Я солнце за твоим окном
Я солнце за твоим окном,
Листвы неслышный шум
И луч украдкой на столе.
А ты на сердце горьким льдом,
Тьмой не оживших дум,
Забыть заставишь о тепле.
Я летний теплый чистый дождь
Стучу в твое окно
И слезы-капли по стеклу.
Но ты меня давно не ждешь.
И знаю я одно.-
Ты сеешь равнодушья мглу.
Березой у дороги я
Объятья — веточки
Тяну, всегда шумя листвой.
А ты не знаешь многое.
И птицей в клеточке
Закрыт порыв любви живой.
06.03.2007
Загрузка ...Оценки:
Женя (можно так буду называть?), мне очень нравится Ваш стиль написания и шестистрочие в строфах, но в этом стихотворении ритм часто сбивается.В последней строфе читается «ВеточкИ».Но мысль стихотворения мне как всегда понравилась))
Даша (можно, так называть).Спасибо тебе большое, за внимательность при прочтении, это не то чтобы я ударение не туда поставила, я забыла проследить, за тем на какую рифму строчка оканчивается, поэтому и получились сбои , причем если бы не ты, я так бы и пребывала в заблуждении(!). А последняя строфа для меня (при редактировании) оказалась самой сложной, потому, что две предыдущие были как-то между собой похожи, а третья упрямая (никак не давалась ). )))
Подумаю еще над этим стихом. может «приручу» его в конце то концов! ))
Женя, мне идея очень понравилась. Как-то очень близкой оказалась.
Но здесь рифмовку Вашу любимую мне трудно было прочитать, может быть из-за того, что вторые и пятые строки укороченные? И «сеять мглу» как-то мне не очень, и последняя строчка. А вот береза, которая объятья-веточки тянет — очень понравилась.
Спасибо, Татьяна. Уже не в первый раз за этот стих берусь , но никак до ума довести не могу. (Но не сдаюсь!) Да и сеять мглу — это я ритм равняла (если честно мне тоже не очень такой оборот) . В общем есть над чем подумать.
Мысль на все 5 баллов, но вот ритм, как вам уже сказали — хромает.
Спасибо за отзыв.
Очень понравилось. И рифма есть. Чуть ритм подравнять.
Спасибо , Лира.
Как пропустила? В общем, тут всё и до меня сказали, повторюсь в одном — понравилось!)
Спасибо. )