Дверь
Ты ставил конкретные цели:
Сокровищ и славы искал.
Года, словно миг, пролетели,
Ты прежний – богаче не стал.
Устал добиваться, поник…
Вдруг дверь появилась одна,
Но прямо за нею тупик.
Ты тихо стучишь… Тишина.
Открытая дверь, темнота,
И в страхе скитаются тени,
До ада дорога видна.
Монета на каждой ступени.
На первую кротко ступаешь
И золото в руку берешь,
Платком носовым протираешь,
В карман аккуратно кладешь.
Ты смотришь под ноги. Вторая
Ступень и монета блестит.
С улыбкой ее поднимаешь,
А третья сверкает, манит…
И выход еще за спиной,
Там свет, а вокруг темнота,
Не поздно вернуться домой
И далее жить, как всегда.
Но нет! Ты спускаешься ниже.
Карманы твои тяжелы,
Ты нервно, прерывисто дышишь,
А дверца и свет не видны.
- Ну все! Мне пора возвращаться!
Ты скажешь почти что без сил.
- Мне срочно пора подниматься,
Вот только дорогу забыл…
Навеки останешься в бездне,
Пути не отыщешь наверх.
Ведь жадность, она, как известно,
Смертельный и пагубный грех!
Загрузка ...Оценки:
мысли хорошие, а вот выражены не лучшим образом.
чегой-то, нормально выражены))
объясню свою точку зрения:
1. И выход еще за спиной,
Там свет, а вокруг темнота,
Не поздно вернуться домой
И далее жить, как всегда. — несколько коряво
2.А дверца и свет не видны. — коряво, и слово «дверца» звучит нехорошо.
3. постоянно сменяется ритм, рифмы слабые, местами отсутствуют.
4. Логика стиха: (опускаем нравственную составляющую) ЛГ поставил себе жизненную задачу — разбогатеть, добился своего (молодец), так почему Автор его похоронил?: «Навеки останешься в бездне,
Пути не отыщешь наверх.» не понятно.
с уважением, Читатель
А я согласна с вами по пововоду техники. есть погрешности))) Я его лет в 17-18 написала)) Сейчас только широкой строкой пишу) Вспомнила про этот стих из-за одноименной дуэли)
Но что касается логики остаюсь при своем! Я считаю, что во всем всегда нужно знать меру и не пользоваться всякими сомнительными возможностями)
Сергей, спасибо, что защищаете)))))))))))