Вечер (переделанный)
Пустуют дворы вечерами,
В снега окунувшись.
Город горит огоньками,
Улыбкой едва промелькнувшей.
Свет фонарей ослепителен
Для любого прохожего.
Все-таки мир удивителен!
С мамы улыбкой он схожий.
Вокруг все покрыто сугробами,
Сверкающими, яркими, детскими!
Играли мы в них все промокшие,
А сейчас заняты́е, с невестами.
Снежинки летят, веселятся,
Задорно с ветром вальсируя.
На землю упасть не боятся
Девицы — уж больно игривые.
Загрузка ...Оценки:
Natali Che - "9"
Вот ведь в сто раз лучше прежнего, честное слово! Теперь описанный Вами вечер действительно похож на Мамину улыбку — теплую, нежную, немного грустную, но светлую. Хорошо, что «в лучину смотреть» перестали. Хорошо, что последнее четверостишие «убили» вовсе. «Мамы улыбкой» и «ослепителен для любого прохожего» еще бы додумать. Но за прошлый вариант я ставила Вам 4, а за этот — вдвое больше+1 балл за старание! Итого 9.
Спасибо большое) сам был рад, когда переделал это стихотворение)))
Вообще буду сдавать его на городской конкурс))
О как!))) Удачи тогда!
Спасибо огромное за оценки, пожелания и конечно же за критику)
если бы не она))
Не за что. Приятно иметь дело с человеком, который готов совершенствоваться, а не «неадекватит» из-за критики. Это здорово. Значит успех должен быть))
Надеюсь))
Вообще я в 8 классе учусь)
Скажу по секрету: некоторые зрелые люди, присутствующие на этом сайте, уступают Вам и в мастерстве, и в стремлении стать лучше))) Дерзайте, молодой человек!
Буду стараться)
Тётя Таня ожидаю ваших оценок и комментариев)
А почему именно моих? На конкурсе Ваше стихотворение еще и Анна коментировала, и Елена, и еще кто-то… )
Настроение стихотворения очень понравилось — светлое и легкое. Несколько неожиданная тема «невест» для ученика 8 класса )
На конкурсе за это я бы, пожалуй, 7 не пожалела — на фоне других. А может, на 6 остановилась бы.
По технике: ритм, как я понимаю, «не классический», допустим, дольник. Тогда желательно (хотя не обязательно) равное количество ударений в строке. У Вас в 1-2 четверостишьях во второй строке по 2 ударения. Честно говоря, после этого я жду, что и в 4 строке будет 2 ударения, а поскольку там 3, как в остальных, я воспринимаю это как некую ритмическую неправильность. Вообще дольник — нелегкое дело )
Рифмы вполне пристойные, глагольные есть, но не портят, соответствуют легкости стихотворния. С моей точки зрения, слишком неточная рифма «сугробами-промокшие», но поскольку я это заметила только при втором чтении, буду считать, что нормально.
Речь грамотная.
Единство образного строя соблюдается, картинка представляется, хотя особо интересных и оригинальных образов я здесь не заметила. «улыбка едва промелькнувшая» мне все-таки не нравится — потому что получается, что «город горит едва промелькнувшей улыбкой». Уж либо город ею горит, либо она едва промелькнула. Да еще дважды повторенная на протяжении такого короткого стихотворения «улыбка» слишком заметна, перебор получается.
«свет фонарей ослепителен для любого прохожего» мне тоже не нравится, во-первых, некоторой «отстраненностью» ЛГ (а ведь дальше пойдет речь о личном отношении ЛГ к вечернему городу), а во-вторых, этим странным «для любого». В общем, если свет фонарей ослепителен, так он ослепителен, и не стоит рассуждать о том, для любого прохожего или нет.
Но это уже можно отнести к придиркам.
Ну и по сравнению с первым вариантом, конечно, огромный прогресс!
Для городского конкурса юных поэтов, думаю, очень прилично.
Но и резервы есть )
Успехов Вам, уважаемый Писатель-от-души! )
Ой, совсем забыла. Так меня смущала эта фраза «для любого прохожего», что я не заметила однокоренную рифму: «прохожего-схожий». А однокоренная рифма — это нехорошо, конечно. Менять надо. Можно подумать в направлении:
«свет фонарей ослепителен,
морозец легко щиплет кожу, …» — в общем, что-то можно придумать
вместо улыбки можно
«С мамы глазами он схожий»
промелькнувшую улыбку заменить не могу(
спасибо за комментарии и критику)
ваши комментарии мне очень нравятся))
невесты потихоньку появляются )))