Замок и ветер
Бьются о скалы холодные волны,
Серое небо над морем.
Замок я мрачный и ветер в нём вольный
В зале о вечности спорим.
«Каменный трон и высокие стены -
Видишь, не трогает время.
Ты же невидим и кажешься пленным,
В комнатах воешь не дремля.
Берег заброшен, и воздух здесь горький
Рвёшься ты в тёмные дали.
Окна закрыты, и двигаешь шторки -
Слушай о вечности в зале.
Море глубокое станет пустыней,
Вой прекратится твой волчий.
Жёлтый песок и забудешь цвет синий,
Камни останутся впрочем.»
Ветер притих и ответил с усмешкой
«Мне не к чему эти речи.
Строил высокие стены ты в спешке,
Слушай же голос мой певчий.
Вечность не в камнях, и камни не вечны -
В прах превратишься однажды.
Да, бестелесен, и вырвусь — до встречи!
Я бесконечности жажду!
Свечи задую и брошусь на тучи -
Солнце не видел пол века.
Вечностью мрачные стены не мучай,
Воздух не горький, а едкий.»
Споры затихли под сводами зала,
Ветер не трогает шторы.
К небу закат прикасается алый
Шторм ожидается скорый.
Загрузка ...Оценки:
Знаете, Автор, мне очень понравились рифмы. Всё как в учебнике. На штампики глаза закроем, рифмы хорошие. Тема не нова, но вот начало путает. Может,конечно,только меня,не обессудьте. Смотрите: » Замок Я мрачный и ветер в НЕМ вольный».
Т.е. если » Я», то по логике должно быть не в НЕМ, а » ВО МНЕ», ну так ведь? Дальше всё нормально, понятен спор- диалог замка с ветром, концовку ожидаешь более крутую, да и шторы как то мне не показались здесь родными, но это уже наверное личные придирки. Повторюсь: технически — хорошо!
Да,Вы правы,тема не новая ,и ляпы есть, и основной упор я делал на рифмы,тренировался в них,так как раньше было много замечаний на счёт «слабых рифм-. Вот поэтому и получилось несколько коряво. А в строке «3амок я мрачный и ветер в нём вольный» я подразумевал себя и замком и ветром в нём одновременно,как бы душа и тело,если так можно выразиться,тело спорит с душой. Спасибо,за замечания и Ваш комментарий,Александр,я всё учту и попробую подправить)))
Александр, я к тому, что Александр-Галекс сказал, добавлю, что мне и общая романтическая стилистика понравилась, но вот с тем, что «технически-хорошо», не соглашусь. Да, рифмы хорошие и ритм, но в технику еще входит «грамотность», а это ведь не только правописание, но и построение фраз. Александр Вам самый явный ляп уже отметил, но есть и еще:
Рвёшься ты в тёмные дали.
Окна закрыты, и двигаешь шторки -
Слушай о вечности в зале.
Здесь предложение «окна закрыты» вставлено между «рвешься ты в дали и двигаешь шторки» совершенно произвольным образом, грамматически это нехорошо. Да и «шторки» — какие там еще шторки? Это в смысле уменьшительно-ласкательного от «шторы» не воспринимается вовсе. Ну, допустим, можно заменить «ты бьешься о створки», хотя тоже не ах.
Дальше.
Жёлтый песок и забудешь цвет синий,
Камни останутся впрочем.» — это что? Желтый песок — это откуда и к чему? В смысле, что ветер забудет желтый песок и синий цвет? Тогда инверсия жутчайшая) Или в смысле, что кругом будет желтый песок? Тоже грамматически плохо. Да еще дальше: камни останутся впрочем — это «впрочем» так не лезет в общую романтическую картину, что вызывает улыбку. Короче, с моей точки зрения, надо это четверостишье как-то менять (то есть не в том смысле, что Вам действительно надо его менять, а в том смысле, что мне оно кажется неудачным)))
Ну а еще маленькая запиночка у меня была вот здесь:
Вечностью мрачные стены не мучай,
Воздух не горький, а едкий.» — собственно, что означает противопоставление горечи и едкости?
Но в целом — и картинка видна, и вообще — красиво!
А за придирки извините, просто чувствуется, что Вы стремитесь совершенствоваться, а свои ошибки не всегда заметны, ну вот как-то хочется написать, где есть резервы для улучшения, хотя, конечно, может быть, все эти придирки — особенности личного восприятия.
Здесь я над рифмой пытался работать,и поэтому упустил построение фраз(. Про песок имел ввиду,что море когда-нибудь превратится в песок и утеряет синий цвет. Ну и в остальных замечаниях — где-то что -то не очень хорошо сформулировал. Благодарю за критику,Татьяна))). надо пробовать работать в полной мере и над техникой, и над смысловым построением фраз.
Я же тоже валенок. Для меня техника,- это ритм,размер и рифмы. Грамотность построения фраз -это уже русский язык, в котором мне бы тоже подучиться. Здесь с техникой (имхо) Автор справился. Я не поленился, перечитал более ранние его работы . Кроме «респекта» мне сказать нечего. Автор учится и учится здорово!
Благодаря этому сайту и всей критики ,что звучала здесь по отношению к моим текстам ,я многому научился,и мой интерес к поэзии только возрос во много раз,до этого не знал,что такое размеры, ритм,чем отличается слабые рифмы от хороших и т.д. Болезненно вначале относился к критике и порой переходил рамки,за что искренне стыдно даже как-то и надеюсь никто на меня не держит зла. Я научился здесь адекватно относится к критике. Спасибо Вам за помощь)))
после Тани и Саши тут и коментировать нечего(
скажу только, что стишок, если подправить чуток, будет очень неплох) удачи автору)
Попробую подправить. Спасибо,Анна)