Не грусти
Я прошу тебя: не грусти.
Даже если зима в душе.
Даже если та рвется на куски.
Даже если поздно уже.
Эта зима убивает многих.
Не только тебя и меня.
От холода мерзнут ноги,
Руки, сердце и голова.
Но все же не унывай.
Ведь за зимою весна приходит.
Вернется солнечный май
И отдыхи на природе.
И время улыбок, тепла,
И цветы, и зелень повсюду.
И глядишь – душа расцвела,
Улыбка развеяла вьюгу.
Пожалуйста, не грусти.
Улыбка тебе идет больше.
Вся жизнь еще впереди.
И в радости жить как-то проще…
Загрузка ...Оценки:
Тётя Таня - "4"nnatalie - "5"
Анна К. - "5"
elina1955.55@mail.ru - "4"
Море - "7"
Люся Мокко - "4"
Ижени - "4"
Maryam - "7"
4
Я поставила 4, хотя мне вообще-то понравилось.
То есть мне понравилась интонация, очень мягкая, нежная.
Но, Автор!
Во-первых, что с ритмом?
Во-вторых, фраза»от холода мерзнут ноги. руки, сердце и голова» меня почему-то рассмешила обстоятельностью перечисления замерзщих частей тела )
В-третьих, «отдыхи на природе» — это ужасно, по-моему, и явным налетом канцелярита. и множественным числом слова «отдых»
Ну и… все-таки банально.
Ритм меняется, рифмы не впечатляют, со знаками препинания имеются проблемы, но какое-то доброе стихотворение, поэтому 5 баллов
«И в радости жить как-то проще…»
Факт.
Светлое, но сырое.
сыренько, корявенько, банальненько.
5 за попытку
5
Ритм, рифмы и знаки препинания…
Ой, автор , такое огроменное спасибки, просто попали в настроение:
«Я прошу тебя: не грусти.
Даже если зима в душе.
Даже если та рвется на куски.
Даже если поздно уже.»…и все что дальше прям как-будто для меня писали!
Я понимаю, что техника хромает на все четыре лапки, но так обнадеживающе, так оптимистично!
На что вам надо в дальнейшем внимание обратить: смена пола у рифм(то на последний слог, то на предпоследний, причем если бы это было по строгой схеме, то имеет место жить, а когда хаотично, то увы, нет), Дальше, Меня-Голова, не рифма, остальные вполне. Ну и скачет ритм, т. е. количество слогов в строчках очень рознится.Желаю творческого роста!
Уже с третьей строки пошли косяки ( И с ритмом, и с четкостью изложения. Зачем здесь втычка ТА? А почему в пятой строке зима ЭТА? что, разве другие зимы не «убивают многих»? Впервые слышу, что сердце «мерзнет». Внутренние органы, по-моему, даже рецепторов таких не имеют, чтобы человек ощущал их замерзшими, подобно рукам, ногам или голове.
А настроение — да, светлое )
4 б.
на счет сердца, Люсь, я заступлюсь)))
Во первых автор наверно тут метафезировал0_0, но у меня бывает и в физическом смысле, такой холод изнути, ощущение, что сердце мерзнет…
«Огонь, чума и смерть…
И сердце стынет в теле,
О скорбный край,
где кровь потоками течет!»
Андреас Грифиус
Я тут отвечу сразу на два последних поста, которые за сердце заступаются )
Шикарные строки у Грифиуса, ничего не скажешь! И тут со стынущим сердцем все в порядке, образ считывается и пробирает до костей. И метафоры, Лена, я оченно люблю, а уж навороченные — особенно )))
Но я-то писала о своем впечатлении от конкретной фразы:
От холода мерзнут ноги,
Руки, сердце и голова
И в этом ряду мерзнущих частей тела (я так понимаю, что мерзнут они в самом прямом смысле слова, без метафор, нет?) сердце мне показалось неуместным, только и всего ) Мне слышится в таком перечислении… эээ… то ли ирония, то ли оттенок стеба. А это лишнее. На МОЙ взгляд )
ну да, светлое… но чего ж ритм так сбивается?( Автор,удачи и вдохновения!)
p.s. я бы поставила 4, раз конкурс, да ещё и СС ) времени вроде как достаточно было…ну ничего, всё ещё впереди)
Техника (грамотность, рифма, ритм): 0
Художественная выразительность (образы, тропы, лексика):0
Содержание и глубина раскрытия темы: 0
Личное впечатление:0
Итого:0
Рифмы не нравятся : грусти-куски , меня-голова , повсюду-вьюгу, грусти-впереди . Больше -проще слегка созвучны , но спорно. Душе-уже тоже не очень, хотя часто используют подобную рифму. Понравились рифмы : многих-ноги , природе-приходит, тепла-расцвела, унывай-май .По поводу замерзающего сердца , да согласна: бывает такое ощущение , но в контексте перечисления частей тела такое утверждение воспринимается буквально, поэтому склонна согласиться с Люсей.
Творческого роста Автору , задатки есть остальное приложится. )
Ритм хромает. По смыслу много слов затычек : та , эта , с «и» тоже перебор смазывает впечатление от текста . Слово отдых во множественном числе удручает .Еще последняя строчка смущает : в радости жить как-то проще … так-то оно может и так , только какой-то легкомысленностью отдает , как-будто нет ничего серъезного и никаких проблем (это не смотря на то что я оптимистя). Понимаешь, Автор, в чем тут дело , если бы эта строчка звучала к примеру так : надо жить и радоваться , то ее невозможно было бы превратно истолковать. На мой взгляд здесь слово проще «убило» положительный посыл.
В общем согласно критериев : 1балл за технику (преимущественно за рифмы), 2балла за содержание и раскрытие глубины темы , будем считать , что раскрыта тема , все-таки убеждение не грустит сквозит в каждой строчке. Художественной выразительностью не обременено- 0баллов , 1балл личного впечатления за светлую идею (я ж оптимист
за позитив- плюс балл, итого 7