Фантом
Пейзажи, цветы и свой домик,
Рисую сквозь шелк паутин,
Я — фантом и художник,
Живу лишь дыханьем картин.
Вдовой черной ночь наступала,
И зажглись в темноте глаза,
Впитает мой холст неизвестность,
В палитру вновь капнет слеза.
Фантом я… Улыбка застыла,
От страха на белых губах,
Когда картина вдруг стала,
Этюдом в багровых тонах…
****************************
Утро. Льет дождь. При пожаре,
Сгорел смертью меченый дом,
И где-то в нем вместе блуждают
Дыханье картин и фантом…
Загрузка ...Оценки:
tasha - "9"
Ничего не понятно, но круто!
LAN, это пробный стих в стиле фэнтези. Не знаю, что непонятно — может я немного не развил далее сюжет… А за оценку спасибо.
А, фэнтези. Тогда понятно.
Ну и что тут непонятного? Хороший стих с хорошим,интересным сюжетом.))
И ,на мой взгяд.развития его не требуется.
Зачем разжевывать читателю и не оставлять простора для фантазии?
Fantom ! А можно ,в отместку))))), замечание?
То ли я так читаю,то ли это так и задумано…но есть строки , в которых не хватает
слова. Ну вот хоть в этом — «Я-фантом и художник».
Нет «льющегося» звучания. То там,то там спотыкаешся.
«Когда картина вдруг стала»..так и просится переставить местами картина и вдруг.
Но это мое непрофессиональное мнение и я не притендую на его правильность.
Возможно Вы так это и задумывали))
Удачи! Стих интересный,очень.
да,я тоже про картину заметила-все красиво,и рифма есть,но спотыкаешьсся-именно поэтому я и люблю исказить рифму,нежели вот так спотыкаться…
Ладно, будем пробовать по-разному, искажая и не искажая рифмы. Главное — сильно не увлечься. Спасибо за внимание.
tasha, спасибо за Вашу приятную «отместку». Строчка » Я — фантом и художник» первоначально звучала так » Я фантом и даже художник». Но здесь я хотел сделать акцент на том, что фантом — ТОЛЬКО художник, поэтому поставил тире после «Я» «. Насчет перестановки слов «картина» и «вдруг» — не соглашусь с Вами, наоборот, при Вашем варианте идет спотыкание. Для проверки прочитайте вслух оба варианта — и Вы поймете, что ошиблись. Не знаю, где еще Вы спотыкались — больше нигде ни нашел. Вам большое спасибо за уделенное внимание и комментарий. Вам тоже удачи на творческом поприще!
И все-таки…..там так и просится слово!.
Да.Акцент можно сделать.
Можно я свое подскажу?
Я — фантом,этой жизни художник. или филиграни художник.
Но так оставлять — провал получается.
Ну как я ни читала,а все равно на «картине» споткнулась))))
уж извините.может ноги разные))))
Насчет ног — верно, да и дышим в поэзии немного по-разному. Ладно, опубликую что-нибудь другое, про любовь или жизнь. Будет желание — комментируйте, мне это познавательно и интересно.
мне тоже)))
а дышать одинаково — скучно.
Поэтому здесь столько разных и по своему интересных людей))
Полностью с Вами согласен.
Смотрите, у Вас чистый дактиль (трёхсложный размер с ударением на втором слоге из трёх).
Фантом я… Улыбка застыла,
010 010 010
От страха на белых губах,
010 010 01
Когда картина вдруг стала,
010 100 10 — явный сбой (и рифма не ах, мало созвучия)
Этюдом в багровых тонах…
010 010 01
Переставляем слова, как сказала Таша:
Когда вдруг картина стала
010 010 (?)10 — не хватает слога, это допустимо, но тут и правда не звучит.
И «вдруг» мне здесь не очень нравится. Вывод: строку нужно переделать.
Llirik83, спасибо, что уделили время и помогли разобраться. Соглашусь, что строку надо переделать. Подумаю на досуге, как заменить. Но, жаль, здесь нет редактора.