Ледовым узором
Ледовым узором струится на окнах
твоя запоздалая грусть. А причина
в любви, в умирающем чувстве таится.
Ушла вереница ночей сплошь бессонных.
Тоска отпустила, не гложет так сильно.
Лишь отзвук печали в душе серебрится.
Простила обиды, размолвки и ссоры.
Снег веером. Вьется метель. Ах, шалунья!
Вдруг ляжет утихнув лучинками света.
Что было в любви ты забудешь не скоро…
Диск всходит на небо приветливо лунный,
бальзамом прольется мечты, не заметно.
Блестят перламутром огни фонарей. Ночь.
Вновь пледом пушистым укрыты дороги,
а иней волшебно сверкает повсюду.
Осталось тебе сожаленья прогнать прочь.
И струны души заплутавшей не трогать. -
Мелодия в сердце звучать уж не будет.
Аккорды затихли и смысл растеряют.
В безмолвии белом тоска растворится.
Все бури любви позади остаются. -
Где-то там далеко в сияющем мае.
Сейчас же зима здесь. Пришла мастерица
украсить замерзшие окна и чувства.
Загрузка ...Оценки:
Анна K. - "6"Занятой Лирик - "7"
Natali Che - "6"
Тётя Таня - "6"
Сергей Среднев - "7"
перемудрил автор со схемой рифмовки, анжамбеманы меня сбивали с ритма, ужики расстроили, сравнения не блещут новизной.
в общем, автор, как ты понял, текст мне не глянулся.
6 баллов, уж прости. он, вроде, и не плохой, только вот и не хороший.
7.
Ну почему в каком уже стихе подряд одни клише? Ну правда что ли люди ТАК любят? Не верю. 6.
Согласна, игра анбажеманами или как их мать их получилась так себе и нарушила всю композицию, повредив восприятию. К тому же клише на каждой почти строке. 6 баллов.
6
Колебалась между 6 и 7, все-таки 6
Вот со схемой рифмовки я вообще не разобралась.
Чего-то Автор явно перемудрил.
Можно воспринимать вообще как белый стих,
но тогда появляющиеся рифмы мешают.
И еще, в строках «блестят перламутром огни фонарей. ночь»
и «осталось тебе сожаленья прогнать прочь» эти
ночь и прочь стоят в хвостиках женской рифмы
и «проглатываются». А ведь «ночь» — отдельное
предложение! — никак не должна проглатываться!
Да и «прочь» тоже. И «где-то там далеко в сияющем мае»
у меня по ритму не прочиталось.
«отзвук печали в душе серебрится» — не понравилось.
Отзвук — почему серебрится? это же звук?
«лучинки света» не понравились. Лучинки — не лучики.
«что было в любви, ты забудешь не скоро» — тоже фраза несколько смутила.
«уж», «сплошь» и «же» показались затычками.
Там, где фразы гладкие — штампики. А где не штампики — какие-то фразы шероховатые, опять же, андамбеманы эти чтение затрудняют.
В общем, общее впечатление скорее положительное,
грустно-светло-романтично, и Автор, чувствуется. над стихом работал, но только 6
Да, в общем, тут оценка принципиально ни на что не влияет
Женя, я Вас все-таки правильно узнала. Молодец Вы все-таки, здесь уже чувствуется, что это не мимолетная зарисовка, продумано стихотворение, и профессионализм чувствуется. Ну а тогда и подход строгий )
Все-таки Ваша любимая схема рифмовки «не пошла» у меня здесь. Сложная она, содержания требует соответсвующего, фраз отточенных, рифм. А здесь как-то «не сошлось». Не расстраивайтесь, Женя, мне кажется, Ваши успехи впереди!