Осень
День осыпался
Хрустящей бумагой.
Медленно.
Томно…
Украдкою вниз.
Я любовалась…
Под ситника влагой
Кажется воздух, дымящийся сиз.
Мимо проедут.
Трамваи, маршрутки.
Гонится ветер.
Колючий на зло…
Люди шутили,
А мне не до шутки.
Нету рубля на цветное кино.
Мир растворялся.
Кричали вороны.
Бились об рамы
Осколки воды…
Дети надели из листьев короны.
Прячутся в ноги пройдохи — коты.
Время игралось.
Скрипели качели.
Птицы стремились в небесную гладь.
Серые тучи
Сгущаясь, сопели…
Чувствуя рядом
Их желтая мать.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Дублёр-ша - "2"Добрый - "3"
мне понравилось, есть смысл, есть настроение. Молодец Настя.
Спасибо)
А вообще — шикарно… !!!
Украдкою — вниз,
Чувствуя — рядом
Их желтая мать.
здесь я тире поставила бы.
И немножко во времени несогласованность.
)
Осыпался, любовалась — раньше,
мимо проедут — потом,
гонится ветер — сейчас,
и снова: шутили, кричали и т.д. — раньше,
и опять: прячутся — сейчас.
Можно, конечно, в разных временах представлять, но, мне кажется, тогда они должны быть по порядку хотя бы…
А в общем и целом — очень здорово. Участвуй в конкурсе. Наверняка финал твой будет. (Прости, что я на ты, но разница в возрасте, я думаю. мне позволяет…
Ого спасибо большое за такой развернутый комментарий) На время и правда не обратила внимание, так что спасибо что подсказала, а то я бы и не заметила)
Хорошо, свежо, образно! Молодец, Анастасия!
Вот только показалась мне последняя строка странной. Быть может — «чувствуя рядом их желтую мать»?
Спасибо большое)
Я жёлтую мать совсем не понял. Если жёлтая мать это осень и серые тучи её чувствуют, то с таким же успехом в матери можно записать и другие времена года, ибо серые тучи унисезонны… да и не звучит последняя строчка просто-напросто. А так исключительно похвальные слова автору
Спасибо за комментарий) Для меня осень — пора дождей и пасмурной погоды. Именно поэтому я решила назвать ее матерью всех туч.
«День осыпался хрустящей бумагой. Медленно.Томно…»
У меня образ не сложился. Тут ведь речь идет о листьях? Но это я понимаю только когда прочла все стихотворение. А сразу мне представляется какая-то хрустящая бумага, которая сыпется. И еще, ни бумага, ни листья осыпаться томно не могут (для меня, конечно)
Украдкою вниз… Почему украдкою? Осенью листья осыпаются не украдкой, так ведь?
«Под ситника влагой» — неудачная инверсия.
«Кажется воздух, дымящийся сиз» — тут грамматика. Воздух дымящейся сизый. Кажется воздух дымящимся сизым.
«Мимо проедут.Трамваи, маршрутки» зачем точка?
«Гонится ветер.Колючий на зло…»За кем гонится? Зачем гонится? Колючий на зло. Кому на зло? Почему он на зло колючий?
«Люди шутили, А мне не до шутки.Нету рубля на цветное кино» — резкий переход от ветра, который на зло колючий, к непонятным людям, которые шутили зачем-то? Нет рубля на цветное кино, а не на цветное есть?
«Мир растворялся. Кричали вороны. Бились об рамы Осколки воды…» — мысль о кино оборвалась, нас снова переносят в природу. Мир растворялся. Где он растворялся? Зачем? Раз взята ниточка, она должна тянуться и вести куда-то, а не обрываться на каждом шагу.
«Бились об рамы» — О рамы
«Осколки воды» — странный образ для меня.
Время игралось? Как игралось? Вороны кричали, вода в осколках, а время игралось? Где игра-то? Образ провис.
Сопящие тучи — не нравится.
Ну и желтая мать туч — не считалось.
Спасибо за такой развернутый комментарий!)) Я учла все ваши замечания мне приятно слышать трезвую критику и я нисколько не в обиде) Хочется замечать свои ошибки, но не всегда это удается, а вы мне от души подсказали и это приятно. Трезвая критика — это моя ступенька вверх, так что не стесняйтесь пишите как есть!)
Автор, прошу прощения, если обидела. Это личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины.
День осыпался хрустящей бумагой.
Медленно, тихо… Украдкою вниз.
Я любовалась… Под ситника влагой
Воздух сочащийся был, словно сиз.
Мимо всё, мимо — трамваи, маршрутки.
Ветер привязчив, колюч, как на зло…
Весело всюду, а мне не до шуток:
Нет ни рубля на цветное кино.
Мир растворялся. Кричали вороны.
Бились о рамы осколки воды…
Дети носили из листьев короны.
Прятались в ноги пройдохи — коты.
Время играло. Скрипели качели.
Птицы стремились в небесную гладь.
Серые тучи, сопя, тяжелели,
Чуя, что осень приспела опять…
Ну вот и запел стих.
Красиво, буду ровняться.
Настя, я тебя поздравляю!
Разбор полёта делается на всю катушку, без скидки на твои 18 и новичковость…
Это говорит о многом. Ты — достойна внимания и это — здорово!
Прислушивайся к мнению старших, но не теряй свои образы. Не подчиняйся во всём. То, что нравится тебе, может не нравится другим, но не всегда это значит что правы другие, а не ты. Главное — никогда не обижайся на критику, а, наоборот — радуйся ей!
От души желаю тебе успехов и в творчестве и в жизни вообще!..
День осыпался
Хрустящей бумагой,
Медленно,
Томно,
Украдкою — вниз…
Мне представляется вечер в парке. Листья осыпаются и шуршат среди крон, но я их не вижу, пока они не окажутся вблизи, то есть, украдкой — нормально.И в безветренную погоду — очень даже томно.То, что окончание на Ю не приветствуется, это другой разговор.
«Под ситника влагой
Кажется воздух, дымящийся сиз». Тут немного тоже не уловила. Скорее смысл в том, что «От влаги ситника, кажется, что воздух дымящийся — сиз» Не только инверсия портит.
«Чувствуя — рядом их желтая мать». С тире нормально считывается.
И образ осени, породившей тучи мною нормально воспринимается. У каждых туч — своя пора и своя мать.
И у каждого стихотворения — свой автор!
Твори, Настенька, ты же — умничка!
Спасибо огромезное за слова поддержки)) Мне приятно любое внимание, но такое не может не вызвать улыбки! Я понимаю что мне еще учиться и учится, и слова этакого напутствия только подтолкнут вперед.(ну я надеюсь на это)) Так что я благодарна каждому отзыву, каждой критике. А за вашу заботу отдельное спасибо!!))