Не потому что — вопреки
Рукой усталой обнимала
Его тяжелое плечо,
И завитком волос играла,
И целовала горячо.
И убегала от рассвета,
Едва прикрывшись простынёй,
Манила взглядом, жаром, смехом
И глупой женской болтовнёй.
Наутро тихо исчезала,
Оставив в воздухе «Шанель».
О ней одна напоминала
Слегка помятая постель.
Потом звонки, мольбы, проклятья
И в полночь длинные гудки,
И снова губы и объятья,
/А поутру холостяки./
/Любви зыбучие пески./
/И писем порванных клочки./
/Не потому что — вопреки./
28.10.19
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Дмитрий - "10"Лелит - "10"
belash-eugeny - "10"
La Wanda - "10"
Kaa - "10"
Анна К. - "8"
«Любви зыбучие пески» — красиво. Бывает и так )
Разрешите, Настя, помочь с корректурой?
И завитком волос играла(,)
И целовала горячо. — два союза и + однородные члены
болтОвнёй. — очепятка
Потом звонки, мольбы, проклятья (,)
И в полночь длинные гудки, — думаю, и тут нужна зпт, но не уверен, Ирина лучше подскажет, наверное )
Почему тут нужна? Это же просто однородные члены, будь они неладны )))
потому что дальше ещё однородные с союзом И )
А! Точно
Я не знаю, у меня просто синий диплом филфака да ещё и от 2007, давайте позовём на помощь кого-нибудь ещё
Вам всё разрешаю ❤️ Болтовня это ошибочка у меня вышла всё-таки, а не опечатка, потому что я не знала, как правильно, по зп какая-то беда, надо было хитрить и писать без знаков, типа так задумано ))
Рассмешили, Настя ))) типа как у «сами знаете кого» )))
Да, на то и намекала
Стихотворение явно удалось: красиво и мелодично и по технике неплохо!
Единственное — повторение по смыслу в сюжете первых строк в соседних катренах:
И убегала от рассвета,
Наутро тихо исчезала,
Я бы по смыслу переработал строку «И убегала от рассвета,».
Спасибо, Александр, да, я заметила, что об одном и том же, но не придумала, как заменить.
Я бы Грамота.ру привлек для заключительной строфы. Не могу найти обоснование для знаков. Напишете кто-нибудь? Интересно
Спасибо за помощь, Дима❤️
Очень симпатично.
Спасибо, Женя
такая себе ЖП-шечка. только рифмы в начале совсем простоватые
У меня всегда все оооочень женское, уже смирилась, не борюсь
спасибо, что прочла, замечания дельные, спасибо
Ну странновато было бы, если б было очень мужское, разве надо с этим бороться?)))
На самом деле классно! Флирт и лёгкая, невесомая почти эротичность не может оставить мужчину читателя равнодушным. Может был другого роду племени, докорябался бы до повторов про рассвет и неудобной инверсии «о ней одна напоминала слегка помятая постель» Тут ещё кстати непонятно о ком о ней, о Шанель или о ЛГ?
Но я гендерно не могу на это обращать внимание, мысли и фантазии совсем в другом направлении стремятся и им там так замечательно…!
В порядке бреда, или неудачного примера :
«И глазки строила рассвету,
Слегка прикрывшись простынёй…»
Эротично люблю очень и да, люблю волновать мужскую фантазию ❤️ Спасибо
Про Шанель ты прав, действительно неясно о чем/ о ком речь.
Инверсия мне нравится почему-то, мне удобно)))
Рассвет, безусловно, надо поменять, но строить глазки слишком топорно для идеи моего текста, мне хотелось больше сексуальности, тайны. Для меня очень важны такие полутона для передачи настроения.
Строить глазки всё-таки это чересчур открыто кого-то завлекать, а в моей героине больше искренней притягательности, чем нарочитого флирта.
Красиво написано. Очень хорошего класса работа. Браво и спасибо!
С теплом.
Спасибо, рада, что заглянули