Ёжик в тумане
Я как тот мультяшный ёжик,
Заблудился вновь в тумане.
Среди асфальтовых дорожек,
Счастье призрачное манит.
Вдоль домов по переулку,
В лабиринте мрачных дней.
Счастье вышло на прогулку,
Несчастливым жить трудней.
Злой туман ползёт по коже,
Сердцу места нет в груди.
Заблудилось счастье тоже,
Знать бы ждёт что впереди.
Рассмеялось счастье эхом,
И смолкли звуки все вокруг.
Жаль сегодня не до смеха,
Нет мне друга , нет подруг.
Может счастье было рядом,
Жаль сдалось туману в плен.
Жизнь меня травила ядом,
И мне уже не встать с колен.
Как неуютно, сыро, мрачно,
И погас в ночи вдруг свет.
В невезенье плюну смачно,
И пойду встречать рассвет.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Ну что, переделывать?
Если не трудно, а то темы есть, а мастерства нет. А у тебя всё наоборот, мастерство есть, а темы ушли погулять.:)
Как смешной, мультяшный ёжик,
Снова я брожу в тумане:
Средь асфальтовых дорожек
Счастье призрачное манит.
Вдоль домов по переулку,
В лабиринте дней ненастных
Счастье вышло на прогулку,
Омрачая жизнь несчастных.
Злой туман ползёт по коже,
Сердце грудь вот-вот сломает,
Счастье где-то бродит тоже;
Впереди там что — кто знает?
Рассмеялось счастье эхом:
Звуки,звуки — без умолку!
Только радовться смеху
Без друзей, подруг — что толку!
Может, счастье было рядом,
Да сдалося в плен туману?
Жизнь меня травила ядом,
Я с колен, видать, не встану.
Неуютно,сыро, мрачно:
Свет потух. Но тьму ночную
Пережду я, плюнув смачно
В невезуху сволочную.
Не знаю как кому, а мне в Женином варианте, не понравились 2 строчки.
Сердце грудь вот- вот сломает, и Да сдалось в плен туману. А всё остальное,
конечно же лучше чем у меня. Спасибо Женя , что уделяешь мне так много времени.
ЗдОрово!
Ирина, Здорово, это кому ?
Жене или мне?:D
Стильно
Спасибо Олег, Добрый, он и есть Добрый
Саша, мне очень нравится это стихотворение. Но всё же нужно самому работать над стихом.. Конечно, приятно видеть готовый вариант, но если бы вам еще объяснили почему надо переделать именно так. В готовом пользы ноль.
Спасибо Виктория, умоляю, обьясните почему надо именно так, а не так, как у меня?
Саша, спросить лучше у автора варианта вашего стихо. Почему он написал именно так. А я не думаю, что надо именно так, вообще вы автор, вам и менять, учитывая замечания
Понял, спасибо.
Вам нужно выровнять длину строк.
У вас до строки
Сердцу места нет в груди. -
во всех строках по 8 слогов, а с этой строки у вас идёт чередование: 7 слогов, а следующая строка — 8 слогов и до конца стиха. Т.е. вас нам выбрать либо по 8 слогов в каждой строке, либо чередование, 8 слогов- 7 слогов
В строке Среди асфальтовых дорожек, 9 слогов. Здесь, если не хотите менять всю строку, достаточно среди заменить на средь, что вам уже подсказал Евгений.
Запятые и точки. В интернете есть программы, которые помогают исправить орфографию и пунктуацию, поищите, а то очень много расписывать))
Порядок слов в предложении тоже кое-где нарушен. Например,
Знать бы ждёт что впереди. Если не хотите менять предложение, то можно было бы поменять местами что и ждёт. Но тогда будет звучать неверно ЧТО под ударением. Поэтому ваш друг Евгений изменил эту строчку вовсе. Вы можете придумать сво
Вы можете придумать свой вариант или воспользоваться «подсказкой друга»
в СТРОКЕ И смолкли звуки все вокруг. -8 слогов. Т.е. вы второй раз нарушаете ритм, у вас было вначале 8-8-8-…, потом 7-8-7-8 в этой строке должно быть 7 слогов, потому что у вас сменилась рифма: там, где было 8 слогов в строке, рифма женская( ударение падает на предпоследний слог рифмующихся слов. ту-МА-не), а в строках по 7 слогов у вас мужская рифма (ударение падает на последний слог — вок-РУГ).
Еще существует дактилическая рифма (ударение падает на третий от конца слог рифмующихся слов — у-да-РЕ-ни-е) Эту рифму вы использовали, кажется, в предыдущем стихо
Получается, что при чередовании 8-7-8-7 слогов в этой строке
И смолкли звуки все вокруг — нужно убрать «и»
Ваш друг, Евгений совсем заменил эту сроку на противоположную по значению
Звуки,звуки — без умолку!
так что выбирайте, что должно быть по-вашему, смолкли звуки или «без умолку»
И мне уже не встать с колен. — тоже «и» лишняя, т.к. по логике в строке должно быть 7 слогов,
вы либо убираете «и» из этих строк, либо удлинняете их до 8 слогов, но тогда надо менять рифму на женскую
Да Вика, голову поломать придётся, но я тупой и у меня ничего не получится ?)
Можно еще по содержанию, немножко
Счастье вышло на прогулку,
Несчастливым жить трудней. — здесь я не поняла логики, связи между двумя частями предложения. Счастье вышло и несчастливым стало трудней? Или вышло для того, чтобы сделать счастливым
Вот Евгений, кажется, понял: «Омрачая жизнь несчастных. — но это его вариант, вы можете скорректировать
Жизнь меня травила ядом,
И мне уже не встать с колен. — совсем как-то «упаднически») и шаблонно. Хотя слово за автором, если нравится…
плюну смачно — неэстетично, на мой взгляд и не в стиле стиха, но это уже субъективное…
Это кратко.
Виктория, Вы настоящий друг, не то что некоторые
Саша, не надо так говорить, про «некоторых». Ведь никогда не знаешь, откуда придёт помощь, вам может помочь тот, от которого и не ждали. Спрашивайте у всех, кто-то обязательно откликнется. да и грех вам жаловаться, вам многие помогают)
Вы Вика совершенно правы. про некоторых больше ни слова
Близкая душа! Ищу в бумагах, похожий стих
erizo , спасибо, что нашли ёжика в тумане