День угасал
день угасал. небо тучами солнце скрывало.
ветер смелее сугробы зимы ворошил.
дом зажигался огнями небыстро, устало,
будто он с тьмой расставаться совсем не спешил.
вьюга завыла. захлопали двери подъезда,
внутрь пропуская танцующий, яростный вихрь.
он всё плясал, всё искал себе темное место,
как за окном коченеющий, маленький мир.
день угасал, постепенно в ночи растворяясь.
где-то мелькнул одинокий, прямой силуэт.
долго стоял у окна он. смотрел, загибаясь,
как исчезает в снегу увядающий след.
Загрузка ...Оценки:
Тётя Таня - "10"
Понравилось — такое живое стихотворение получилось, картинка нарисовалась ясная))
Хороший стих. Понравился.
Люблю атмосферные стихи. Хотя не совсем поняла, почему силуэт то прямой, то загибается. Устал в конце дня? Или ночь давит, может быть…В общем, придумать можно много чего, но мне нравится)
Даша, я даже звезды покрасила. Но вот «загибающийся силуэт» в конце меня насмешил. Почему-то это слово у меня воспринялось как жаргонное: «ну он совсем загибается» ) Увядающий след — тоже не ах. Еще, силуэт сначала мелькнул «где-то», а потом, значит, стоял у окна, как-то у меня это не связывается. Да, и еще, вихрь, который искал себе темное место, как мир за окном — тоже несколько странноватое для меня сравнение, потому что представить целый мир, ищущий себе темное место в подъезде, для меня намного сложнее, чем вихрь )
Но все-таки первые два четверостишья очень понравились — такая холодная бесприютность чувствуется
Картинка зримая получилась, но… неровная. Полностью согласен с Татьяной. И сам бы мог сказать вам, Даша, то же самое. «Загибаясь» — это не из этого стиха, скорее из какого-нибудь шутливого, остро сатирического. Здесь вас просто подвело чувство меры и вы нарушили тональность стиха. Оттого и звучит слово это — как фальшивая нота в слаженном оркестре. А ведь стих-картинка сам по себе и жив, и хорош. За что и благодарю вас, милая.
Кланяюсь вам!
Согласна с замечаяниями насчёт «силуэта», но стихотворение хорошее, понравилось!)
*с замечаниями