На грани…
Есть предел у всего… И в мечты превращаются цели.
Моя жизнь непроста — в ней покой не гостил так давно.
Как в проёме дверном я застряла в себе от потери,
Посмотрев на экране былого немое кино.
И, копаясь в душе, поняла я: а много ли надо?
Напишу на песке — пусть уносит молитву вода.
Хоть надежда пульсирует сильно и проситься на дом,
Но не только малому птенцу выпадать из гнезда.
Из сыпучей листвы скоро осень дороги построит,
И поднимут ветра паутину ажурных идей…
Будет биться за жизнь всё живое — и это достойно!
В голубых небесах раскурлычется клин журавлей.
Им туда, где тепло… Захотелось скорее согреться.
Кипячёной воды наливаю, насыпав тоски,
В кружку жизни — на дне с замиранием движется сердце…
Есть предел у всего — мне не встать без Господней руки.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "3"
Таня, класс, он и есть класс, только во втором четверостишии
Последняя строчка все портит,
Ничего подобного — не только надежде не жить в сердце.))
Но не только малому птенцу выпадать из гнезда,
Я бы убрал слово малому, как то с трудом мне читается эта строчка.
Александр, всё там читается.)))))
И что бы Вы использовали вместо этого слова, разумеется, в своём варианте? Интересно просто.
Читается, всё-таки, «малОму»… Может, так и задумано.)))
Мой вариант,
Птенцу не трудно выпасть из гнезда.
И ещё в слове проситься не нужен мягкий знак,
Хоть надежда пульсирует сильно и просится на дом.
Но я думаю , что это просто опечатка.
Татьяна, ошибки в словах «не проста, просится». Написано ровно, но саму работу комментировать не буду. Мне такая тема не любится просто.
Да, Саша, ЧТО ДЕЛАЕТ? — просится. Вначале было много других вариантов, например:
=Я надеждой умершей не буду проситься, ведь ладан
Мне вдыхать, и вдыхать мне! упав из родного гнезда.=
Что-то такое, но и текст был совсем другим, но при переработке (неоднократной!) просто не обратила внимания. Поэтому спасибо.
А вот «моя жизнь непроста» — краткая форма от НЕПРОСТОЙ, но в ж. р.
И здесь слово не лишилось утвердительного смысла — моя жизнь сложна(я).
У нас у всех разные темы, Саша. Я вот недавно поняла, что у меня они совсем не варьируются — всё об одном и том же пишу. Самой не нра, но другое не пишется.
Женщин так трудно переубедить, но мне это иногда удаётся,
А ошибок не делает тот, кто ничего не делает,
Klaus-Rifmus, это мой любимый украинизм всего-то…))) И, чесслово, задумано! Люблю я українську мову, хоть убийте!
Там есть простор для изменения, Клаус-Рифмус,
е.g.: но не малому только птенцу выпадать из гнезда.
Таня! А мне очень понравилось, даже эта народно-фольклорная форма «малОму», уж очень образы красивые, неожиданные, оригинальные и верные :: мечты превращаются цели…», ну очень здорово, » и не встать без Господней руки» , тоже класс, да всё прямо в сердце попадание, но просится «на дом» не звучит, хоть убей. Взять на дом работу и ученика можно, а на дом просится? Просится во что? в дом. Вот тут , точно, надо изменить и убрать грамматическую ошибку.
Вот хороший совет, Элина, обязательно воспользуюсь подсказкой и исправлю — знала, но не придумала как — не лезет ничего в голову, хоть плачь.
Очень хорошего класса стих. И по мысли, и по исполнению. Браво! За исключением одной лишь неточной рифмочки и придраться-то не к чему. Да я особо и не придираюсь. Единственное, пожалуй:
«…Но не только малому птенцу выпадать из гнезда.»
Здесь мне «малОму» показалось не в стиле. Не лучше ли:
«Но не только шальному птенцу выпадать из гнезда.»
А концовка стиха просто восхитила! Так и надо: начинать и финишировать ярко.
Спасибо»
С теплом.
Кстати, «мне «на дом» понравилось и ничем не насторожило. Скорее, наоборот — оригинально и не избито. Не надо ничего исправлять. Это моё мнение.
Спасибо, Ефим, радуюсь Вашему визиту.)))
Использовала украинизм для успокоения своей души. Но там легко исправляется на нужное:
но не мАлому только птенцу выпадать из гнезда.
С теплом))))))))))
А я всё-таки думаю, что мечты превращаются в цели, а не наоборот.
Мечта – это способ достижения счастья с помощью воображения, цель – результат определенных действий.
Одни стремятся к достижению целей, а другие довольствуются мечтами.
А в вашем стихотворении — получить желаемое благодаря воображению, не предпринимая никаких действий.
Если вы именно это и хотели сказать, то ваша ЛГ мечтательна и не стремится к достижениям в жизни. Тогда всё верно..
Но если вы считаете, что цели становятся мечтами, т.е.
Ой, последняя строчка заблудилась.
Виктория, Вы просто не поняли мой стих и всё тут.
ЛГ в таком жизненном ступоре, что то, что было целью, стало теперь мечтой, сил не осталось у неё что-то делать, к чему-то стремиться, ей «не встать без Господней руки.»
Хоть надежда пульсирует сильно и проситься на дом,
ТАНЯ!!!
)
Пульсирует СИЛЬНО -слово — ритмическая затычка, инверсия.
просится : что делает? — без Ь) НА ДОМ (это как? на крышу?)
Как в проёме дверном(,) я застряла в себе от потери, — ого! вот это размеры. Таня!
это очень смело — сравнивать дверной проем и саму себя. Проём — это некое пространство, довольно большое. Образ никак не складывается у меня в голове. Сложно даже предствавить такую картинку.Как это ты застряла в себе? А куда ты выходила?
малОму — по стилю не то слово, не отсюда.
ДВИЖЕТСЯ сердце… — Таня! Т.е. ползёт, идет? да еще и на дне кружки?
Это же из фильма ужасов. Прости меня, ради Бога, но этот стих для меня — вынос мозга. Рада, что я одна такая.
последняя строка — утешение. Но она не спасает стих.
Там много еще блох, поверь мне.
Хотела молчать, но не вышло… характер такой. Да и ты ждешь моего слова, наверное. К сожалению, ничем не смогла порадовать тебя.
Можешь лучше, знаю!
Светлана, вы превратили стих в какую то собаку, по которой
Бегают блохи.
Александр, да это есть такое выражение — паэццкое:))
«вычесывать блох» — работать над стихом.
Не расстраивайтесь, это обычный рабочий момент. Таня знает.
Света, но не прямо же так ЗАСТРЯЛА! Гиперболизировала образ. Как в проёме застревает пианино, пор ехемпло, я застряла в себе — копаюсь в своей душе, в своих проблемах.
Про ЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ знак уже отписала Галексу.
СИЛЬНО, да не совсем затычка, а такое ощущение у ЛГ.
МаЛОМУ в ответе Klaus-Rifmus есть пояснение.)
Света! В кружке жизни на дне с замиранием движется сердце, куда ЛГ наливает кипячёной воды, чтоб согреться. Обычный приём в поэзии. Но не так же буквально!
Я поняла одну вещь за всё время на рифмере и не только здесь: стихи или нравятся, или совсем не могут понравиться. Или автор твой по духу, или нет.
И с этим ничего не поделаешь, увы.
А критических заметок твоих я жду, это точно.
Таня, но если сердце движется, значит, оно куда-то направляется!
может быть, ты все же ошиблась с глаголом?
на дне, замирая, пульсирует сердце… — нет?
не может оно двигаться.
А про дверной проём. Таня, я , конечно же, пыталась понять твою мысль, но образ настолько сомнительный и странный, что я … не смогла, прости.
Да, правильно говорить: сердце с замиранием двигает кровь, но это же проза жизни, физиология.
Знаешь, Света, твоё » на дне, замирая, пульсирует сердце…» мне нравится, хотя пульсирует уже было. Но я обязательно доработаю стих, (когда придёт мысль в голову!) чтобы убрать НА ДОМ, и добавить твой вариант про сердце, с твоего позволения.
И спасибо, что заходишь, Света! Мне нравится твоя искренность восприятия и честность.
Есть предел у всего… И в мечты превращаются цели.
Моя жизнь непроста — в ней покой не гостил так давно.
Понимания ради застряла в себе, надоело
Мне смотреть на экране былого немое кино.
И, копаясь в душе, поняла я: а много ли надо?
Напишу на песке — пусть уносит молитву вода.
С детства не выношу ни предательств, ни глупости на дух,
Научилась прощать тех, кто не вылетал из гнезда.
Из сыпучей листвы скоро осень дороги построит,
И поднимут ветра паутину ажурных идей…
Будет биться за жизнь всё живое — и это достойно!
В голубых небесах раскурлычется клин журавлей.
Им туда, где тепло… Захотелось скорее согреться.
Кипячёной воды наливаю, насыпав тоски,
В кружку жизни — на дне, замирая, пульсирует сердце…
Есть предел у всего — мне не встать без Господней руки.