Путь мечты
Под осенними тучами хмурого неба,
Под дождями холодными тусклой поры,
По дороге, усыпанной листьями дуба,
Человек шёл, спустившись с высокой горы.
Взгляд устало скользил по равнине широкой,
Ряд скалистый остался теперь позади,
Путь держал из страны он холодной, далёкой,
К берегам согревавшей мечты впереди.
Он мечтал покорить необъятные земли,
Побывать в городах отдалённых морей,
Проростали из детства мечтания-стебли,
Посмотреть необычных в живую зверей.
Устремился стрелой за познанием мира,
Проходил все преграды, усеявших путь,
Грандиозная пища душевного пира,
Прогоняет бесследно невежества муть.
Загрузка ...Оценки:
Стихотворение по замыслу очень интересное, но оставляет впечатление незаконченного. Кроме того, некоторые образы вызывают у меня, как у читателя сомнение. Например, «по равнине широкой», да ещё в сочетании с рифмой «далёкой» — явный штамп. Не понравилась мне строка:»Путь держал из страны он холодной, далёкой. Во-первых, непонятно, почему страна «холодная» и в каком смысле: то ли, потому что находится на Севере (но тогда с какой горы спустился герой — где она примерно расположена географически?), то ли, потому что чужая. И во-вторых, у Вас уже были «холодные дожди». Двойной повтор одного слова может быть художественного оправдан, как усиление мысли автора, но тогда эпитет должен стоять в двух близлежащих строках, а между 2 и 6 строчками — расстояние слишком большое.
Может быть, стоило бы написать что-то типа «Путь держал из страны он — чужой и далёкой»? Хотя сочетание «страны он» (сливается в какой-то «ныон») мне не нравится «по звуку», но тогда это надо как-то заменить. В принципе, можно слова переставить местами, например,»Из страны путь держал он — чужой и далёкой». Тоже, возможно, не комильфо, но лучше, чем 2 других варианта. Ещё мне не понравилась строка:»Посмотреть необычных в живую зверей». Здесь сочетание «в живую» — маленький кошмар.
Если все эти шероховатости убрать и дописать финал, стих получится очень даже неплохой. Думаю, что не только мне, но и другим читателям интересно, что же дальше случилось с героем, то есть, пришёл он домой или нет? А замысел, повторяю, хороший. Технически же стих вполне можно доработать, если очень захотеть.
Благодарю за хорошую критику). Страна имелась ввиду северная,где климат суров и природа не так богата ,как например в южных странах. Вот и герою захотелось всё это увидеть своими глазами,а не по слухам и книгам. Я учту все Ваши замечания и постараюсь исправить,и конечно же дописать финал. Ещё раз спасибо.)
стихотворение переделано
Под осенними тучами хмурого неба,
Под дождями холодными тусклой поры,
По дороге, усыпаннй листьями дуба,
Человек шёл, спустившись с высокой горы.
Взгляд устало скользил по равнине,деревьям,
Ряд скалистый остался теперь позади,
Путь держал он с глубоким волненьем,
К берегам согревавшей мечты впереди.
Он мечтал покорить необъятные земли,
Побывать в городах отдалённых морей,
Проростали из юности рвения стебли,
Посмотреть захотел необычных зверей.
Устремился стрелой за познанием мира,
Проходил все преграды, усеявших путь.
Грандиозная пища душевного пира
Прогоняет усердно невежества муть.
Далеко за спиною родная деревня,
И родительский домик у тихой реки,
Небольшая отцовская рядом кожевня,
Прослезились глаза под напором тоски.
Обещаньем достигнуть намеченной цели,
И вернуться домой к материнской любви,
Укрепилась душа,и бессилия мели
Расстворились бесследно в горячей крови.
За стремление сердце познало награду,
Не жалея потраченных несколько лет,
Он увидел знакомую с детства ограду,
И почувствовал запах домашних котлет.
В принципе, хорошо. Особенно, мне про котлеты понравилось. Сразу как-то тепло стало. Хотя ряд замечаний у меня есть и по этому варианту, но незначительных. Например, в строке:»Взгляд устало скользил по равнине, деревьям» я бы убрал запятую, которая является здесь «слабым разделителем». Может быть, лучше написать:»…по траве и деревьям»?
Строка:»Путь держал он с глубоким волненьем». Здесь пропущено сразу 3 слога, поэтому «сбой» ритма очень заметен. Очевидно, надо вставить ещё какое-то слово, хотя с ходу не могу придумать, какое. Подумайте сами. Должно быть 13 слогов.
Есть небольшая шероховатость и в строке:»Проходил все преграды, усеявших путь». Тут, конечно, правильнее было бы написать:»Усеявшие путь», но тогда нарушается размер. Как этого избежать. Думаю, можно написать:»Проходил все преграды, устлавшие путь».Смысл остаётся тот же самый. Понимаю, что само слово «устлавшие» звучит несколько тяжеловесно, но ничего другого тут на ум просто не приходит.
Из-за невнимательности не заметил,что там не хватает трёх слогов и сбой ритма. Попробую ещё раз переделать. Благодарю за помощь)
подправил стихотворение
Под осенними тучами хмурого неба,
Под дождями холодными тусклой поры,
По дороге, усыпанной листьями дуба,
Человек шёл, спустившись с высокой горы.
Взгляд устало скользил по траве и деревьям,
Ряд скалистый остался теперь позади,
Путь держал он нелегкий с глубоким волненьем,
К берегам согревавшей мечты впереди.
Он мечтал покорить необъятные земли,
Побывать в городах отдалённых морей,
Прорастали из юности рвения стебли,
Посмотреть захотел необычных зверей.
Устремился стрелой за познанием мира,
Проходил все преграды, устлавшие путь.
Грандиозная пища душевного пира
Прогоняет усердно невежества муть.
Далеко за спиною родная деревня,
И родительский домик у тихой реки,
Небольшая отцовская рядом кожевня,
Прослезились глаза под напором тоски.
Обещаньем достигнуть намеченной цели,
И вернуться домой к материнской любви,
Укрепилась душа,и бессилия мели
Растворились бесследно в горячей крови.
За стремление сердце познало награду,
Не жалея потраченных несколько лет,
Он увидел знакомую с детства ограду,
И почувствовал запах домашних котлет.