Ночь (Этюд)
Крыши черны, словно реки ночные.
Ветер играет на струнах антенн.
Звёзды так робки, что только качни их —
Бисером ссыпятся с облачных стен.
Смотрятся нежно бессонными стёклами
Окон, как в зеркало, в сивую ночь
Башни хрущёвок, а лужи осколками
Дробят луну, чтобы вниз уволочь.
Загрузка ...Оценки:
Valmone - "10"Сергей (модератор) - "10"
Klaus Rifmus - "10"
Хорошая картинка, успокаивает.
Только пугает факт того что над головой нависают стены )
Триллер)))
Лилит, вот это я понимаю! 10
Спасибо
на самом деле, это просто экспромт на спор о том, можно ли написать что-нибудь поэтичное о городе, желательно не скатываясь в кофе-кафе-сигареты и обязательно упомянув хрущёвки.
Конечно, поэту всё подвластно. Кроме «облачных стен» …облако — стена или стена — облако…раз «стена» — существительное, а «облачных» — прилагательное, то звёзды ссыпятся со стен…я не против…если автор не поменял определения существительного и прилагательного, «башни хрущёвок» — смело… «высоток» — логичнее. …Наверное, было бы скучно прочесть, что звёзды — на небе, а окна — на стенах. А так, что-то новое, как дважды два — пять…и не умножить, а поделить. Погоня за образами…
Никакой погони. Когда я поднимаю голову ночью, я вижу, что стою внутри огромной башни. Очень высокой. Там и на потолке, и на стенах — звёзды. И облака иногда. От погоды зависит.
Ага, башня — из воздуха, а стены — хрущёвки, потолок — если облака появились…всё забавнее…я же сказал, что поэту всё подвластно.:) Не обижайтесь, это я за систему координат уцепился, чтобы не пропасть…в пятом измерении…
стены — тоже из воздуха, хрущёвки не более чем их основания
Да, я как-то об этом не подумал, что стены из воздуха. Но хрущёвки тогда сами по себе, не более, чем декорация…
Давно хотел понять такой момент: крыши черны, т. е. видны, видны антенны (или слышны) и лужи рядом… взгляд с высоты или снизу? Не удивлюсь, если одновременно и то, и другое.)
«При полной луне ухожу на крышу»
Взгляд с крыши одного из домов.
У меня в последней строчке ритм сбился на слове дробят. Получается, что в вашей версии дрОбят луну, хотя по орфоэпической норме русского языка верно говорить дробЯт, но тогда ритма нет…или это намеренно?
По нормам, конечно, правильно дробЯт. Просто я говорю на русском на цыганский манер, и это вылезает, если я стих пишу очень быстро. Так что у меня получилось стихотворение с акцентом.
В стихах вообще часто забивают на ударения))
Хотя в зависимости от наречия или говора, очень часто в быту так и произносят, в обход всяких орфоэпических норм:)
И вообще, надо даже нарочно так играть ударениями. Чтоб критики не расслаблялись
Да, я уже стал читать медленнее…в предыдущем (у автора) неправильно прочёл «себе». …Я, как читатель, уже не расслабляюсь, но приятнее было бы не запинаться.
Конечно, я знаю, что есть и намеренная игра ударениями, здесь не нашла смысловой подоплеки, поэтому интересуюсь у автора, может, я чего-то не увидела…На самом деле видела на сайте, как достаточно часто делают такие замечания, не хотела, конечно, этим никого учить или обижать, в моем регионе это слово произносят именно по норме, вот у меня и не получилось без запинки прочитать стихотворение…
А то, что в 5-й и 7-й строках появился лишний слог никого не смущает?
Нет, это ж мелочи жизни. Тут за авторскими образами никого ничто не смущает
Вышло-то неплохо в итоге
Это называется — рифма в нечётных строках сменилась с женской на дактилическую во втором четверостишии. Да, в серьезных стихотворения, и особенно в чётных строках, этого рекомендуют избегать — можно сильно смазать впечатление. Но для простенького этюда это не страшно.
Вообще-то, и в первом четверостишии четырехстопный дактиль со сбоем в первой строке. Но… все, умолкаю.
Вышло-то неплохо в итоге
Нет-нет, теперь это вопрос принципиальный! Где-где там сбой?
«крЫши чернЫ словно рЕки ночнЫе» — где же сбой?
алексбол, наверное, имеет ввиду в том месте, где «словно»…
Просто в поэзии не надо путать сильные места и ударения в словах, они нередко разнятся, и это не есть плохо, если в целом сделано грамотно.
но это не существенно, при прочтении легко «затереть»
Да, алексбол именно это и имел в виду.
Крыши черны, словно реки ночные !—!!-!—!-
Звёзды так робки, что только качни их !—!—!—!-
Вторая строка — классический четырехстопный дактиль, а в первой виден сбой.
Блин, действительно сайт затирает пробелы.
Крыши черны, словно реки ночные ’ – -’’ – ’- – ’ –
Звёзды так робки, что только качни их ’ – -’ – -’ – -’ –
Не стоит забывать, что мы имеем дело с ритмичной речью. Её особенности таковы, что целое слово может оказаться в безударном положении относительно предложения.
Да я ведь еще раньше сказал, что умолкаю.
А вот и не надо умолкать! Во-первых, вы могли оказаться правы. Во-вторых, такие дискуссии ценны для любознательных новичков. Я имею в виду новичков от поэзии, а не на нашем сайте.
Мне кажется, подобные литературные прения полезны для всех
Новичок ли, «матерый», многие по прежнему имеют пробелы в теории. Что, впрочем, не мешает им писать красивые стихи 
Лилит, а ну их…. акценты, ударения… написано здорово, красиво. Это главное.