Новогодняя сказка
Открываешь глаза. И глядишь в окно:
Грязный город, сиренево-бурый снег,
А когда-то… наверно, давным-давно…
Но пробило двенадцать. Сменился век.
Пустотой опустился туман. Нельзя.
Плакать – только когда умирает друг.
Но упрямо ползет по щеке слеза.
Что же если весь мир изменился вдруг?
Или не было? Зеленоглаз дракон,
И, расправив железные перья, ввысь
Он взлетает, как ставит судьбу на кон;
И попробуй, поймай или дотянись!
Или не было? Башня – маяк во тьме:
«Сводит крылья, но к свету тянусь, стремлюсь».
И зачем теперь принц на гнедом коне?
И домой? И домой больше не вернусь…
Но у чуда, однако, выходит срок:
Вот пробило двенадцать. Сменился век.
Грязный город запутан в сетях дорог.
Закрываешь глаза. На ресницах снег.
Загрузка ...Оценки:
mezhevayadasha - "9"Анна К. - "9"
Maryam - "9"
Ижени - "9"
Море - "9"
Anatolich - "9"
Тётя Таня - "9"
Kalinka - "8"
Люся Мокко - "8"
Грустная новогодняя сказка получилась. Что понравилось. Картинка, нарисовавшаяся у меня в голове после прочтения. Одинокая, покинутая девушка, которая ждала чуда в Новом Году, но так и его не дождалась. И всё вокруг мерзкое, грязное и чужое. Вот она и решает…
Есть хорошие, иногда даже отличные рифмы. «Ввысь — дотянись», например. Стих соответствует теме конкурса.
Понравилась и необычность картинки. Не часто в стихах встретишь зеленоглазых драконов.
Минусы стиха.
Или не было? Зеленоглаз дракон,
И, расправив железные перья, ввысь
Он взлетает, как ставит судьбу на кон;
И попробуй, поймай или дотянись!- здесь что-то не то с грамматическим построением. Дракон взлетает, и это сравнивается с судьбой поставленной на кон? Есть, конечно, и глагольная рифма. Но всего одна.
От меня 9 баллов стиху.
Даш, спасибо))
Все с грамматикой по-моему нормально, но это по-моему, конечно…)
Да, именно — каждый взлет, как ставка сравнимая ценой только с жизнью; никогда не знаешь, придется ли еще приземлиться…
насколько я поняла, это о новогодней ночи 1999-2000 гг?
в общем-то, мне все понравилось, только вот этот катрен:
Или не было? Башня – маяк во тьме:
«Сводит крылья, но к свету тянусь, стремлюсь».
И зачем теперь принц на гнедом коне?
И домой? И домой больше не вернусь… вызвал некоторое недоумение.
откуда прынц взялся? нипонила я)
9
Так а что? Девушке же положено мечтать о принце. Правда, не на гнедом коне, а на белом, но, в общем, какая разница? А она вот после встречи с драконом о принце не мечтает.
А если это по какой-то книге написано, так там принц вполне мог быть реальным персонажем
Анна, благодарю за высокий балл!))
В приведенной Вами строфе не очень удачно, как показывает читательский отклик, обыгранный штамп с принцем на белом коне. Поскольку белый конь в ритм решительно не укладывался, пришлось пересадить принца на гнедого) А смысл был примерно следующий: девушка встретила дракона, да такого милого и замечательного, что и принц ей теперь ни к чему.
Немножко непонятно про взаимосвязь дракона с принцем. Но в целом — понравилось. И таинственно и интересно. Последняя строфа очень понравилась. 9
Maryam, спасибо)) признаться, за последнюю строфу я больше всего опасалась, ибо банальной до безобразия она получилась)
Про взаимосвязь… как известно, девушкам положено тосковать по прекрасным принцам, а моя героиня предпочла дракона — вот и вся история)
Как-то даже напевным показалось. Хоть и несколько грустно, но вполне себе 9.
Спасибо, Ижени))
Техника -2. Есть мнение, что и признанные мастера слова сами расставляли знаки препинания, как хотели, вопреки правилам русского языка, стремясь таким образом донести до читателя паузы и интонации в тексте. Я и сам в этом отношении не безгрешен, но в двух местах точки явно мешают прочтению.
Худ.выразительность -3.
Содержание и глубина раскрытия — 2.
Личное впечатление -2.
9.
А где точки мешают прочтению? По мне, так очень даже хорошо точки стоят
Спасибо за внимание))
Однако Ваше замечание по поводу знаков препинания… я в недоумении… может, поясните??
9
Сначала придирка по тексту:
Сводит крылья, но к свету тянусь, стремлюсь -
вот здесь скомканное перечисление получилось: тянусь-стремлюсь.
да и вообще от этого «стремления к свету» дракон какой-то
получился… ну не драконистый. Ну какой-то положительный
пример для пионеров. ну короче, не понравилась мне эта строка!
Честно говоря, не очень поняла, почему «расправив железные перья» выделено курсивом, но в любом случае Диме спасибо за оформление.
А так — понравилось! Даже очень.
И соответствие теме есть — в новогоднюю ночь началась для ЛГ совсем другая жизнь, конечно, об этой новой жизни почти ничего не сказано, в основном о прошлой, ну так новая жизнь-то — эта как раз обычная, которую мы себе хорошо представляем, без чуда?
А 9, а не 10, просто потому, что я другим стихам 10 поставила )
Ой, извините, пожалуйста, и с Новым годом, Автор!
Чтобы был в нем — кто захотите: хоть дракон зеленоглазый, хоть принц на коне )
Спасибо, Таня!!))
Дракон такой и должен быть)) не драконистый, а самый положительный)
Курсив, потому что там скрытая цитата /которую, понятно, никто не заметил/ из обожаемой мной Мельницы:
А за горами, за морями,
Там, где люди не верят,
А боги не верят.
Там тот, последний в моем племени
Легко расправит крылья,
Железные перья!
(с) Мельница — Дракон
Вот упорно читаю и перечитываю, но упорно стихотворение меня никоим образом не трогает. Так что от меня только 8. И про курсив я тоже не поняла
Про курсив объяснила выше, спасибо, что заглянули))
У меня стойкое ощущение, что Автор может лучше. А здесь не сложилось просто. Или времени не хватило…
8 б.
Жаль, что Вас не тронуло, Люси)
Хорошая сказка.
Благодарю))