Сто дремотных ночей
Сто дремотных ночей улетели как стая
Заблудившихся птиц, словно в поисках рая.
Никогда не вернуть мне ушедшее лето,
Не успел и вдохнуть это лето без цвета.
А уже под ногами прокисшая осень,
Днями с неба свисают сопливые косы.
Сердцу хочется к солнцу губами наружу:
Я болею — сырою любовью простужен.
Вижу, первый раз летом, как сыпятся звёзды,
Да вот только желанья загадывать поздно.
И ведь не с кем холодному телу согреться:
Лапу в рот и в берлогу запрячется сердце.
Пледом снега укроюсь, тебя не забуду.
Жду заморской весны с караваном верблюдов…
Загрузка ...Оценки:
Занятой Лирик - "8"
Знаете, что-то цепляет. Наверное интересные образы : «под ногами прокисшая осень», «с неба свисают сопливые косы», «лапу в рот и в берлогу запрячется сердце», вот только «губами наружу» немного смутило
Кстати, сейчас на модерации находится одно мое, там у меня «прокисшая весна», не сочтите за плагиат 
Тем более, что у меня — совсем в другом смысле!
спасибо за прочтение. «вот только «губами наружу» немного смутило
» хотелось ярче выразиться о потребности в тепле…, вышло как всегда: на бумаге всё хорошо, а из уст товарища — не очень. ещё раз спасибо, и будем ждать весну!
Правда, цепляет. Может, образами, может, интонацией какой-то — как будто дождь идет и идет, и никак не кончится.
Но я чуть-чуть покритикую, Сержио, можно? Хотя не уверен, что замечания справедливы.
> Никогда не вернуть мне ушедшее лето,
> Не успел и вдохнуть это лето без цвета.
Здесь дважды повторяется «лето», и мне показалось, что это не очень хорошо, и было бы лучше, если бы во второй строчке были бы какие-то слова, характерные для лета, ну вроде того, что не успел вдохнуть ни тепла, ни света. Хотя это вовсе не то же, что «лето без цвета», и может быть, я вовсе не прав.
«Сердцу хочется к солнцу губами наружу:» — определенно не понравилось — ну где у сердца губы? Если представить, просто монстр получается.
«Вижу, первый раз летом, как сыпятся звёзды,» — подногами же уже «прокисшая осень»? Тогда почему «вижу первый раз летом»? Может, как-то изменить, что в осеннем небе звезды сыпятся?
Вы извините за замечания, просто на самом деле очень понравилось!
Arman, критиковать можно-нужно! обязательно!
про лето всё правильно: «лето без цвета» это единое целое.
с губами переборщил — пересолил, после Вашего комментария вообще не усну (буду думать над заменой).
«первый раз летом, сыпятся звёзды» неясно выразил мысль о том, что летом не замечал этих самых звёзд, а увидел только в начале осени. так что и эту мысль отправлю «на доработку…»
спасибо.
приятно, что это нравится.
«А уже под ногами прокисшая осень,
Днями с неба свисают сопливые косы.»
Вот это очень нравится.
И вообще срединка, но губы действительно редко вовнутрь бывают
Llirik83, неужели и Вам не понравился образ сердца, тянущего свои губы к чему-то желанному — обожаемому — горячему?
даже если так, спасибо, что интересуетесь и неравнодушны. я тоже за Вами присматриваю…
Серж, я разве говорил, что не понравился?
«Вот это очень нравится.
И вообще срединка…»
А именно слово «наружу»
Мне чем-то сдалось неуклюжим.
Вообще-то, прикольненький ход.
А всё остальное — ИМХО!
я, как и Вы, Llirik83, учусь слова составлять в строчки, и не обижаюсь даже на запятую, а, наоборот, благодарю.
про «наружу» неправильно понял, прошу мерси, ещё раз, спасибо!
и творческих удач!
«Вообще-то, прикольненький ход.» — вот к этому и тянусь губами наружу.
кстати, если серьёзно, есть такие выражения:
1. сжав губы?
2. поджав губы?
так вот моё — это наоборот, а со стороны звучит корявенько (а жаль)
ещё раз, спасибо.
Понравилась «прокисшая осень»
и образ сердца, со ртом — оригинально!
с теплом
дорогая, Moonlighta, так значит, можно не менять (просто, мне так не хочется) про губастое сердце???
угащаю чаем Вас,
Образно. Мне вообще нравятся такие имажи. Но я бы заменил слово «сопливые» в этом хорошем стихотворении.
Но я бы заменил слово «сопливые» в этом хорошем стихотворении.
например (буду признателен):
«И висят дождевые холодные косы». Может так или ещё как-то. И ещё:»сто дремотных ночей» — Вы вспоминаете о летних днях с ностальгией, а чего же ностальгировать по времени проведённом в дремоте… Я бы тоже переделал.
попробую исправить на более благозвучное, но равноценное.
и про дремоту согласен, подумаю, спасибо за подсказку.