Сон
Нежным облаком с плеч тёмной ночью,
Опускается сон на ресницы.
Изумрудами звёзд заискрится,
Разорвав, серость зимнюю, в клочья.
Упадёт с белоснежных нагорий,
Закружит в нескончаемом танце,
Над перронами брошенных станций,
Под мотивы весенних мелодий.
Он играет на солнечных флейтах,
Озорным и капризным ребёнком.
Пусть не в такт, но задорно и звонко!
Где то в парках, на звёздных скамейках.
Веселится, разлив по планете,
Ярких красок волшебные струи.
И бросаясь на руки, целует…
Нас считая, всех лучше, на свете!
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Дублёр-ша - "3"elina1955.55@mail.ru - "2"
verolom - "3"
Добрый - "1"
La Wanda - "1"
Сергей Среднев - "1"
Море - "2"
Ижени - "2"
Нежным облаком с плеч тёмной ночью,
Опускается сон на ресницы.
Всё время читалось «с плеч тёмной ночи»…)
+3
А так и лучше…
+2
Алогизмы: с плеч на ресницы? Плечи всё-таки пониже, чем ресницы, голова-то на плечах,поднимаются подошло бы больше по логике.Красивости. опять красивости. Не люблю я это.
Что-то сон какой-то… буйный…
+1
Алогизмы везде: сон и озорной ребёнок, яркое солнце, краски и флейта — спать некогда.
Мелодий — нагорий, струи — целует , это рифмы?
+1
А мне понравилось, и ритм, и образность. Симпатичный стих.
«Разорвав, серость зимнюю, в клочья» — по-моему, не нужны запятые.
«Нас считая, всех лучше, на свете!» — тоже самое, да и само построение фразы неудачно, на мой взгляд. Ещё кое-где запятые лишние стоят. +1,
Перекрученный, уж больно, сон получился)
«Сон на ресницы» уже метафора, так он еще и «Нежным облаком с плеч тёмной ночью,» — перебор, ИМХО.
Да и спорно, сны они , знаете ли, разные бывают.
Брошенные станции, звездные скамейки…
Потом на руки прыгает….
+2 поставлю.Чего-то на один сначала настроилась, но стих ровный, образный.
Первых два катрена было достаточно, далее надо было разрабатывать тему несколько шире. 1
А вот и традиционный для каждого СС стих про сон))) +2.