Одинокая душа
Зажата в тесную землянку моя душа
Она стремится ввысь подняться, но не судьба.
Она так хочет веселиться и песни петь,
Но, жизнь-злодейка не даёт душе взлететь.
Ужасно ей там одиноко, тоскливо там.
Всё рвётся бедная к свободе, да, где уж там.
Хоть луч надежды, хоть оконце, чтобы взглянуть
Но, у судьбы моей проложен тяжкий путь.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
С там-тамами перебор. В последней строке просится «тяжёлый», а не «тяжкий» путь. Да и если душа не хочет взлететь, что же здесь дурного — значит, не время ещё мир покидать, успеется.
А в целом — сыровато стихотворение, надо бы подработать. Тогда и, глядишь, зазвучит в целом избитая Тема.
А кто сказал, что душа собирается покидать этот мир? Здесь больше говорится о душевных муках, о страдании… Ну, а тема хоть и избитая, но вечная. Как-то так.
Взлететь — скорее от веселья встрепенуться, а не на небеса отправиться) свободы хочется, видимо человек сидит где то в темнице сырой…
Ребята, а ничего , что припеналки расставлены как попало, без всякой логики и правил? А в результате ведь смешенные вещи получаются:Н ужасно ей там одиноко … Кому? Жизнь с душой отрезаны от союза НО посему получается бред полный.А в первом предложении два предложения, но автор без пауз в одно целое всё слепил : и дууу, и её. А » где уж» там — это что за отдельный член предложения? Ещё круче — » чтоб взглянуть но,,,» Во как!Автор! Удивляете. Какое может быть содержание при такой грамотности?! » У судьбы проложен путь» Рядом с ней что ли ? Судьбе могут путь проложить , но » у неё» — это вряд ли .Для неё ещё хоть как-то «лезет…»Ну вот сами себе и поставьте оценочку, только честно.
Припеналки??? Грамотейка вы наша…
Лучше бы спасибо Элине сказали, автор, чем хамить.
«Срезала» ,, как у Шукшина! Молодец! А ничего, что в кавычки не взяла, а умышленно «грамотному» автору на том же языке и ответила?
А судьи кто? У Шукшина бы не срезала. Грамотный и толковый был мужик! Мой принцип-критика есть критика, но по делу.
А точки и запя
тые жизнь может так расставить, что ,,мама не горюй,,…
Да у Шукшина герой был в рассказе «срезал», который хотел профессора развенчать. Прочтите, может быть, поймёте , о чём я.
Да, жизни расставить и точки. и запятые, и многоточия в судьбе. а в тексте это должен сделать Автор, а не оправдывать свои пробелы жизнью .Учиться никогда не поздно!
«Срезал»( а то опять зацепитесь за опечатку.