Наброски о прошлом
Да, Ты свободна как ветер,
Да, Твои мысли беспечны,
Да Я влюбленный поэт,
Меня потушишь как свечи.
Взмахнув и к себе улетела
На белых крыльях как ангел,
Ночь озарив белым светом,
Улыбкой своей лучезарной.
Прощанье этот миг самый сложный
В нем лишне слова, но не слезы,
Момент Мне помогут запомнить
Как капли дождя или росы..
И в память навечно засевше,
Твой образ, Твои очертания
Вспоминать каждый вечер у свечи,
Один и в глубоком молчанье…
Осыпались фрески иконы,
Святыня сняла все наряды
И место казавшейся раем,
Теперь мне мерещится адом.
Как пламенем тело пронзило,
От боли рассудок терялся,
И волю мою поглотила,
Ты, Та ,что мне ангел казался.
Ты душу в оковы забила,
Я цербер ревущий от гнева,
Где Та, что богиней казалась,
Где Та, что дарила мне небо…
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Никто не прокомментировал Ваше стихотворение.Скажу, почему сразу поставила бы -1: безграмотность полная, все знаки расставлены как попало , а не в соответствии с правилами,есть грубые нарушения грамматических норм : ты казалась ( кем? чем? ) творительный падеж, почему у Вас ангел ?Лексические «ляпы» — «забила оковы»,.забивают гвозди , штыри, но не оковы, их надевают . Пронзить можно кинжалом, болью, но не пламенем, пламя только обжигает или выжигает.Деепричастие «взмахнув» употреблено без лица и главного действия.Это только малая часть всех ошибок. В стихотворении есть интересные сравнения и образы, но они «вычёркиваются» огромным количеством негативных сторон .
Спасибо,есть над чем работать.