Я зашел
Я зашел раз на чай к одиночеству.
Мы с ним разговорились.
Оказалось, ему очень хочется,
чтобы рядом мечты водились,
чтобы сад его цвел не унынием,
а мечтами о разных сладостях…
мы сидели с ним долго
пили чай
говорили о маленьких радостях.
Я зашел на чай к искушению
и оно оказалось знающим
в том, что может душе угодить моей
да и чай был какой то мАнящий
мы прошли по тропинкам сознания
и нашли все мечты мои скрытые
не хотел уходить со свидания
столько времени было убито…
я на чай заходил к мирозданию…
и к любви заглянул на мгновение…
а она умирает,
представьте себе
с каждым прожитым поколением,
а она в нездоровье,
представьте себе
и стара не модна уже стала…
я на чай к ней зашел,
а она представь,
а она с лица очень спала
и мешки под глазами
и руки не те
и не видно былой ее силы…
я смотрел на нее,
а она в тишине…
ждет когда доведут до могилы.
Загрузка ...Оценки:
Занятой Лирик - "8"Анна K. - "8"
Лилит Мазикина - "8"
Natali Che - "8"
Тётя Таня - "8"
Maryam - "8"
morozova33 - "9"
Ой, ну очень интересно было читать! Вот прямо восторг у меня случился от идеи автора… Но, к сожалению, не от реализации. Мне кажется, он немного перемудрил. Что это за «а она представь»?.. Почему выбраны именно такие разноплановые собеседники по чаю? Одиночество/искушение/мироздание/любовь?..
Рифмы есть очень слабенькие. Глагольные, сладостях-радостях…
Но идея по поводу умирающей любви мне была очень близка.
Итак, мой вердикт по критериям конкурсным:
2+2+2+2=8 баллов.
Кирилл, у тебя оценка не проставилась
да, я мог забыть. исправил.
8 баллов, автор.
надо было либо еще более свободно с текстом, либо более в рамочках.
Плюсую Анне. Не хватает не то стройности, не то размаха. 8 баллов.
Не думаю, что любовь умирает «с каждым прожитым поколением» — вот в корне не согласна. Что-то другое умирает в людях (но одновременно что-то новое рождается).
И эта «дама» «с мешками под глазами» — это не любовь. -1 за шероховатости и -1 за личное восприятие. Итог — 8.
Дочитала
8
Мне очень понравилось. То есть и идея великолепная.
И написано хорошо, трогательно. И в конце эта разговорная
интонация — повторяющееся «представь себе» — очень
хорошо передает удивление и растерянность.
И описание постаревшей больной любви мне очень понравилось.
Это же, может, не любовь постарела, а ЛГ,
прошедший одиночество и искушение, видит любовь такой.
Малюсенькие изменения ритма мне иногда мешали:
во второй строчке хотелось еще двух слогов в начале;
«а она в нездоровье, представьте себе» -
хотелось прочитать «представь себе»
И, честно говоря, не поняла Авторской задумки с мирозданием
Ну вот про одиночество и искушение написано подробно,
а про мироздание мельком. Как-то мне показалось лишним это мироздание.
Но больше всего, если честно, мне помешало отсутствие
в некоторых местах знаков препинания.
То есть вроде они местами есть, то есть Автор их не принципиально игнорирует. Тогда почему часто пропускает?
Не понимаю я никак, чем деление текста на предложения,
использование прописных букв и правильная расстановка
знаков препинания может повредить восприятию стихотворения.
Вот 7 хотела ставить, честное слово. Рука не поднялась )
Действительно, красивая идея. Любовь, стареющая в этом мире, ее постепенное умирание… Как-то больно стало. 9 не ставлю только из-за ритмических сбоев. Но — очень понравилось.8
Идея хорошо, а исполнение очень слабое 7б (6 с плюсом даже) не люблю возвращаться и перечитывать из-за сбоев.
Идея хороша, а исполнение очень слабое 7б (6 с плюсом даже) не люблю возвращаться и перечитывать из-за сбоев.
Автор, очень интересные у Вас стихи. И это, и внеконкурсные. Проявляйтесь поактивнее, а? )