваше согласие.
С уважением, Евгения.
тогда же оцените другой
тогда же оцените другой,я сейчас же выложу!
спасибо за критику!
Этот я переделаю!
Хорошо, заглянем, тем более если переделаете сами это будет именно Ваш стих, а если я то это уже другое