Последнее стихотворение
я почему-то не заметил
как сдох во мне хороший человек
и ничего хорошего не встретил
с крестом ходил и проклял оберег
я не увидел красоты за кадром
лишь грязь и мусор убирая из под ног
стал гаражом, что назывался складом
и ниже плинтуса мой вырос потолок
хочу уйти, познав законы смерти
и оборвать положенный мне срок
в душе моей давно гуляют черти
так грустно говорить что я не смог
утратив все свои природные таланты
начав лопатой под себя копать
я разбросал козырные все карты
и начал на ладони линию ломать
да, я не выдержал давления
не смог принять наш грязный мир
мешают улететь законы притяжения
и общество, прожорливый вампир
пишу последнее свое стихотворение
я был, я жил, писал, творил
я не специально, это как затмение
вам как и мне плевать что я дарил
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "2"kurochka - "2"
Ну… если последнее тогда нужно без сбоев писать как минимум, и желательно кровью, по Есенински.
если критика, то по делу,Где? как? и почему? а кричать что у меня прыщ и не указывать место где выскочил очень подло.
Критика «по делу»: раз уж поставили хотя бы одну запятую, то потрудитесь расставить все знаки препинания. Они в тексте играют немаловажную роль : и выделительную , и разделительную.Орфографию тоже никто не отменял: «из-под». Ритмические сбой очевидны, тут Александр у нас дока, может даже на слогах показать, я а просто это чувствую, могу назвать строки, где это происходит :»лишь грязь и мусор…»,» и начал на ладони…»мешают улететь…»
«я не специально…» Плюс ко всему вы начинаете строфы разными по размеру строками.А вот само стихотворение на меня произвело впечатление, несмотря на все замечания. Есть очень интересные образы, рифмы достойные,даже соединение разговорной и литературной лексики уместно: тема такая.ЛГ стихотворения чувствителен, тонок, раним. Чувствует потенциал Автора, но критику надо научиться воспринимать не как оскорбление, а как руководство к действию.Учиться — всегда пригодится.
спасибо, огромное, я не считаю критику оскорблением, просто считаю если критиковать то указывая на ошибки, так как я всего лишь учусь мне это важно, извините если чем то вас обидел, с уважением.
Подло? Ну в прыщавых делах возможно Вы и правы, я как то не очень сведущ.
Вы отправили стихотворение на сайт, будьте гооовы к любым отзывам. Никто не обязан здесь разжевывать Вам очевидные ляпы и ошибки. Тем более с такой реакцией Автора на не хвалебные отзывы.
Да и зачем критиковать стихо, если оно последнее?))))
Уважаемый Автор, на комментарии надо не обижаться, какими бы они обидными не были, а прислушиваться. Иначе комментировать Ваши стихи просто не станут, и Вы не узнаете, хорошие они, или плохие
Ага, новенький
Тогда держитесь, будет Вам критика 
Глагольные рифмы «заметил-встретил», «копать-ломать» не приветствуются, лучше забыть о них навсегда.
В двух последних катренах сбилась рифмо- схема, у Вас с самого начала идёт женская-мужская-женская-мужская рифма ( это когда ударение в последнем слове падает на предпоследний слог в женской рифме и последний-в мужской). А у Вас в последних двух катренах пошла дактилическая рифма( ударение на третий с конца слог) и мужская, может, окончания «ния» заменить на «нья» : давления-давленья, притяжения-притяженья? И будет, почти как у ….( мгновенье-виденье )
Немного скачет ритм, поэтому для начала можно нарисовать схему и от неё отталкиваться, и постепенно начнёте автоматом улавливать ритм.
В 4-м катрене слово «все» встречается 2 раза, это несимпатично, одно лучше убрать.
Само стихотворение мне понравилось и по смыслу, и по манере письма, оно цепляет, потенциал у Вас есть, тут я с Элиной согласна,
уверена, что это было не последнее Ваше стихотворение. Удачи и добро пожаловать на Рифмер!
вот это вы молодей, огромное вам спасибо. я просто правил написания стихов не знаю, просветили так просветлили, надеюсь не последний раз будете критиковать меня, с уважением!!!!!