Солнце в отпуске
Солнце в отпуске. Ближе к осени.
Тучи выплыли на работу:
Закрывают на небе просини,
Открывают в душе пустоты.
Ветерок повзрослел за лето,
Превратился в порывистый ветер,
Не уляжется до рассвете,
Разгулялся — и рвёт, и мечет.
Изменился мир, перекрасился,
В кровь и золото — краски осени,
И таким он мне очень понравился:
Я ведь знаю, что солнце в отпуске!
Загрузка ...Оценки:
Тётя Таня - "10"Люся Мокко - "10"
А мне стихотворение очень понравилось )
Очень живые солнце и ветер.
Лина, я не к тому, что придираюсь, я к тому, что, может, Вы еще куда-то отправлять будете стихотворение, так там опечаточка: «не уляжется до рассветА»
Ну, еще мне рифма «ветер-мечет» не очень понравилась. Я уже читала у Вас, что «а вот у великих поэтов прошлого были рифмы еще хуже», но это же не повод, чтобы в своих стихотворениях не стремиться подбирать красивые рифмы? )))
Татьяна! Как я переживала из-за этого стихотворения! Я впервые что-то подобное пишу, это под вашим рифмерским влиянием у меня вдруг «просветы» стали появляться, а то только «мрак» и «трагедия».Насчёт рифмы согласна, но признаюсь : сидела над этим ветром и ничего не смогла придумать, поэтому вот так и оставила. Однажды Вы меня спасли, может, и сейчас что-то подскажете?Я , правда, стараюсь работать и над рифмами, только ещё пока не всегда получается, но я буду стараться. Спасибо за такую оценку. Буду и дальше убивать в себе пессимиста.»До рассвета» и есть, опять сослепу не на ту букву нажала, а прочитать по второму разу поленилась,потому что за лупой было лень ходить, это ведь не конкурс!
Нравится по настроению))) И отпуск солнца с работой туч — здорово))
Лина!
Я обратил внимание, что частенько, из-под Вашего «пера» выходят оригинальные
миниатюры и стихи небольших размеров. Умеете Вы в немногом — отразить многое. Очень впечатлён этой работой.
С уважением.
Лина, по поводу опечаток — как я Вас понимаю! Сама иногда свой коммент прочту — остатки волос дыбом становятся )
По поводу рифмы «ветер-мечет», я не знаю, во-первых, у меня самой с рифмами плохо, во-вторых, чужие стихи менять — нехорошо, обычно смысл меняется совсем не так, как хотелось бы Автору. Но вот два варианта, может, что-то подойдет, или просто как направление для собственных поисков:
Ветерок повзрослел за лето,
Да не хочет остепениться:
Дразнит холодом луч рассвета,
В путь велит собираться птицам.
Или:
Ветерок повзрослел за лето,
Осмелел, поднабрался силы:
Дышет стужей в лицо рассвету,
Платье пестрое рвет с осины.
Татьяна! Второй вариант замечательный. Сначала я написала, что «ветер имя осени листьями чертит,» потом мне не понравилось слово»чертит», ничего не придумала, взяла то, что попроще. Надо поработать над этой строфой. Главное-понравилось многим!Ура!!!
Спасибо всем, кто прочёл, так мне хотелось услышать мнение об этом стихотворении.Спасибо!!!
Лина, и мне ваше отпускное Солнце очень понравилось! Легкое и вкусное получилось ) А перемена настроения — под рифмерским-то влиянием — это же просто чудесно!
Я помню, что встревать в ваши работы с ритмическими поправками бывает чревато, но я-таки сбилась на строке «И таким он мне очень понравился». Ну, лишний для меня тут один слог, хоть убей! ))) Не принимайте близко к сердцу )
Люся! Полностью согласна с замечанием, потому что первоначально строка звучала так : и таким мне он тоже нравится. И ничуть я не обижаюсь, когда замечания уместны и доброжелательны по тону. Лина