Мысли и мрак
Ночь погружает всю землю во мрак,
Тени смешались в застывшей смоле,
Мир одевает вновь чёрный свой фрак,
Мысли измазались, словно в золе.
Сон прогоняет раздумий рука,
Будто совой обратился лесной,
Мне не сорваться с ночного крюка,
И до рассвета парю над сосной.
Волком гонюсь за добычей во тьме,
Изгнан из стаи — обычай таков,
Вой одинокий звучит на холме,
Звери боятся голодных волков.
Мышью летучей стремлюсь в небеса,
Воздух холодный окутала мгла,
Разных внизу городов полоса,
Пламенем светит исчадия зла.
Видел немало зловонных существ,
Пасти открылись, сверкали глаза,
Тонны пролились блевотных веществ -
Смрада гармоны и рвот железа.
Крыльями взмах — исчезаю во снах,
Мысли с рассветом похитил Морфей,
Мрак обратился стремительно в прах,
В мир улетаю драконов и фей.
Загрузка ...Оценки:
Хорошее стихотворение! Вот оно, по моему, однозначно закончено. Однако, небольшие замечания у меня по тексту есть. Например, в строке:»Пламенем светит исчадия зла» — явная ошибка. Как понимаю, должно быть «светят» вместо «светит». Также же. по моему, у Вас явный перебор «физиологических» подробностей. Я имею ввиду такие строки:
«Тонны пролились блевотных веществ -
Смрада гармоны и рвот железа.».И вообще,такие слова, как «гармоны» и «железа» в «мистическом стихе» — вряд ли уместны. А в строке:»Пасти открылись, сверкали глаза», лучше, наверно, сверкают глаза, ибо действие произведения происходит в настоящем времени.
Чуточку «напрягла» меня строка:»Мир одевает вновь чёрный свой фрак». В ней слишком много «лишних» слов, вставленный только ради соблюдения размера. Если было бы написано:»Мир одевает чёрный свой фрак» — смысл сказанного не изменился бы. Как справедливо заметил мой друг — поэт Александр Беляков (Член Союза писателей России, выпускник Литературного института имени А.М.Горького и автор 2 изданных поэтических сборников):»Чем строка компактнее, тем лучше». Иначе говоря, если можно обойтись пятью словами, не надо вставлять в строку семь, ибо это её только «утяжелит». Это как бы «основы стихосложения».
Понимаю, что «со стороны» советовать всегда легко. Автору гораздо сложнее. Во-первых, на всех критиков не угодишь и, во-вторых, как определить, выступает ли рецензент с профессиональными советами или просто старается тебя «опустить? Бывает, к сожалению,и такое, причём, не так уж редко. Но мне, поверьте, подобное ни к чему. Я просто привык, как руководитель ЛитКлуба, заниматься разбором чужих текстов, ибо меня некоторые коллеги об этом просят. Свой «стиль поведения» я «перенёс в интернет». Тем более, по своему опыту знаю, что чужие замечания бывают полезны: у меня самого иногда «замыливается глаз» и я не вижу в своих виршах очевидных нелепостей.Это бывает нечасто, но бывает!
В вашем случае строка могла бы звучать так:»Ночь одевает чернеющий плащ». Идеальный ли это вариант? Может быть, и нет. Хотя при моём исправлении строка с 6 слов сокращается до 4. Это уже хорошо. Если Вам удастся найти найти что-то лучшее, дай Бог. Желаю успеха!
Мне ,совсем недавно начавшему только писать стихи,как раз очень не хватает такой критики как Ваша,где прямо указаны недостатки,а не такие размытые фразы как например «надо доработать». А что доработать и что не так непонятно. Благодарю Вас за такую критику, Я переделал это и предыдущее стихотворение ,учитывая Ваши замечания. Ещё раз спасибо))).
стихотворение переделано
Ночь наступила — арена для драк,
Тени смешались в кипящей смоле,
Мир наряжается в сумрачный фрак,
Чёрные мысли зарыты в золе.
Сон прогоняет раздумий рука,
Словно совой обратился лесной,
Мне не сорваться с ночного крюка,
И до рассвета парю над сосной.
Волком гонюсь за добычей во тьме,
Изгнан из стаи- обычай таков,
Вой одинокий звучит на холме,
Звери боятся голодных волков.
Мышью летучей стремлюсь в небеса,
Воздух холодный окутала мгла,
Разных внизу городов полоса-
Свет фонарей из обители зла.
Видел немало зловонных существ-
Пасти открылись,сверкают глаза,
Жизнь состояла из горьких веществ,
Гнулась,ломалась- тонка как лоза.
Крыльями взмах- исчезаю во снах,
Мысли с рассветом похитил Морфей,
Мрак обратился стремительно в прах-
В мир улетаю драконов и фей.
Отлично! Картинка получилась жутковатая. С формой теперь, по моему, порядок. По крайней мере, я каких-то очевидных ляпов не увидел, хотя не исключаю, что-то кто-то другой и углядит недостатки. Но это не страшно. Всё равно решать будете Вы, как автор.
Благодарю за отзыв и за помощь). Побольше бы такой критики, как Ваша. Буду теперь и другие свои работы исправлять все)