***
Я не дышу…. Вдыхаю воздух.
В объятьях солнечного света, не радуюсь.
В печаль одета, моя судьба,
В шипах от роз.
Мне говорят, что не в серьёз,
Нам относиться нужно к жизни, быть проще.
Смотрят с укоризной, не понимая
Что да как.
Но в небе белокрылый знак,
Мне светит ярче обелисков, язычников.
И камнем в миску, летит печаль,
Из серых дней.
Ворваться в небо поскорей,
Не даст озябшая, земная — любовь,
Ко всем кто пропадает, как я.
Кто рядом навсегда.
И белоснежная звезда,
Сокрытая от взоров скверных, от тех,
Капризных, суеверных — кому плевать….
Согреет нас.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "1"verolom - "3"
Анастасия Моисеева - "1"
elina1955.55@mail.ru - "1"
Море - "1"
La Wanda - "0"
Maryam - "1"
карколомная разбивка запутала и без того не совсем понятную схему рифмовки.
Жаль. Ведь стих довольно мелодичный.
+1
согласна! и с оценкой тоже!
+2
Первая фраза впечатляет своим неразрешимым противоречием: не дышу, а вдыхаю. Как хотите, так понимайте. Далее в том же противоречивом пафосе, приправленном как и принято декадансом.
+1
Пунктуация: В объятьях … отделено от того, кто в них радуется, та же нелепость в строке «в печаль одета», запятой отрезан тот, кто одет в печаль.
И так ещё не один раз. Логика построения мысли из-за подобной пунктуации отсутствует.Ведь так просто : нельзя разделять запятой подлежащее и сказуемое, если для этого нет осложнения в виде деепричастных или причастных оборотов и других законов орбособления.
О чём это я совершенно не понял, рифмы если кто и увидел, но только не я. да и содержание не впечатлило.
«Ворваться в небо…», не представляю.
0, 5 можно?
«не всерьёз» — опечатка, наверное, в схему рифмовку очень тяжело вникнуть, про знаки препинания уже сказали, «светит ярче язычников» — не поняла, простите, Автор,0
Ритм мне понравился, и, кажется, я поняла, про какую это любовь. +1