По жёлтому, осеннему ковру..
По жёлтому, осеннему ковру
Люблю гулять вечернею порою.
В душе всё открывается добру
И я свои мечты спокойно строю.
Мне так нужны покой и тишина,
Их в нашей шумной жизни не хватает,
Мечтаний, пусть бесплодных, высота,
Реальность их жестоко убивает.
А в миг заката так легко мечтать,
На небе краски полыхают ярко.
Последний луч скользит — не удержать,
А осень манит желтизною парка.
На длинных грустных веточках берёз
Повисли только маленькие точки,
Как будто это капельки из слёз,
Последние прекрасные листочки.
И вдруг средь этой скромной красоты,
Как вызов, брошенный напрасно в осень,
Не знающая прелесть пестроты,
Стоит одна сосна ярка лишь очень.
Задумчивая зелень средь берёз-
Она так постоянна и красива.
Сосну, не признающую берёзок слёз,
Так рьяно наполняет жизни сила.
Сейчас её я видеть не хочу.
Она меня в реальность возвращает.
Я ухожу, покой берёз ищу.
Их ветви ветер бережно качает.
Загрузка ...Оценки:
Мне начало очень понравилось. Так и представляется — вечер, парк, есть время пройти неторопливо и подумать о чем-то красивом.
А вот конец хуже, по-моему. Ну вот сразу на строки натыкаешься
«Не знающая прелесть пестроты,
Стоит одна сосна ярка лишь очень.»
И волшебство пропадает.
Во-первых, не знающая (чего?) прелести,
во-вторых, «ярка лишь очень» — сомнительный оборот какой-то. Да и не яркие сосны осенью, по сравнению со всем остальным-то
То есть надо доработать строки про сосну, или их убрать вообще?
На Ваш суд, мне очень нужен Ваш совет, если конец стихотворения со строчки:»И вдруг средь этой скромной красоты..» заменить на:
«И воздух весь наполнен тишиной
Её перебивает лишь шуршанье,
То листики , кружась над головой,
Летят легко, устав от ожиданья.
Я тихо побреду среди берёз
И тишина, и листик на ладони
Даруют новое течение для грёз,
Спасая от реальности погони.»
Мне тоже очень понравилась первая часть стихотворения. Все понятно, прекрасно переданы чувства. Я то же самое испытываю. Это здорово — уметь сформулировать свои ощущения. Но вот когда с чувств вы переместились на пейзаж, действительно, стало как-то хуже. Там и технические сбои пошли, и смысловая нагрузка по сравнению с началом слабовата, вообщем, я бы остановилась на желтизне парка, наверное, возможно можно было туда добавить такие завершающие конечные строчки по теме, ну это на чей вкус, вообщем. Но вот с начала до парка правда просто очень здорово!))
«И я свои мечты спокойно строю» — очень хорошо
Спасибо!
natasсha, я свои-то стихи править не умею, и тем более трудно давать советы другим. Ладно, когда дело ограничивается ритмическими сбоями или не совсем удачно построенными фразами, но вот если что-то не нравится, а что — объяснить не можешь…
У Вас второй (измененный) вариант дает несколько другой смысл, так?
Во втором варианте мне не нравится пара «листиков» (кажется, Сержио назвал это словечками — овечками), и две последние строчки — словом «грезы» (хотя чем оно плохо, собственно?) и «погоня реальности» (хотя опять же, чем плохо, собственно?)
Зато по ритму гладко
В первом варианте в концовке у Вас есть сбои ритма, а еще мне не нравится «березок слезы», «рьяно наполняет жизни сила», «постоянна и красива».
Зато идея интереснее
И вообще, natascha, это же мое сугубо личное мнение (имхо). Вы можете слушать всех, а делать-то лучше все равно так, как самой нравится, правильно?
я все понимаю, но хочется довести стихи до читаемого состояния, когда они станут пусть не совершенными, а удобоваримыми. Ну и поучится тоже не грех. Я ведь не все исправляю, а только то, что с чем согласна. Я сама знаю, что сбои ритма и технические помарки я сама не вижу, поэтому не спорю и стараюсь исправить то , что увидели Вы. а слова, мне многие из них нравятся, просто я не спорю с Вами, но это и не значит, что всё исправляю…..