Рассветное…
В голубом безмятежном небесном саду
Распустилась рассветная роза.
Серебро снов бесшумно и быстро крадут,
Забирают с собою в миг звезды.
День разбудит, взбодрит и обнимет теплом.
Растревожит деревья все ветер.
Отдыхает волна на песке золотом,
Как бы нежится в солнечном свете.
28.02.2013г.
Загрузка ...Оценки:
Тётя Таня - "10"Ксения - "10"
Очень нежное) только «в миг» в этом случае пишется слитно, мне кажется)
Спасибо ) Я может конечно со всеми правилами русского языка лично не знакома, но в прочитанном мною книжном море никогда не встречала, чтобы данное слово писалось слитно, поэтому позвольте не согласиться )
Вот к примеру можно в разных случаях написать «что бы» и «чтобы» в зависимости от того как построено предложение, (и я не уверенна даже что всегда их пишу правильно) вот в подобном случае я бы спорить не стала ))
Пишется-пишется, Женя! «вмиг» — быстро, мгновенно, это наречие, сейчас по словарю проверила )
Вот! Опять, что-то новое узнала ) (надо было словари вместо книг почитать!))) ) А вот в моем предложении с собой (как бы в то миг) тоже слитно надо было написать (извиняюсь за приставучесть) )))
Вот я балда оказывается! Вот уж не думала , что бывают такие провалы в памяти ! Ведь точно! Есть такое слово вмиг — я вспомнила! Ой, балда! Просто я то писала здесь миг как существительное и «на дыбы то встала» как это существительное с предлогом слитно пишется. Балда! Что и говорить. ))))))))))))))))))
Воистину в споре рождается истина! Во всяком случае я поняла почему тебе показалось, что «в миг» должно писаться слитно. ))) Только я это слово здесь употребляла не как наречие, а как существительное)))
Очент понравилось,Женя! Роза рассвета, небесный сад -чудесно! Стих по-настоящему нежный, тёплый, сказочный! )))
Спасибо, Даша!
Ой, Женя, очень понравилось! Рассветная роза в голубом небесном саду, серебро снов — красота! А насчет «вмиг» мне сначала показалось, что действительно слитно надо писать, потом задумалась. В смысле, звезды забирают сны быстро, мигом? Мне кажется, это не совсем правильно, звезды же все-таки постепенно бледнеют. Или они сны забирают куда-то в миг, который «есть только миг»?) Не знаю, в общем. Я бы помучилась с этими двумя строчками.
А еще, Женя, вы простите, но это «как бы» в конце заставило улыбнуться. Ну почему как бы? Нежится она. Тихо нежится, сладко — можно подобрать прилагательное. Да даже если сравнение хотите. то лучше «словно», по-моему. а не «как бы».
Женя, извините за придирки, пожалуйста, мне даже неловко, к Вам придираюсь, а у самой так не получается. Попробовала «в Вашем стиле» написать — нет, не то вышло!
Спасибо, Татьяна. Первые три строчки просто написались как по маслу, дальше был «скрежет мозгов» .Так про миг уже побеседовали. А вот по поводу как бы (в принципе в чистом виде затычка) а вот скажите пожалуйста слово словно в данном случае размера не нарушает? Все-таки анапест здесь? Хотя мне кажется что-то подобное я уже просила у Вас уточнить, наверное сама себе задачу усложняю , тем что стараюсь написать строго строго в размер.
Женя, так «кАк бы» и «слОвно» — одинаковые по ритму?
Понятно, спасибо .
Мне «как бы» очень понравилось))) Пусть это слово называют затычкой, я воспринимаю, так что Автор чувствует, что хочет написать, но не уверен, поймут ли его ощущения читатели, так как чувствует Автор. И получается, что Автор «косвенно» вступает в диалог с читателем. Спрашивает – «ну как, вы поняли, что я хотела передать?» очень мило) упиваться своим восприятием Жениного стиха)
))))))))))))))))))))))))))))
Женя, очень славно получилось. Картинка реальная и красочная представилась. Вмиг здесь конечно слитно. Если бы было в какой то миг ( в миг рассвета,например), то раздельно. Т.е. у Вас, возможно. имеется ввиду в миг времени, но не обозначено, а значит непонятно. Про «как бы» Татьяна сказала, а мне ещё не глянулись «все». Выглядит,как затычка для ритма. Можно было что-то вроде «заиграет деревьями ветер», и ещё смотрите, второй катрен: разбудит, взбодрит, обнимет — будущее время,
Отдыхает, нежится- назад в настоящее. Переход резковат, на мой вгляд.
Но Таня правильно сказала: — это всё придирки!)))
Спасибо , приятно что заглянули. ) Да ну, Александр, какие придирки! Я вообще считаю это стихотворение недописанным, мне кажется здесь третьего катрена не хватает. ) А со временем , да… я «воюю» с ним постоянно , «в погоне за рифмой» забываю сопоставлять время между собой, (ну что бы все предложения были в одном времени написаны). Сейчас правда стараюсь быть внимательней, но все равно проскальзывает. А по поводу «все» (это и есть затычка для ритма) не придумалось просто , как поаккуратней написать (без затычки). )))
Евгения, красота-то какая!)) Очень нравится)))
Спасибо, Ксюша. ) Рада тебя снова видеть. )))
Я тоже рада тебя видеть))) И читать))
Серебро снов бесшумно и БЫСТРО крадут,
Забирают с собою ВМИГ звезды. — слова одного значения. Поэтому нужно оставить одно слово.
День разбудит, взбодрит и обнимет теплом.
Растревожит деревья все ветер. —- Ветер разбудит? Но в 1 строке точка. Значит роза разбудит?
Я вижу этот стих так:
Серебро снов бесшумно и ЛОВКО крадут,
Забирают МОЛОЧНЫЕ звезды.
В голубом безмятежном небесном саду
Распустилась рассветная роза.
День разбудит, взбодрит и обнимет теплом.
Растревожит деревья все ветер.
Отдыхает волна на песке золотом,
РАЗОМЛЕВШАЯ в солнечном свете.
Лира, какой замечательный у Вас стих получился!!! (А я «лентяйка» ! выложила его недоделанным , скорее больше как зарисовку, чем готовый стих)
А в той строчке, которая Вас смутила, там же речь идет про «день» уже ,а не про розу. Значит день и разбудит.
Рада, что хоть чуть-чуть помогла Вам! Вы не лентяйка. Просто часто на собственных стихах у автора стопор. Они оскомину иногда набивают пока их напишешь. А чужой свежий взгляд сразу видит, как надо. Но опять же всё субъективно. Если что-то из моих комментов будет полезным для Вас — это высшая награда для меня. Искренне!