Осколки
Не забыть никогда мне, наверно, тебя.
как бы больно не сделала, помню,
что шептала ты мне еле слышно, любя,
под того лета небом огромным.
Как красиво кружится на улице снег,
Тёплый сон, а на улице вьюга,
Я теперь понимаю покинутых всех,
потерявших сердечного друга.
Ощущение бездны уйдёт из под ног,
так мне все говорят, и должно быть,
время, правда, отпустит тебя за порог
и растают на сердце сугробы.
Загрузка ...Оценки:
Partizan - "4"SrYoga - "6"
Sergio-coplero - "2"
Арман - "5"
Моисеева Анастасия - "4"
Занятой Лирик - "4"
Lisenok - "5"
Сергей (модератор) - "8"
Простите меня, автор, но не очень хорошо. Бледненько.
Только быть/сугробы как-то поярче. Но тут это и не рифмой оказалось.
1) Рифмы. Тебя/любя, вьюга/друга, ног/порог… Короче все рифмы мне не понравились
2) Видение картинки конечно ваше, но что ЛИЧНО ВЫ рассмотрели — не понял. Специально ещё раз глянул на картинку — причём тут ТЕ осколки?
Ставлю оценку — четыре.
сломалась на первой строфе. б/о
2. как бы больно не сделала, помню,
что шептала ты мне еле слышно, любя,
под того лета небом огромным. — это чего?
Как красиво кружится на улице снег,
Тёплый сон, а на улице вьюга,
Я теперь понимаю покинутых всех,
потерявших сердечного друга. — а здесь какая мысль? как можно видеть красоту кружения снега во время сна? — во сне? и вьюга у меня никак не вяжется с красотой кружения снега.
это, простите, не любовь… скучно!
Мне кажется, что нет здесь осколков.
Сугробы-вьюга есть, но вот не та картинка.
Не разбитая, а снегом заметенная.
Из неудачный фраз могу отметить
«под того лета небом огромным» -
тут и читается тяжело, и, кажется, инверсия неудачная.
«ощущение бездны уйдет из-под ног» -
нехорошо, если «ощущение бездны», так и так под ногами ничего нет, чему тут еще уходить?
«друг сердечный» — это какая-то не та стилистика
«как бы больно НИ сделала» — кажется, так?
Ну и опять же, банально.
5
Еле дочитала… но так как оно последнее все же дошла до последней строки.
4б
4
5
4