Новогодний дождь
Снова дождь. Новогодней Москве не подарено снега.
Отражается небо в искусственном блеске витрин,
но не купишь в подарок любовь, не запрыгнешь с разбега
в свой последний вагон, если заперта дверь изнутри.
Значит, буду одна. Тишина в опустевшей квартире…
Не допитый бокал, и твои от машины ключи.
Больше нечего ждать, опустились на ходиках гири,
заводная кукушка теперь безнадёжно молчит.
Отшумевшая ночь тихо смотрит в погасшие окна,
и мечты начинают, как детские сны, ускользать.
Утром чувствую я – под щекою подушка промокла,
и свернувшись калачиком, вновь закрываю глаза.
Только вдруг ожила деловитой хозяйкой кукушка,
И за дверью шаги, и звонок. Слышу твой телефон.
«Да, я дома… приехал с утра…» Почему же я трушу,
понимая, что чудом попала в ушедший вагон?
Льётся в кухне вода, дразнит запах лимона и кофе.
«Соня… сладкая соня…» – твой ласковый голос бубнит.
Я шепчу, что по соням и кофе ты признанный профи,
а потом наше личное солнце взмывает в зенит.
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "9"Анна К. - "9"
mezhevayadasha - "8"
Море - "10"
Ижени - "9"
Kalinka - "8"
Maryam - "8"
Сергей Среднев - "10"
Anatolich - "9"
Тётя Таня - "8"
Автор, пусть «личное солнце» светит вечно!!!
Счастья Вам в Новом году!
А стихотворение… в нём живёт сказка и от этого мне на душе посветлело, и на сердце потеплело.
Радуюсь, что я здесь.)
Стих хорош,а сюжет… Слишком многое держится на великодушие женщины,на её любви (и,хуже того,собачьей преданности),слишком разит козлом от того,кто не отличает соню-засоню от той,которая промочила слезами всю подушку. Такого не кофе потчевать,а стрихнином! Извините. Крашу звёзды виртуально: 9 из 10.
9
«Недопитый бокал» Раздельно только в причастном обороте или в сочетаниях «вовсе не…, далеко не … » и т.д., при противопоставлении с союзом А.
Грустное стихотворение, без банального «перепоя» и «похмелья».Не всегда должно быть «безбашенное» веселье. Я с Автором.
Пусть 10, тема озвучена рядом, сам стих живой, все нормалек! С наступающим , автор!
прочитала. неплохо. женская тема вечна, тут никуда не деться.
чуточку чего-то не хватило 9
вчера как-то поленилась читать.а сегодня вот…мне понравилось! такое…атмосферное.хоть Нового Года не чувствую.хотя…чудеса ведь под Новый Год, верно?)тут ведь о чуде?)
Вроде бы всё хорошо. И рифмы есть, причём рифмы хорошие, экзотические в некоторых местах, как сказали бы у нас на филфаке, и «личное счастье» мне очень понравилось, и ушедший вагон -тоже, и теме стих соответствует… Но чего-то мне не хватило. Может быть, для меня слишком обычная ситуация. Женщина. Одна ночью в пустой квартире. Скучает и плачет. И в такт ей в городе идёт дождь… А потом звонок, рядом с ней оказывается её любимый, и всё снова хорошо, и для них зажглось их личное солнце…
Как-то быстро, спонтанно произошла перемена в настроении стиха для меня. Будто автор торопился дописать конец, спешил куда-то…
Простите, но 8.
Автор, от меня устная 10. Для меня стих — супер!
Рифмы прекрасные, одобряю. В начале казалось, что к теме за уши притянуто, но концовка все расставила по своим местам. Пожалуй , что и 9 с учетом личного. Нравится конечно, но дыхания не перехватило
По теме, но не моё. Так что 8.
с новым 2014!
неплохая Ж(пардон)П;)
Мне на 8 понравилось. И, по-моему, как-то не так звучит: «приехал с утра».
Помогите, граждане, пожалуйста, очень прошу!
Вот честное слово, я не поняла ситуацию.
То есть «он» — кто? муж, если он ей ключи от машины оставил?
Ну или любимый, который своих отношений к «ней» не скрывает, раз, опять же, ключи оставил?
Так и что с ним? Уехал куда-то, например, в командировку?
Ну так с чего такие страдания-то? Конечно, ждешь, волнуешься,
скучаешь, но причем тут «не купишь в подарок любовь, не запрыгнешь в последний вагон»?
Или он вообще умер? И ключи о нем напоминают? И то, что случилось в последних двух катренах, ей снится?
Или «он» вообще ушел? А ей, значит, машину с ключами оставил — по-мужски так, без меркантильного раздела имущества?
А то, что в последних двух катренах — ей опять же приснилось?
Или он вернулся-таки?
Только это почему же «по-новому», это как раз «по старому»?
Написано-то хорошо, хотя, конечно, хотелось бы на этом
конкурсе какой-то оригиналности, но вот ключи эти…
Таня, а как Вам вариант: перед Новым годом они поругались, но он уже выпил («недопитый бокал» же рядом)), поэтому ключи оставил и просто ушел? А утром вернулся?
И этот стих, по-моему, очень даже оригинален, на фоне остальных так точно.
Тётя Таня )) а если такая версия — бокал вина — за руль нельзя. Оставаться тоже не интересно (не греет женщина ) И Если-бы не оставленные ключи от машины — ЛГ не услышала-бы не звонка потом ,на следующий день, не шагов за дверью, не голоса рядом уже совсем — «Соня… сладкая соня…»
так как она сама знает, * что по соням и кофе он признанный профи*
что означает — женщин-любовниц у него в запасе не мало всегда по жизни.
Погулял, провёл приятно время с одной из них, а к ней вернулся за ключами от машины. Всё…
Ну, вернулся ))(что-бы опять уйти) и напоследок *их личное солнце взлетело в зенит*
почему нет? )) — как Любовник ,он наверное очень не плох…
Алиса, Крэзи, спасибо. Но я все равно не понмаю, зачем оставлять ключи от машины, даже если не можешь сесть за руль. Почему их с собой-то нельзя взять?
Ну разве что действительно забыл.
Значит, «он» — приходящий любовник, а в последних двух катренах ей снится их совместная жизнь. Ну допустим.
Я верю в то, что есть варианты — *приходящий любовник* *приходящий муж*
приходит — живёт у неё , с ней. День через день, или неделя через неделю
( график может быть любой)
Ключи от машины — мог забыть, мог просто оставить потому ,что накануне был прецедент — выпил 150 -200 ,и надо было по делу в одно место сорваться — вышел на улицу а там дождь… а до трамвайной остановки далеко… а в кармане рука ключи от машины сжимает , вот и сел за руль — вот и чуть не натворил делов (чудом ушёл от ДТП на перекрёстке)
…вообщем оставил от греха подальше рядом с бокалом недопитым в этот раз ключики
Снится -ли ОН ей в последних двух катренах? Ну… **вновь закрываю глаза, только кукушка вдруг ожила**…
вообщем я в другое верю — в то что слова СОНЯ СЛАДКАЯ СОНЯ ей не снятся а в живую слышит она их
Единственное что она это слышитЬ может — представляя возможный его приход ВОТ СЕЙЧАС, просто глаза закрыты (так легче представлять)
но это ничего не меняет!)) потому что это не сон — это реальность, и не важно , воображаемая ею реальность ,или он действительно пришёл… ОНА ЕГО ЗНАЕТ ХОРОШО , всё будет точно так-же как в её воображении. когда он придёт, или вот уже пришёл…
У каждого есть право на собственные заблуждения.))
10.
Последние два катрена — сон, мечты.
Перед ними — «и свернувшись калачиком, вновь закрываю глаза.»
Потом — «Только вдруг ожила деловитой хозяйкой кукушка,…»
Техника — 3. Вопросов нет.
Худ.выразительность — 3. Образы ощущаемы и читаемы. Лексика в норме.
Глубина раскрытия и содержание — 1. Судя по оставленным ключам от машины, ОН и не собирался уходить. Просто в момент кризиса ЛГ его не оказалось рядом. Это чувствуется, это понятно. Но тогда не совсем понятно ощущение ЛГ, что она чудом уцепилась за «последний вагон». На мой взгляд, это несколько портит работу. И последняя строчка — это вся квинтэссенция работы, а она такая получилась банальная.
Личное впечатление — 2.
9б.
Задание: «…А давайте представим, что … загадав самые заветные желания, вдруг проснулись в совершенно другой жизни. Ну или другом мире. Ну или другими людьми. Короче, все стало совсем ПО-НОВОМУ! …»
ЛГ одна и она хочет, чтобы это изменилось. С мыслями и мечтами под утро она засыпает. И оказывается в «совершенно другой жизни» (см. задание). В этой жизни — во сне — и кукушка на своём посту, и звуки, шумы обычные, странное ощущение, что любит и теряется, понимая это…
Иногда сон кажется реальнее действительности.
Примерно так, а вы про ключи…
8
Написано хорошо, конечно.
Хотя с точки зрения конкурсной темы композиционно неудачно -
три строфы — о том, что было до Нового (не года, а, скажем, новой жизни), и две строфы сама новая жизнь. Да при этом новая жизнь не воспринимается как новая абсолютно, а, скорее, как некоторое улучшение старой.
Кроме ключей, напрягли вот эти фразы:
И за дверью шаги, и звонок. Слышу твой телефон.
«Да, я дома… приехал с утра…»
звонок — это в дверь? он что, звонит, предупреждая о своем приходе, а потом сам дверь открывает в квартиру? И тут как раз у него телефон звонит?
Ну ладно, бывает.
Но приехал все-таки, наверное, не «с утра», а «утром»
Ну а так, честно говоря, как-то не зацепило стихотворение.
Ну да, написано хорошо и тема понятна, но как-то мимо скользит.
Может, я увидела здесь не столько любовь, сколько страх одиночества, и не получилось ЛГ посочувствовать, может, хотелось большей оригинальности на конкурсе, может, еще чего )
Короче, плюсую Даше огромными плюсами!
С Новым Годом, Автор!
И пусть личное солнце в новом году нкогда не заходит за горизонт!
о-о, какие диалоги))))) значит, стих удался)
Люси, а мне вот очень понравился этот Ваш стих. Очень. Спасибо Вам большое за него))
Ой, забыла всех поблагодарить за комментарии, за оценки и за интересную дискуссию ) Следила с интересом, ага ))) Прям переживала за свою ЛГ )
Лина, спасибо за «недопитый», ошиблась я тут, ага ) простите )
Марина, и ты права, конечно, «приехал с утра» совершенно не литературно! была попытка сымитировать разговорную речь ) видно, не удалась )))
Стих писала женский, тихий такой, без эмоционального перехлеста, на полутонах, если хотите. Стих, несомненно, на любителя ) И ЛГ такого склада далеко не всем нравятся (но про собачью преданность и стрихнин, Женя, это как-то уж слишком))) И по отношению к теме конкурса текст скомпонован не слишком удачно, тут я с Татьяной согласна. Но для меня стих важен. Я его рассматриваю как определенную ступень своего роста, и тема конкурса здесь была всего лишь толчком, не целью. И прекрасно понимаю, что на рифмере подобные тексты не сильно котируются )))
Еще раз всем спасибо!