Сейчас
Колесо и свеча, мягким шелком струится пряжа,
Будет новый забег, на столе пироги и квас.
И оков бытия мне не будет посильна тяжесть.
Пусть бессонница знает, как я забывала нас…
Кем ты был не со мной, и кем мы никогда не станем,
Как от ада до неба терзало слепое «нет».
Мир вокруг обжигал раскаленным живым металлом,
Жизнь кричала во мне и, как стебель, рвала хребет.
Как сияли зарницы, как душно сгущался воздух,
Когда взгляд мимоходом касался, сжигал черту,
И как болью в груди мне твои отзывались слезы,
И как плети дождя прибивали листву к мосту.
Не хотели, не ждали, а может быть, не посмели?
Что ж, себя я не буду напрасной казнить виной.
Да, я тоже умру, но ведь это такая мелочь,
Если сравнивать с тем, что стало сейчас со мной.
Загрузка ...Оценки:
Maryam - "10"Море - "9"
elina1955.55@mail.ru - "9"
Klaus-Rifmus - "10"
Тётя Таня - "8"
nnatalie - "9"
RedFoxxx - "9"
AvtorRim - "6"
AlisaFromWonderland - "6"
Ижени - "9"
Люся Мокко - "9"
Стих с надрывом.
Зацепило: «плети дождя» и «как стебель, рвала хребет.»
Рифмы некоторые понравились. Вот только «воздух — слёзы» не звучит, хотя… старшие товарищи скажут своё слово — они лучше меня разбираются в этом, может чего пока недоучила. Но в стихе прочиталось не совсем чтоб уж плохо.
Не нра:
«Как от ада до неба», почему-то захотелось рая. Или тогда уж — земли и неба.)
И еще… бессонница — следствие того, что » я забывала нас», «знает» мне показалось неподходящим словом.
Если не влезать с мыслями своими, читать не думая, то стих хорош.
Простите, Автор, это моё мнение.)
«Жизнь кричала во мне и, как стебель, рвала хребет» — необыкновенно, почти физически ощущается.
Можно сказать «надрыв», а можно жить так, как в последних строчках. Так тоже бывает. 10
Стих хороший, тоже особенно понравилась строка указанная Мариной, но на 9б.
Если будет в финале, распишу подробнее.Удачи!
10
Вот и так можно сказать о любви , хотя уж как только все о ней не говорили, а это НОВОЕ СЛОВО
10.
технически хорошо.
эмоционально в настрой не попала, ибо зла.
перечитаю позже
8
Хотя мне очень понравилось.
И отмеченная уже фраза про «жизнь, как стебель, рвала хребет» особенно.
Но все-таки я поставила 8, потому что слишком «не мое».
У меня как-то не сложился образ ЛГ.
В первом четверостишье — прялка, квас и пироги — получается такая «девица в светлице». А откуда тогда слово «забег»? Как-то оно у меня с этим образом
не вяжется. Да и последующие четверостишья тоже.
Понятно, что эта прялка-пироги могут быть метафорой, но ради чего?
Ну и потом — слишком страстно. Да, здорово, с замечательными
образами, но для меня — слишком.
И потом, простите, Автор, просто в этом конкурсе другие больше понравились.
Мне показалось, Таня, что эти стихи на основе какого-то литературного произведения написаны, поэтому — прялка и т.д.
Марина, да я тоже так подумала и в очередной раз пожалела о своей необразованности. Если бы Автор чуть помог… Но Автор не из тех, кто читателю помогает )
Стихотворение очень эмоциональное, его чувствуешь просто физически, но у меня есть некоторые придиралки — например, не очень мне понравилось сочетание «как от ада» — как-то некрасиво оно читается, «как стебель рвала хребет» — тоже показалось немного преувеличенно. Но в целом мне нравится — этот надрыв, некоторые рифмы, поэтому я поставлю 9 баллов!
«Что ж, себя я не буду напрасной казнить виной.
Да, я тоже умру, но ведь это такая мелочь,
Если сравнивать с тем, что стало сейчас со мной.»
Вот за эти слова большое спасибо.
Техника (грамотность, рифма, ритм): читалось: кОгда в третьем катрене; 3
Художественная выразительность (образы, тропы, лексика): стебель, который рвёт хребет, этот образ взят из древнекитайской методики пыток? Человека сажали на бамбуковый росток, а он растёт до 40- ка см в день и стебель буквально протыкал жертву, если это так, ну тогда… 1
Содержание и глубина раскрытия темы: начало стиха создаёт впечатление случайных слов( я о пироге и квасе), без смысла, для рифмы, не понятно как соединить всё вместе и из этого сделать удобоваримый вывод, а именно: о чём — Автор? ЛГ — женщина, а плачет мужчина — «И как болью в груди мне твои отзывались слезы,»; некоторые образы через чур слезливы, тоскливая патетика, концовка повергла меня в уныние вторичностью.1
Личное впечатление:1
Итого:6
Техника: вроде все в порядке… 3 б.,
Выразительность:
«Жизнь кричала во мне и, как стебель, рвала хребет». — здесь непонятно: то ли рвала, как стебель, то ли хребет, как стебель…
«плети дождя» — затерто до невыразительности… да и в остальном немного нового((
Лексика сумбурна здесь и забег, и квас, и оковы бытия — нехорошо. 1 б.,
Содержание: тема не нова, понятно, конец донельзя банален, и в целом всего как-то слишком — слишком нервно, до истерии. 1 б.,
Личное впечатление: 1 б.
Итого: 6 б.
Хороший стих. 9баллов. Вот они эмоции в должном обрамлении, что заставляют переживать и чувствовать состояние ЛГ.
9 б.