Встреча
Заслонили дома горизонт.
Ловит ветер бетонная сеть.
Вроде сеть, а запутался ветер,
Бьется, стонет, не может взлететь…
Отражаясь от стен перезвон,
Вдруг напомнил, что жив я и смертен.
Так звонарь, на истертую медь,
Добавляя бессчетных отметин,
Растревожил души захорон.
Сколько лет я рассвет и закат,
Как мелькнувших испуганных птиц,
Замечал в отражении окон,
Чуть сощурившись, из-под ресниц.
Позабыв, как зарницы кружат -
Старым западом, юным востоком.
Тень от звонницы под ноги – ниц,
Мне сегодня легла одиноко.
По кресту? Я отпрянул назад.
Медь не стала иначе звучать,
Также тени стелились вчера,
И шагал я по ним без разбора!
Нынче, что изменилось с утра?
Загрустилось мне зори встречать,
Убежать на родные просторы,
Где гуляют свободно ветра…
Оглянулся.…Не спутаю взора:
Смотрит ласково старая мать.
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "10"Anatolich - "10"
silencio - "10"
nnatalie - "10"
Galex - "10"
Kalinka - "10"
elina1955.55@mail.ru - "10"
Maryam - "10"
Тётя Таня - "9"
Partizan - "9"
Анна К. - "9"
Глыба. Ритмище-размерище. даже завидую . 10. А главное доброе.
Спасибо
10 б.
концовку иную ожидала. от старой матери повеяло шансоном.
10
наверно знаю,кто это
очень понравился стих) так сказано о нашем современном, строгом мире… красотааа…
Да, моя заочная 10-ка.
Понравилась рифмовка, ритм, прям заворожило) 10
Апять шедерва! А как же бравый аргонавт Ясон? Ить тоже шедерва. Помост,видно,надо расширять,чтоб шедервы не попадали.
Да, концовка немного остудила, но самую малость, поэтому всё таки 10.
10.
10
Конечно 10. Но «так же» — нужно было раздельно. A здесь как-то не совсем гладко прочлось:
«Загрустилось мне зори встречать,
Убежать на родные просторы,
Где гуляют свободно ветра…»
9
На меня шансоном чуть раньше повеяло — пожалуй, с «захорона души» (это я в ответ на Наташин коммент) Ну или не шансоном, но чем-то… что «не мое».
А может, дело в том, что для меня слишком сложной оказалась форма. То есть мне кажется (это мое сугубо личное и, наверное, неправильное мнение),
что на такую тему-то по форме — чем проще, тем лучше.
А тут, конечно, схема рифмовки такая, что ахнуть можно, а зачем? Лишнее это, мне кажется.
Еще я по тексту не поняла фразу:
«вроде сеть, а запутался ветер» — а где еще путаться, как не в сети?
«Отражаясь от стен перезвон,» — запятая должна быть после «стен», а не после «перезвон».
А вот «напомнил, что жив я и смертен» — ох, здорово!
«Так звонарь, на истертую медь,
Добавляя бессчетных отметин,» — после «медь» вроде не нужна запятая?
«Сколько лет я рассвет и закат,
Как мелькнувших испуганных птиц,
Замечал в отражении окон,
Чуть сощурившись, из-под ресниц.
Позабыв, как зарницы кружат -
Старым западом, юным востоком.» -
вот здесь последние две строки — почему отдельным предложением?
То есть по мне, так надо бы запятую, а не точку после «ресниц»
«Также тени стелились вчера,» — здесь вроде «так же» должно быть, в значении «точно так же», то есть раздельно.
«Загрустилось мне зори встречать,
Убежать на родные просторы,
Где гуляют свободно ветра…» -
не понравилось мне «загрустилось мне что-то делать», но это мои заморочки.
Автор, за придирки простите, ну в ПСС печатать будете, грамматику-то лучше поправить, нет?
Ну вот, а еще, простите, Автор, может зря, но вы же не обидетесь, если я приведу ссылку вот на это:
http://rifmer.com/zima11-12/svobodnyj-stil-fevral-zima11-12/51459.html
Почему-то мне напомнило. То есть я то стихотворение сразу вспомнила, может, поэтому и Ваше «не пошло».
Хотя объективно достоинства признаю
Мм, не совсем гладко. «Встречать» так и не зарифмовано вроде в конце. А так-то интересно. Хорошо, даже очень. 9.
При всей сугубо поэтической (строго упорядоченной по критериям размер-ритм-рифма) форме — очень понятное, внятное и веское стихотворение.
Все мы родом из деревни:)
Имхо, но только 9. Потому, что слабо актуально.
при такой сложной рифмовке, мне, почему, все одно было скучновато.
сугубо личное впечатление, простите, автор.
ну и концовка не приподняла, скорее снизила впечатление.
9
Лена?! Ничего себе… Я думала в призовых будет
Очень сложно было читать, Елена. Что-то уже отметили, я добавлю от себя.
Заслонили дома горизонт.
Ловит ветер бетонная сеть.
Вроде сеть, а запутался ветер,
Бьется, стонет, не может взлететь…
Отражаясь от стен перезвон,
Вдруг напомнил, что жив я и смертен.
Так звонарь, на истертую медь,
Добавляя бессчетных отметин, — почему не «бессчетные отметины», а в родит. падеже?
Растревожил души захорон.
Сколько лет я рассвет и закат, — почему не «рассветы и закаты», если годами…?
Как мелькнувших испуганных птиц,
Замечал в отражении окон,
Чуть сощурившись, из-под ресниц.
Позабыв, как зарницы кружат -
Старым западом, юным востоком. — стоит точка. «Позабыв» к чему относится?
Тень от звонницы под ноги – ниц, — знаки препинания спотыкают, особенно запятая.
Мне сегодня легла одиноко.
По кресту? Я отпрянул назад.
Медь не стала иначе звучать,
Также тени стелились вчера,
И шагал я по ним без разбора!
Нынче, что изменилось с утра? — запятая нужна? Если нужна, то о каком «нынче», которое изменилось? И вопрос о чём? Если переписать: «Что изменилось с утра нынче?» — никакой запятой.
Загрустилось мне зори встречать,
Убежать на родные просторы,
Где гуляют свободно ветра… — мысль не закончена, поэтому «убежать» повисло. Если бы было: «убежать бы» — стало бы легче. А так: «Загрустилось мне … встречать, убежать …» — запутывает.
Оглянулся.…Не спутаю взора: — родительный падеж — «взора». А не «взор». Может, ошибаюсь, но и это напрягло.
Смотрит ласково старая мать.
Можете лучше. Но Вы это и сами знаете