Гости
Сверкают на солнышке замёрзшие лужи,
И льдинок осколок почти бриллиант.
Приглашу я подружек сегодня на ужин,
Пыльный достану стихов фолиант.
Стихами лечу я больные их души,
Махая руками улечу далеко.
Где зимой зацветают сладкие груши,
И станет в душе мне от любви так легко.
Ушли мои гости красавицы женщины,
Холодная ночь, и замёрзла луна.
А на зеркале мутном тонкая трещина,
И щёки в помаде, целовала она.
Вот бы уйти на мгновение в прошлое,
Где меня не покинули гости мои.
Тот поцелуй, а другое всё пошлое,
Отравлено ядом гремучей змеи.
Останусь один, стану пленником ночи,
Ранним утром в окошко заглянет заря,
Старую осень люблю я не очень,
Но живу я на свете наверно не зря.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "0"Mockingjay - "-1"
AlexandrNik - "1"
Ижени - "1"
Анна К. - "0"
Дублёр-ша - "0"
belach-eugeny - "1"
Приглашу я подружек сегодня на ужин,
Пыльный достану стихов фолиант.
Стихами лечу я больные их души,
а друг прям зажигалочка)
бедные душевнобольные подружки…
Махая руками улечу далеко.
а?
Ушли мои гости красавицы женщины,
без комментариев.
А на зеркале мутном тонкая трещина,
И щёки в помаде, целовала она.
кто? трещина?
Вот бы уйти на мгновение в прошлое,
Где меня не покинули гости мои.
меньше летать надо было)
ну, о чем речь вообще, -1 конечно
Спасибо Наташа, Вы мой самый лучший друг, никто мне не говорит всей правды о моих стихах, как Вы.
Сбои ритма, знаки препинания не все расставлены. +1.
Спасибо Александр, больше это стихо не конкурсное.
Конечно не зря ! Какой гарем у ЛГ и главное знает как завлекать -стихами конечно (!)
Из знаков препинания смысл ускользает однако, поаккуратнее бы с ними.
*из-за знаков препинания
Спасибо Ижени, Гарем этот, только виртуальный.
0
Нет комментария, нет и ответа.
0
Марина, ищите ответ под комментариями Анны К.
Всё крайне забавно, но старая осень отдельно порадовала.
Поменяйте на молодую, автор. Глядишь, и остальное наладится)
А вообще… с такими то лекарствами, лучше Вы им Лермонтова… Пушкина там… Блока на крайняк. А то поменять не выйдет)
Алия, Вся наша жизнь состоит из юности и старости, так же и природа . А осень перед зимой, именно старая. А поменять можно всё , что захочешь.
Я вот взял и поменял конкурсный стих на обычный.
Саша, мы тут и так давно вне конкурса. Но мы же не станем печалится по этому поводу? Хотя смешно бывает. Сами же пишут — нет ни ритма, ни рифм, ни смысла, например, но стих — понравился, плюс 2!
Это я ткнул, чтоб Сане совсем тошно не было. Да и сюжеты его, в отличие от мно-о-огих ЖП-эшных виршей, всегда, железно, заслуживают положительной оценки.
Вы это тоже Гулим заметили? Старики за стариков, я имею в виду, не возраст, но Вы умная, думаю поймёте.
Всё перепутал, ответ для Гулим, написал Под комментом Евгения, и наоборот, Женя, ты НЕ заслуженно меня возвышаешь, потому что знаешь авторство, а так бы поставил -1.:)
Да, Саша, я не очень наблюдательная, в разведку со мной нельзя, не предам, но и толку не будет, но это ведь прям бросается в глаза.
Деды не деды, не знаю, но панибратство очевидно. Но, Саша, надо признать, что все мы человеки, и ничто человеческое нам не чуждо.
Это нормальный закон джунглей. Ну, типа «Мы с тобой одной крови, я и ты!» А деды тут и друг друга жрут, как пауки в банке.
Всё запутано, не доработано — примесь желания и неумения, пока что. Учитесь и научитесь писать, и образность будет, и рифмы найдутся…
0
Ну вот Таня, теперь и Вы знаете чьи это гости.
Саша, всё будет ОК, не расстраивайтесь сильно.
Таня, спасибо за поддержку, но я так давно пишу стихи, что знаю цену и себе, и своим стихам, поэтому и не думаю расстраиваться.:)
Саша, стих действительно, — слабый, сорри…
«И станет в душе МНЕ от любви так легко.» «Мне» — лишнее местоимение и слог. «Тот поцелуй, а другое всё пошлое,Отравлено ядом гремучей змеи.» — Здесь вообще связки смысловой нет. Можно «Не покинули гости мои И тот поцелуй» не покинул… Или : «вернуть поцелуй, а другое….. »
И, собственно, несложно Вас угадать по стилю. Разбирать его не хотелось, но немного скажу… Первая строфа мне понравилась
«И льдинок осколок — почти бриллиант», я думаю тире здесь нужно ставить. Это случай, когда и подлежащее и сказуемое выражены существительным.
«Махая руками улечу далеко». Махая, звучит как-то неказисто, по разговорному. Пожалуй, «взмахнув», и зпт после «руками». Насчёт «трещина» — это правда, относится действие к последнему существительному. Здесь можно было выделить ОНА, чтобы местоимение стало самостоятельным, как бы.
«Ушли мои гости красавицы женщины, Холодная ночь, и замёрзла луна». Понимается, что холодная ночь ушла вместе с женщинами, как перечисление звучит. Лучше «И ночь — холодна, и замёрзла луна» (насчёт тире — не уверена)
Короче…
Короче не получилось, простите, Саша…
Извини, Сань, я опять за старое.
Сверкают на солнышке мёрзлые лужи,
Осколочек-льдинка — почти бриллиант.
Подруг приглашу я сегодня на ужин,
И пыльный достану стихов фолиант.
Лечу я стихами больные их души,
Руками взмахнув, улечу далеко,
Зимой зацветают там сладкие груши,
Дышать от восторга любви там легко.
Ушли мои гостьи, веселья не стало,
Холодная ночь, и замёрзла луна.
По зеркалу трещинка мутно взбежала;
В помаде щека, где касалась она.
Ах, если б вернуть то мгновение в прошлом!
Меня не покинули гости мои.
Её поцелуй… Остальное всё пошло,
Отравлено ядом гремучей змеи.
Останусь один, стану пленником ночи,
А утром в окошко заглянет заря.
И старую осень люблю я не очень,
И жив я пока ещё, верно, не зря.
Браво мастер, пусть другие поучатся, как надо писать стихи, никого конкретно в виду не имел:)
Да! Льдинок осколок я пропустила
После теории — вот оно практическое воплощение… 
Вот Гулим, у кого Вам поучиться, как надо исправлять стихи, согласитесь, что Евгений — ГЕНИЙ, У меня есть стих посвящение именно ему, под названием ***Гений***, Гулим, Вы не обиделись?
Что Вы, что Вы, Саша, какие обиды? Я рада, что у Вас есть такой авторитетный друг, но ещё больше тому, что Вы так по доброму относитесь к поправкам Ваших стихотворений. Саша, я тоже категорически присоединяюсь к вышесказанным словам, о Вашем потенциале.
Пешков в начале своего творческого пути вообще был безграмотным. Но это не помешало ему стать Максимом Горьким.
Евгений — гений? Ну… всё познаётся в сравнении. Я скажу так — он тоже может…
Сверкают на солнце замёрзшие лужи,
А льдинки осколок — почти бриллиант.
Хочу пригласить я сегодня на ужин,
Подружек… Достану стихов фолиант,
И стану лечить я больные их души.
В стихах и мечтах — улетим далеко,
Зимой зацветают там вишни и груши,
И станет нам с ними светло и легко.
… На зеркале — муть паутинок и трещин,
И ночь холодна, и замёрзла луна.
Ну где ж мои гости?
Я жду милых женщин,
Где ж — щёки в помаде,
и где — та весна?
Ах, хоть бы на миг оказаться мне в прошлом,
Где юность была, были гости мои,
И тот поцелуй…
А другое — так пошло…
Отравлено ядом пригретой змеи.
Один я, один… Стал я пленником ночи…
Холодная утром заглянет заря…
Я старую осень люблю, но не очень,
Но с ней я остался, наверно не зря.
Саша, потенциал у Ваших стихов — огромный. Это лишь одна вариация на тему…
И она — не идеальна. Думаете здесь не найдутся ехидные замечания типа тех, что выше? Совсем несложно, тем более при их талантах к этому.
А я Вам шлю воздушный поцелуй… В щёку…
Без помады!
Гулим, это была обычная шутка, конечно без помады
Саша, это я послала раньше, чем увидела Ваш ответ. как-то одновременно обновились сообщения у меня. Это я к тому, что дай бог Вам молодых да красивых, весенний поцелуев…:)
Как Вам мой вариант стихотворения?
После «холодная», наверное, зпт нужна. (утром заглянет), или — нет…
Так вот чья помада на моей щеке оказывается, а я то голову ломал
Это ещё кто-то!
Смешно, меня поцеловали,
Но как ребёнка прямо в лоб.
А после с ней мы танцевали,
Наверно ляжем вместе в гроб.:)
Ой, какой смешной ужас, или — ужасный смех….
Без паники! Ребёнки должны жить долго!
Гулим, это же экспромт, и никакого ужаса тут нет, а жить мы будем, сколько бог даст.
Дай бог Вам долгих лет жизни и хорошего здоровья…
Спасибо Гулим, Вам того же желаю.
Ваш вариант, по сравнению с моим, несомненно лучше, а по сравнению с Евгения, но об этом я не стану говорить
А не надо сравнивать с ним. Больше — меньше… Ещё подерёмся…
Просто — Вам понравилась такая интерпретация?
Если честно, то не очень но драться с Вами из за этого я не буду, я человек не конфликтный, но если доведут до кипения, то могут и обжечься.
Я не Вас имею ввиду, а нас с Евгением…
Вот… Вам не понравилось, несмотря на присутствие ритма. А что бы Ваши нравились всем, обязательно нужно научится чувствовать ритм. Просто — считайте слоги. Или напойте под мелодию, тогда сразу услышите сбой… Не мог вам мой вариант понравится больше, потому что он — другой. Там другие образы и мысли. Но изложение чётче, ритмичнее. Просто посмотрите и подумайте, почему мы с Евгением исправили одни и те же места, и исправьте сами, на свой лад, как Вы чувствуете. Это будет четвёртый вариант. Всё — таки ритм в стихе, мне кажется, это первое, потом — рифма. Ну про смысл я не говорю, это вне конкурса, без смысла вообще незачем бумагу марать. Но с этим у Вас всё в порядке.
Знаете Гулим, я очень рад, что мой не самый лучший стих так активно обсуждают, если бы он остался в конкурсе, этого бы не произошло.
В моём варианте, всех не устроило именно содержание, и знаки препинания. Про ритм не было ни слова.
Правильно, Саша! — Стакан наполовину полон!
Умеете Вы видеть положительные моменты!
Гулим, когда стакан будет полным, мы выпьем из него вместе. Шучу
И нам пополам, и Вам — половина..
Можно, и не закусывая, главное чтоб не не чокаясь…
Гулим, не обижайтесь, я написал на тему монорифм, экспромт. в форуме.
Уже не обиделась…
Ответ готов… 