Краски родного города
Посв. городу Макеевке (Донецкая область, Украина)
Я выйду в город за яркой краской,
Оптимистично писалось чтоб.
Я выйду, но осмотрюсь с опаской
Средь бледно-серых картин трущоб.
Я в город за жёлтой краской выйду,
Найду же в желчности злой домов.
Расстроюсь, но не подам и виду:
А вдруг еще будет богат мой улов?
Я тут же выйду за краской синей -
И в лицах сонных бомжей найду.
Но вместо радости чётких линий
Увижу пороки людские, нужду.
В микрорайоне родном — зелёный
Активно — «днём с огнём» — поищу.
Но тот, хоть и названный краской оной,
Лишь окнами зыркнет. Ему прощу.
Я поищу и бордово-винной -
И встречу в куртках людей простых.
Хоть краской пестрят магазинов витрины,
Зальёт её чернь городской нищеты.
И вдруг захотелось увидеть мне белый -
В мелу и побелке подъездных аллей
Его тут отчаянно много имелось,
Но зимнего снега мне белость милей.
Искал я здесь жёлтый, зелёный и красный,
Цветов ещё много я ярких искал.
Но только природные яркие краски
Мне дали всё то, что я так ожидал.
Я в город ходил на поиски краски,
Которые были б природы пестрей.
Я шёл и искал, но… Срываю я маску -
Чтоб серость его подчеркнуть поострей.
Загрузка ...Оценки:
Занятой Лирик - "8"
Задумка красивая! Слов нет! Но фразы «Оптимистично писалось чтоб», «Его тут отчаянно много имелось» чуть-чуть подкачали.
Кроме того, множество «хоть», «чтоб», «были б» не красят любой стих. Но, признаюсь, сам в этом грешу иногда)
Рано выложили, автор! Немного доработать и получилось бы очень красиво)
Ой, спасибо большое. Я, правда, не совсем понял, чем указанные строчки не хороши.
Мне, например, вторая из названных, наоборот, очень нравится.
Не нравится мне вот эта строка:
Активно – «днём с огнём» – поищу.
Особенно — слово активно. Но ничего лучше не придумал. «Усиленно»? Тоже не то.
Я, собственно, для того и выложил, чтобы понять, в каком направлении работать.
А что, здесь нельзя стихи редактировать?
P.S. Из названных «паразитов» (сорных слов) я в этом стихо нашёл всех только по 1 разу. Разве много?
Однако очень благодарен за внимание. Джэмшед, давайте обмениваться опытом почаще.
Мне понравилось настроение, атмосфера, идея. Здорово) Автор — молодец)
Но для меня это стихотворение несколько тяжеловесно, натянутое местами…
Спасибо!
Натянутость здесь есть — подмечено тонко. Я даже помню, когда его рожал, где «натягивал» под рифму. Может даже угадаете, где?
«чтоб» — «трущоб»
«найду» — «нужду»
«зеленый» — «оной»
и т.д.)
Вообще-то дело даже не в рифме, а в построении предложений…
«Чтоб-трущоб» — это, кажется, удачно подогнано.
«Зелёный», кстати, — это название моего микрорайона, чтоб понятней.
Найду — нужду, это да. Долго думал, что я увижу — и вот.
Поищу — прощу, искал — ожидал. Вот ещё наиболее, пожалуй, неудачное, на мой взгляд.
Конечно, все очень субъективно)))
Но мне слово «чтоб» в конце строчки — совсем не нравится…
Понятно) Все рецензии субъективны. Кое в чём попали в точку.
Ну, мне кажется всё же така инверсия вполне допустима.
Мне кажется, что союз «чтоб» — придает разговорный оттенок стиху…
Возможно, но даже если так, это не плохо в данном случае.
Но думается, союзы и предлоги — части речи без стилистической окраски. (Опять про краски).
Привет, лирик! Интересное всегда рядом с нами: так получилось, что я тридцать два года прожил в Донецке. Мало того, по работе я объездил все макеевские шахты, несколько дней жил в гостинице на центральной (я так думаю) площади, к которой вел широкий красивый проспект, где судьба (а скорее чья-то шутка) расположила рядом два магазина: винный, с чистым и непорочным именем «Родничок» и овощной, с просторечным названием «Огурчик». А еще на одной из шахт имелась столовая (ей-Богу не вру) «Вечный зов»!!!
Но это так, небольшое вступление — давайте же поговорим о стихе.
Техника.
Каждый приступает к написанию стиха по-своему: у кого-то вначале появляется тема, другой прокручивает в голове фразу или уже сложившиеся строчки, а у третьего перед глазами образ, приснившийся ночью. Несомненно лишь одно: первое четверостишие задает ритм всему стихотворению (мы не будем говорить сейчас о тонкостях целевого его изменения). Посмотрим:
Я выйду в город за яркой краской, 01010 01010
Оптимистично писалось чтоб. 00010 0101
Я выйду, но осмотрюсь с опаской 01010 01010
Средь бледно-серых картин трущоб. 01010 0101
1 — ударный слог, а 0 — безударный. Честно скажу: долго мучался с определением размера, но потом решил, что все проще — два двухстопных ямба. Другое дело, что тут и там появляются пиррихии (то есть, как бы пропуски ударного слога), но в двусложных стопах невозможно применить длинное слово без пиррихия. Я не очень непонятен? Слово оптимистично в речи имеет одно ударение, но в стихах, когда мы подчинены заданному ритму, нам невольно приходится делать ударение еще на одном слоге, в данном случае так: оптИмистИчно. Первая «и» и есть пиррихий.
Что плохо в таком размере, что должен быть четкий раздел между ямбами, а у Вас это не везде соблюдено. Смотрите:
Я выйду в город \ за яркой краской
Я выйду, но о\смотрюсь с опаской — в этой строке раздел приходится между слогами одного слова, что не есть хорошо. Дальше проверите сами и увидите, что переделать не так сложно.
Теперь обратите внимание на строки:
А вдруг еще будет богат мой улов?
Увижу пороки людские, нужду
Но тот, хоть и названный краской оной
Хоть краской пестрят магазинов витрины
Зальёт её чернь городской нищеты.
А затем 6 и 7 четверостишия: все это написано четырехстопным амфибрахием, схема которго — 01001001001. И кроме того в нем большее количество слогов, чем в первых четверостишиях.
Достаточно, поговорим о рифме.
Несколько рифм очень приятных: синей-линий, аллей-милей. А вот зарифмованные глаголы или прилагательные — плохо. Даже существительные, типа краска-опаска или краска-маска сегодня считаются неудачными рифмами, поскольку каждое из них женского (мужского — аналогично) рода с одинаковым окончанием и в том же падеже. Неполные рифмы (домов-улов и т.д.) криминалом не считаются, но всегда нужно стремиться к лучшему. Они в любом случае лучше глагольных.
Стилистика. Многое уже сказали предыдущие комментаторы, особенно про чтоб. У Высоцкого, не помню в какой песне, было это слово в конце строки, но там, уверен, это было оправдано и гармонично. У Вас — нет, оно очень бросается в глаза.
Знаки препинания не всегда расставлены корректно.
Проблематичное четверостишие можно изменить так:
В микрорайоне спокойно-сонном
«Зеленой крови» я поищу.
Но, хоть и назван он Зеленым —
Лишь окнами зыркнет. Ему прощу.
Хлорофилл называют «зеленой кровью». И в данном случае не стоит бояться двойного употребления слова — они несут разные понятия.
Не могу не согласиться с Джамшедом — есть слова-паразить («хоть» — два раза, а еще «же», тоже нехорошее слово.
Вообще односложные слова для стиха — плохо. А Вы их щедро рассыпали по стиху.
Знаете, лирик, я устал. Стих, на самом деле, мне понравился. Может, потому, что мне все это знакомо больше, чем другим?
Только попробуйте его доработать.
Удачи!
Огромнейшее спасибо за такой разбор! Немного комментария.
Размер
С размерами я хорошо знаком, только это стихотворение чёткого размера действительно не имеет. И я сознательно шёл на это. Хотел создать что-то такое — с рваным ритмом, для подчёркивания темы и идеи, наверное.
«Чтоб» в конце строки
Странно, но мне такое построение строки всё равно нравится. А помните — это вроде бы Маяковский:
Не дремалось в школе чтоб,
Моет нос и мочит лоб.
И ведь не так уж сложно написать
Я выйду в город за яркой краской,
Чтобы писалось оптимистично.
Я выйду, но осмотрюсь с опаской
Средь бледно серых картин трагичных.
Однако мне так видится, что такое — разнообразно-нелогичное — построение ритма соответствует идее. Подчёркивает негатив.
Рифма
Согласен со всем, радует только, что неоригинальных рифм не слишком много. Пока не дорос до того, чтобы все были оригинальные.
Стиль, лексика
Что ж, над этой стороной я попросту не думал. Есть над чем поразмышлять. Короткие слова, «был», «были» и т.д. — надо работать.
*
Поразительная вещь. Я часто дорабатываю стихи, корректирую, редактирую, всё на свете… Но с этим стихотворением делать ничего пока не хочу. Есть чувство, что оно такое, каким я его хочу видеть, кроме строфы про микрорайон «Зелёный». Может, изменю её, посмотрим.
ЗАХОДИТЕ ЕЩЁ
И все-таки, лирик. Менять размер можно, но нужна система и логика: читатель должен понять, что здесь ритмический сбой оправдан. Но, если из двух строк одна на два слога длиннее другой — не верю.
Возможно. У меня есть стихи как точные, аккуратные по размеру (см. «Подсолнух и небо», где использую строгий двустопный амфибрахий), так и «разнобойные».
А читатели бывают разные. Кто-то говорит, что звучит — и норм. А кто-то хочет исключительно «книжных» размеров. Удлинённые строки у меня сплошь и рядом, это факт.
Всё таки, перепишу, как будут силы.
Не сразу просто дозрел до этой мысли. Надо прислушиваться к мэтрам…
О_о городу Макеевке? Я живу в Донецке!
Да. Удивительное рядом. И Алексу Донецк с Макеевкой знакомы.
Значит, будем дружижть)
Привет из Запорожья — почти соседи:)
Да уж, а я думаю: к чему это «щиро дякую» на комментарий мой??
хохол хохла видит издалека (я подсмотрел про Макеевку перед тем как ответ писать)
так, пора организовывать украинскую диаспору на рифмере
сам родом с луганщины, а через Казахстан закинуло в Киев
Не понравился стих. Идея хороша, а как написано — аж коробило. Тут вот метры до меня разбирали, я не буду вдаваться в подробности.