Песок
Ты стоишь под горячим душем,
И неистово кровь закипает в висках.
Холодец разжижел под кожей
И выходит с водой из пор.
Ты обычно так греешь душу,
А душа твоя цвета песка.
Вы с песком так безумно схожи,
Незаметно устлавшим двор.
Посмотри: он рассыпан от гололеда,
И под ним льда не видно ни зги.
И клянет его масса народа.
Им не хочется мыть сапоги.
Вспоминай: ты везде чужая,
И зовут, только если зачем-то нужна.
И печаль тебя окружает,
Если улица снова невинно снежна.
Ненавидишь ты всех знакомых,
Потому что они презирают тебя.
Просто ты на других непохожа.
Просто мыслишь, не как они.
Твоя жизнь так похожа на кому.
Ты жалеешь себя, неприятное прошлое теребя.
Что сказать? Я слегка огорошу.
Хватит ныть и других догони.
Подражать не пытайся даже,
Просто верь в себя и найди свой путь.
И, пока не смешалась с сажей,
Позабудь все плохое, смелее будь.
Найди кого-то с таким же горем
И не дай ему превратиться в дым.
Помни, если песок рассыпан у моря,
Он становится золотым.
Загрузка ...Оценки:
Интересное… правда интересное)
Спасибо вам большое, приятно)) Интересно — это ведь тоже хорошо, да?))
Правда интересное. Еще и как!
Во-первых, схема рифмовки очень интересная и сложная. Я так понимаю, что стихотворение делится на две части (вторая — со строки «ненавидишь ты всех знакомых», и в этих частях (строфах) сначала рифмовка через 3, а потом перекрестная. Круто! Хотя читается, если честно, нелегко.
И идея очень интересная.
А к отдельным фразам можно попридираться, но, боюсь, у меня слишком невнятно получится, так что лучше не буду.
И я очень рада вновь читать Ваши стихи, Ксения!
Татьяна!)) Спасибо вам огромное за комментарий, очень полезный и интересный и приятный)) Если хотите, придирайтесь, я не против. Да, читается нелегко.. мало того, что это вольнй стих (так ведь, кажется, сие называется. а то я в теории не сильна), так еще и строфы не разграничены. Анна права, а я об этом не подумала. Моя вина, каюсь. И я тоже очень рада читать ваши стихи))
Ксения, разве можно мне говорить «придирайтесь, я не против»? Вот прямо сейчас и начну
Ну, понятно, сначала дежурные слова, что это сугубо мое личное мнение, что, возможно, я не права, и прочая и прочая и прочая… Но я знаю, что Вы с интересом воспринимаете критические замечания, так что — вперед!
Ты стоишь под горячим душем,
И неистово кровь закипает в висках.
Собственно, нормальная контаминация фраз «закипает кровь» и «вкровь стучит в висках» — почему она мне не нравится?
Холодец разжижел под кожей
И выходит с водой из пор.
Ой, Ксения! Это, знаете. когда у немолодых женщин мышечный слой слабый, а жировой мощный, да плюс целлюлит, вот и будет холодец под кожей, то есть будет такой кусок холодца, перевязанный веревочками. Но Вы же не это имели в виду? А я вот никак не могу избавиться от этой ассоциации )
Ты обычно так греешь душу,
А душа твоя цвета песка.
Вы с песком так безумно схожи,
Незаметно устлавшим двор.
Очень распространенная ошибка, она сейчас встречается даже на радио и телевидении, но не перестает быть ошибкой, кажется, называется «разделенный причастный оборот». То есть «незаметно устлавшим двор» должно быть сразу после «песка». И почему он устлал двор незаметно?
Посмотри: он рассыпан от гололеда,
И под ним льда не видно ни зги.
Почему мне не нравится «рассыпан от гололеда», я не знаю, а вот почему не нравится «льда не видно ни зги» — знаю. Есть устойчивое выражение «не видно ни зги» — о полной темноте, и нельзя в него что-то вставлять, то есть если уж не видно ни зги, так вообще ничего не видно, а не только льда.
Ну хватит, пожалуй, только Вы не обижайтесь, ладно? )))
Конечно, вам не только можно, но и нужно такое говорить!)) Очень уж у вас критика полезная и хорошая)) Спасибо, постарались)) Так, ну «кровь закипает в висках» — тут все просто. Душ горячий, кровь перегрелась в прямом смысле слова)).
На счет холодца — тут идет агрессивная и отчаянная оценка ЛГ. просто это то, что она сама чувствует по отношению к себе. Она неудачница, несчастная и без друзей, неудивительно, что у нее заниженная самооценка.
На счет причастного оборота посмотрела, и формально есть такая норма. Но, во-первых, язык имеет естесственное свойство меняться. и кто ж его будет менять ,если не мы, а во-вторых, мой причастный оборот не отделен от главного слова ни существительными, ни местоимениями, так что «привязать» его к чему-то другому невозможно. Думаю, в этом случае никаких непоняток не возникает, так почему бы нет??))
дальше — абсолютно согласна с вами. Но я буду учиться))) Спасибо большое)) И если есть еще желание покритиковать — не стесняйтесь, я всегда рада))
надо было строфы обозначить, сложно читается. да еще строки мстами длинноваты, или мне кажется?
Ах, Анна, Анна! Спасибо большое, и ты совершенно права! А я дурочка, не подумала, что надо строфы обозначить… В следующий раз учту)) А на счет длины строки — разве это как-то влияет на что-то??
Я вообще ничего не понял с рифмовкой, размером и даже идеей. Честно. Так что анализировать не смогу, наверное.
Ну, с рифмовкой Татьяна все объяснила. Тут, в принципе, несложно найти, что где рифмуется. особенно для такого поэта, как Вы)) Ритм — его тут нет.. Иногда хочется что-то вольное, свободное, так сказать, «нескованное рамками твердой формы» написать.. Идея такова (формулирую кратко): если ты неудачник по жизни, и об тебя все вытирают ноги, не надо себя жалеть и расстраиваться, впадать в ненависть и отчаяние. Надо что-то делать, дабы улучшить свое положение, нужно пытаться как-то жить, приспосабливаться. Призыв-то четкий: найди себе друга! Тебя не понимают одни, значит, найдутся те, кто поймет. А последняя фраза: «Если песок у моря, он становится золотым» имеет такой смысл: дело не в песке, а в том, где он расположен. Если он во дворе, его все клянут, но когда песочек у моря.. Сразу асоциируется с золотым пляжем. Спроецируем на героиню: нужно просто быть с правильными людьми, которые тебя поймут. Надеюсь, на все ответила, объяснила, как могла, извините уж.. И спасибо вам большое, что не опжалели времени))
ммм… попробую перечитать при более благодушном настроении…
В общем, мой вердикт таков: в прозе намного убедительнее получилось и интереснее. Мысли есть, проблема в их выражении.
Не смог я понять поэтический эксперимент. Если надоели силлабо-тонические формы, попробуйте писать прозой, верлибром или тоническим стихом. А тут — хаотичное изменение размеров. Мне вообще не понять.
Знаете, вы, пожалуй, правы. Именно в этом случае эксперимент с ритмом не оправдал себя. Негармонично как-то смотрится. Спасибо за совет, попробую ему последовать))
Вот и ладно.
*пожалели, дико извиняюсь за очепятку))