Душа
Душа, как из тюрьмы, рвалась из тела.
О ребра клетки билась, словно птица.
Она уже давно бы улетела
Туда, где свет, как музыка, струится.
Но не пускали. Запирали двери.
Кололи и лекарствами травили.
В могущество прогресса твердо веря,
Дефибриллятором ломали крылья.
И вновь способность обретало тело
Спокойно и размеренно дышать,
Ходить, смеяться, заниматься делом…
И от бессилья плакала душа.
Загрузка ...Оценки:
Сколь раз были помехою врачи
Когда, пытаясь тело излечить,
Они душе вставали на пути,
Вместо того, чтоб ей сказать: «Лети!»
Мне понравилась тема Вашего стиха и сам стих! Есть над чем поразмышлять. Правило врача: «Не навреди!», но всегда ли оно уместно?
И мне очень понравилось! Замечательная тема и замечательное стихо!Только вот мне показалось, что в последнем катрене во второй строке ритм сбивается,хотя это мне,наверно,только кажется))
Да, тема интересная и неисчерпаемая! И образ «душа в клетке тела» весьма плодотворный… хотя и не новый)) Но на строчке «Дефибриллятором ломали крылья» я впала в интеллектуальный ступор (
Дефибриллятор — это прибор довольно узкого назначения. И в медицине используется исключительно «для электроимпульсной терапии нарушений сердечного ритма» (Википедия).
Т.е. при всем желании крыльев им врачи ну никак не сломают (( А вот образность стиха ломается безвозвратно, уж больно термин однозначный, без нюансов. Жаль…
«Дефибриллятором ломали крылья» — на мой взгляд необычный образ. Дефибриллятор ведь применяется и при остановке сердца (поправьте, если ошибаюсь) — и если б не он душа была бы свободна…Я так поняла по крайней мере…
Да, дефибриллятор применяется при остановке сердца, человек продолжает жить, душа по-прежнему в клетке. Такая цепочка логична )
Но Автор прямо пишет «Дефибриллятором ломали крылья». Ведь нет варианта
Дефибриллятором спасали тело /стегнули сердце / вернули к жизни / разряд по сердцу и т.п.
Я вот не вижу возможности связать существительные Дефибриллятор и крылья при помощи одного единственного глагола… Конечно, я зануда. Тут медицинский стаж, наверное, сказывается )) Простите…
Просто вы понимаете по-своему) Мне вот понятен образ, но обьяснить не могу чем и как) Трудно облечь в слова впечатления…
Все тут понятно)
«Она уже давно бы улетела», но ей «дефибриллятором ломали крылья». В принципе, Анна об этом и говорила.
Да, образ «душа в клетке тела» не новый, но конструкция с дефибриллятором, думается мне, спасает все.
Только одного понять не могу, зачем без стилистической надобности в последнем катрене ставить мужскую рифму? Просветите)
Переделать бы последнее четверостишие. И инверсию получше придумать
P.S. Не обращайте внимания, Татьяна. Это я так, из вредности.
Крылья -это полёт! Однозначно, как бы сказал известный персонаж.
И в данном случае, полёт ТУДА! Никто не знает, как ТАМ! Но прерванный полёт — это ПЛОХО! Не смотря на направление полёта…Хотя…
Мне понятна идея стиха. Да, наверно можно стих неоднозначно истолковать, если разбирать по косточкам. Но ведь это и хорошо когда стих заставляет думать, размышлять. (на мой взгляд) А еще вспомнилась сцена и фраза из фильма «Склифосовский» : у меня не умирают. Вот если бы раньше (когда не было лекарств, врачей, дефибрилляторов) человек бы просто умер и душа улетела, а в наше время …полет откладывается. А плохо это или хорошо… Кому как.
Спасибо всем огромное за комментарии!
Анна (Анна О.), а я это стихотворение написала под впечатлением Вашего «Душа решила… )
Люси, по поводу дефибриллятора. Ну, во-первых, пациент в момент разряда неслабо дергается, так что хрупкой птичке можно и крылышке сломать. Во-вторых, душа же нематериальна, и крылья у нее не материальны, так что и сломать их можно только «в переносном смысле», лишив ее возможности улететь из клетки. Вот об этом и речь. Хотя возможно, что для профессионала это диковато звучит. Помню, я сама как-то долго хохотала, увидев фразу «кардиограмма сердца».
Даша, во второй строке последнего четверостишья ритм действительно меняется за счет того, что вместо женской рифмы появляется мужская. Или Вы еще где-то чувствуете сбой? Вроде ровно: «спокойно и размеренно дышать» — 010(1)010(1)01?
Дмитрий, по поводу изменения характера рифмы… ну я ж не буду говорить, что это художественный прием, скажу честно, что так получилось, и я решила, что не криминал ) На самом деле если приводить к одной рифме, то надо, видимо, не последнее четверостишье менять, а два предыдущих, ну Вы же понимаете, что мне лень) И, Дмитрий, как я могу не обращать внимания? Я так рада Вашим комментариям! Даже если Вы будете вредничать, все равно буду очень рада, а сейчас-то Вы не вредничаете, вполне справедливые замечания.
Еще раз всем огромное спасибо! Ну что, выкладываю еще одно стихотворение на эту тему? )