Разбился о слякоть
Хрусталь океана разбился о слякоть,
Она не хотела его заметить…
Увидев осколки, захотелось заплакать,
И гордость осталась лежать на паркете.
Немыслимый выдох, всю душу искомкав,
Исторгся из тела, того не желая,
А там, на паркете, лежали осколки,
Где мучилась гордость, никак не сдаваясь…
И на потертой, затоптанной шее
Выбилась кровью очередная из жалоб.
Не знаю, как можно хрусталь не заметить…
Так бедно погибнуть, разбившись о слякоть…
Загрузка ...Оценки:
Леша! Первое-ритм.»Увидев осколки, захотелось заплакать,»
Захотелось -слишком длинное слово. Хотелось. так?
НУ и дальше .ритм, ритм..((((
Попробуйте прочитать вслух. И еще. Посчитайте колличество удрных слогов в каждой строке. Должно совпадать(в идиале,конечно!)
Не обижайтесь только. Но стихо довольно размазанное.
Я понимаю, что оно построено на аллегориях,но хочется
тоже самое,но более четко.
Про шею как-то непонятно)) потертая,затоптанная???
«Бедно»? тут бы другое чего,а…
Поработайте немного,а…
Рифмы мне понравились)))
Так что удачи Вам! Пишите, если что)))
Попробуем вместе подумать
Спасибо большое) ритм- это моя беда(
нужно работать)
Спасибо еще раз)
Про ритм Таша сказала. Всё верно. Тупо считайте слоги. Синхронизируйте ударения. В смысл опять же не полезу, но некоторые аллегории очень даже читаемы. А вот рифмы, в отличии от Таши мне совсем не понравились. Кроме «слякать-заплакать, и » искомкав-осколки» ( неплохо,кстати!), остальное очень плохо. «Шее-заметить», «жалоб-слякоть», «желая-сдаваясь», — ну ….нет, и не просите!!!)))
Да, в порыве плохие рифмы не заметил, спасибо, учту) благодарен за критику)