Кресло
взрываясь, лопается небо.
глаза текут по скулам,
и грязным дулом прямо в рот
влезает ложь.
кровавый нож
под ребра с плачем
втыкает новый ясный день.
мы ждём удачи,
и холим лень.
свинцовым задом в старом кресле
продавливаем ямы,
и стонут скомканные чресла
от собственных своих изьянов.
какой там путь, два шага к ванной,
три к холодильнику и вновь
желаем истово и странно
быть молодыми,
пить любовь.
сгорая в сломанных квартирах,
лелеем мысли, что потом
все будет лучше, будет мирно,
в подъезде чисто, борщ готов.
но свекла тухнет, зад на месте,
нож глубже в теле с каждым днём.
однажды в этом самом кресле
мы не заметим, как умрем.
и повторится все как встарь,
в квартиру вьедет новый зад.
он будет счастлив, как дебил,
по кругу жизнь пойдёт опять.
он будет очень-очень рад,
такую хату отхватил.
так что же, братцы, будем жить,
есть, пить, разваливаться, спать.
как у людей все будет точно,
вот стол, вот стул, а вот кровать.
вот два окна и пол здесь прочный.
а вот и кресло!
можно не менять.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "3"kurochka - "3"
Знаете, когда нет общего ритма, темпа, возникает ощущение неустроенности. Теряется мысль при прочтении, потому что постоянно сбивается ритм. Меня не радуют попытки «усовершенствовать» поэзию, наваливая кучу неологизмов, игнорировать знаки препинания и так далее. Эдакая «махновщина», которая являет собой просто пену, подобно низкопробного декаданса типа: ах, умру я, умру я и похоронят меня… под плинтусом. В Вашем тексте много смысла, это философская ценность, конечно, облечённая в бытовую обёртку. Это как бы дорогую шоколадную конфету — в туалетную бумагу.
Автор, мне понравилось всё, кроме первой строфы. Возможно я чего-то не догоняю и не продвинута в этом плане, но нельзя ли вот то же самое, но другими словами? Без чёрной экспрессии бы…
И, если не обидетесь: «И кресло можно не менять» — так чище, мне кажется.
ага, * И кресло… можно не менять* было бы точнее.
Стихотворение о лени вроде получилось, но не супер.
**какой там путь, два шага к ванной,
три к холодильнику и вновь** — здесь вместо И вновь , лучше НО вновь.
*и повторится всё как встарь* — надо уж было своё что-нибудь придумать) . *счастлив как дебил* — тоже не впечатлило (несчастливых дебилов не меньше в природе))
Мне понравился смысл, немножко ещё подточить , подровнять, в смысле техники, и было бы идеальное стихотворение.
Автор, вы , безусловно, очень талантливы и неординарны. Образ мещанина и его девиза жизни удался Вам просто блестяще! Слово «дебил» по смыслу не вяжется с о смыслом Вашего стихотворения. Мещанство — это не умственное заболевание, а душевное.Негативно отношусь к такому оформлению стихотворения: пренебрежение к законам русского языка. Почему в начале предложений все слова пишутся у вас с прописной буквы, а не с заглавной?
И ещё по пунктуации: у Вас много предложений, которые построены, как бессоюзные, где вторая часть является пояснением , уточнением, в этом случае лучше двоеточие . И повторится всё как встарь: ( строчка Блока слямзена зря)Как у людей всё будет точно: ( и ещё кое-где_
Удачи!Приятно всегда открывать новые таланты, а Вы, безусловно, талант.Элина
Элина, насчёт прописных и заглавных, поясните пожалуйста
опечатка?
Ох уж это» Кресло,» не даёт мне покоя который день, но раз такое происходит, значит, зацепило. Фантазия, у Вас, Автор, конечно, безгарична, с бредовщинкой, без рамок и, подозреваю, без авторитетов, но в Вашем случае это очень здОрово!
А тема меня просто убила своей «проблемо-насущностью» общества: куда ни глянь — повсюду эти кресла, только у кого-то они маленькие и новые, а у кого-то огромные, старые и просиженные.