rifmer.com Карта сайта

Затихает


В тишине, где одна я сижу, ни души -
погружён родной дом в полудрёму.
Угасающий день уходить не спешит.
Ветерок напевает знакомо.

Я губами ловлю свежий воздух лесов
и смакуя его, наслаждаюсь.
Среди этих равнин, среди этих холмов
мне легко и я вновь улыбаюсь.

Хоть растаяла боль пережИтых потерь,
но смеюсь я и плачу неслышно.
И когда ты однажды войдёшь в мою дверь,
то сумею понять и услышать.

Затихает прожаренный солнышком день.
Враз сереет и поле, и небо.
Скоро осень — пора холодов и дождей.
Подожду — ты придёшь, где бы не был.


Рейтинг произведения: 9,00
(Вы не можете голосовать, справка)
Загрузка ... Загрузка ...

Оценки:

Сергей Среднев - "9"

Поделитесь или добавьте в закладки в два клика:

Комментарии (16)

  1. я бы «родной дом» поменял на «дом родной»
    А во всём остальном замечательно. великолепно.
    Спасибо

  2. Картинка замечательная… Стихоторение красивое, вот только » неслышно- услшыть»- однокоренные слова же, а они вроде как рифмой не являются.И ещё не понравился эпитет «прожаренный» день. Мне показалось, что он не очень подходит по настроению, по стилю сюда.

  3. Ой, Татьяна, стыдно признаться, но я в институте тоже русский когда-то сдала на «сумасшедчее число баллов», тогда , 20 лет назад, было аж «5″ и преды говорили о моём таланте, коего теперь уже и в помине нет, так как я «ПОЧТИ»))) знаю правила, но их почему-то не всегда использую, могу читать, понимая, что что-то не то, но не видеть в упор ничегошеньки из-за невнимательности, вечной спешки. Может, постарела?)
    Меня тоже напрягла рифма «неслышно — услышать», но вчера опять не смогла ничего другого придумать, вот и прибежала за ПЕНДЕЛЕМ, авось голова заработает.)
    Стих написан ещё в августе, всё картинка не находилась подходящая, а вот нашлась и я рада стараться — выложила.

    А день был именно прожаренный… знойный…
    И воздух родной я буквально пила… горячим, только домой вернулась тогда. В этом году у меня два возвращения было.)
    Ведь стихи же имеют всегда своё начало в судьбе, не на голом же месте рождаются.
    Спасибо от души, я подумаю ещё.)))

  4. Татьяна, очень понравилось стихотворение. Но я и о замечаниях скажу. Размер — анапест и иногда безударные слова читаются с ударением на первом слоге. Например, «родной», «среди», «мою». Вторую строку я бы переписал: «Милый дом погружён в полудрёму». «Среди» заменил на «между». «Мою» — не знаю, может, «эту». Слова по-прежнему будут безударными, но не будут как-то выделяться.
    Ничего, что я тут как слон в посудной лавке разошёлся?
    Понравилось!

  5. Добрый вечер, Сергей!

    «Милый дом погружён в полудрёму» — очень хорошо)
    И между , и эту — лучше…)
    Только это не мои варианты, если не найду ничего своего, то использую… Вот и Вы, Сергей, помогаете мне лениться, а мозг должен работать…(((

    Спасибо)

  6. Здравствуйте!
    Не-не, Татьяна, это Ваши слова, Вы потеряли, а я нашёл. Шёл по Вашим следам и увидел. Видно, случайно уронили и не заметили. А спросите у них, они подтвердят.

  7. Оборву ромашку
    Лепестки цветка
    Я люблю милашку
    А она… слегка
    Голову морочит
    Год уже и день
    Быть со мной не хочет
    Может быть ей… Лень?

Добавить комментарий

Для отправки комментария вы должны авторизоваться.