Не просто так
А он бы выжил среди хлама,
Забитый в край блаженный гнев.
Там и не надо больше храма,
Где помыслы священные.
***
Колени трёт, сложа долони,
И верит в то, что говорит.
И верит, что растет на лоне
Божем. Ангел-фаворит.
Рассвет придет, за ним и холод
Людей вокруг, глядящих вниз.
Он верит, что поскольку молод,
За ним глядят из-за кулис.
И заготовил розги миру -
Горячая по жилам злость,
Как дань слепому командиру
За направление. Сбылось..
***
Ленивая трава, как рама,
Обвила край его боков.
И принял с горечью Адама
Контрольный выстрел от Богов.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Он верит, что поскольку молод — с такими конструкциями, я надеюсь, что либо и автор молод, либо русский язык для него не самый родной.
Да и в целом, основная мысль размазана, как манная каша по тарелке…
О технике говорить рано.
Спасибо, Алия, за рецензию и внимание.
Вы угадали обоим пунктам, но о мысли. Что, по-вашему, размазана? Очевидно, я не дал характеристику и историю главного героя классически и не рассказал, что же с ним конкретно случилось, потому что это лишнее по-моему. Мысль, в принципе, закончена. Но вы как читатель остались ею недовольны, то есть, стихотворение (или «стихотворение») не есть закончено как минимум содержательно.
И могу ли я попросить вас написать нескольно слов о технике, то есть, о «стихослогательных ошибках»?
Еще раз спасибо!
Абсолютно нет)
Не потому размазано получилось.
Просто у Вас речевые конструкции построены таким образом, как их строят люди, прожившие долгое время в иной стране…)
Вот, к примеру, Ваше первое предложение:
А он бы выжил среди хлама,
Забитый в край блаженный гнев.
Кто именно выжил? Лирический Герой?
Или блаженный гнев?
Словосочетание «забитый в край» вообще не совсем свойственно для русской лексики…
И не самое удачное.
Даже затрудняюсь понять, что именно Вы хотели выразить этим речевым оборотом.
Идем дальше…
Там и не надо больше храма, — тоже не наилучшим образом построена фраза. Правильная конструкция — там не нужен больше храм.
Не совсем верно говорить «там не надо больше/меньше храмА».
Где помыслы священные.
И перестановка не украшает)
Правильно построенное предложение — Там, где помыслы священны, храм больше не нужен.
Да, в стихах допускаются вольности иногда, но вольности и неправильные речевые конструкции, если из них состоит весь стих — это не одно и то же)
Колени трёт (тоже плохое сочетание…. если нет ничего, что предшествует, что объясняет трение об пол в процессе моления…то это не самое лучшее сочетание. ЛГ может и руками коленки тереть))) /или просто коленки друг об дружку…/)
«сложа долони» — сложа ладони /если на русском)
долони — украинское слово, же)
На лоне — более привычно для украинского языка, в русском чаще встречала «в лоне», но в данном случае, могу и ошибаться…)
Точка перед ангел-фаворит совершенно лишняя…
Он верит, что поскольку молод, — Он верит в то, что пока он молод, за ним глядят… Или просто убрать «что». Будет хуже, чем предложенный выше вариант, но лучше, чем «верит, что поскольку»…
Потом заготовил розги… опять теряется нить. Кто заготовил? ЛГ? или кто-то за кулисами?
Нельзя терять действующего героя в предложениях, если этот герой не очевиден из предыдущих строк.
Ну и о хорошем))))
Ленивая трава, как рама,
Обвила — вот эта строчка мне у Вас понравилась))))
очень картинно. И ленивая трава, и как рама… правда, хорошие сравнения.
А вот — край его боков… — ну кривовато. Край боков кривовато(
И финал:
И принял с горечью Адама
Контрольный выстрел от Богов.
Слит(
По логике, сначала он принял выстрел… а потом уже трава его обвивала…
Да и выстрел от Богов — ну, не лучшая строка. А тем более, контрольный.
Вроде как они по нему сначала как по дартсу постреляли, а потом решили добить контрольным)
Смысл -… плох, в общем.
И это замечания только по форме изложения.
По рифмам и ритму пока замечания делать ни к чему, потому, что речевые конструкции — первичны. И смысловая нагрузка — первична.
Но, в целом, можно почитать и здесь на сайте в уроках стихосложения о различных стихотворных размерах, если Вам интересно в этом направлении развиваться, и не только здесь.
Информации в интернете очень много)
И успехов Вам)
Если Вы молоды, то у Вас еще все самое интересное впереди
Спасибо, что не поленились написать столь развёрнутую, детальную статью о том, как не надо) Стараться, безусловно, надо. И правила учить. Всего надо. Не надо графоманствовать.
Да без графоманства вряд ли что-то получится)))
Но учить и стараться нужно однозначно)
И, всё-таки, отвечу про контрольный выстрел. Мысль там в том, что он-то считал себя особенным (ЛГ), а «Боги», доказывая свою мощь, отнеслись к нему как к.. ну.. «обычному», что-ли. То есть, вера ЛГ в то, что он уже на ровне с высшими силами может делать здесь дела (заготовил розги миру) на самом-то деле — миф. Потому-что слепы те, кому он отдавал молитвы. А какое наказание и что с ним случилось, это уж не знаю. Может в дтп попал, может ещё чего)
Хм… Ну вот, к сожалению, пока эта мысль не очевидна из текста выше)
Попробуйте ещё раз. Через какое-то время…
Это отличное упражнение)
Не глядя на этот текст, попробуйте воплотить ту же мысль.
Вы увидите, что текст будет звучать иначе.
И читайте. Как можно больше.
Чем больше хороших стихов, тем лучше)