Никто кроме нас*
29 февраля — 1 марта 2000 года 6-я рота и часть 4-ой роты 2-го батальона 104-го гвардейского парашютно-десантного полка 76-й гвардейской воздушно-десантной дивизии (Псковской) под Аргуном в Чечне на высоте 776 под командованием подполковника М. Н. Евтюхина вступила в бой со значительно превосходящим по численности отрядом чеченских боевиков.
Они сражалась, удерживая высоту, 20 часов. 90 против 2500. Противник потерял 457 отборных боевиков, но так и не смог прорваться. Из 90 десантников роты погибли 84.
Указом президента РФ 22 десантникам было присвоено звание Героя России (из них 21 — посмертно), 68 солдат и офицеров 6-й роты награждены орденами Мужества (63 из них — посмертно).
Там, где война тяжёлая работа,
Где всё решает отданный приказ,
Сияло солнце, а шестая рота
Легла под тонкий веер пулемёта
И встать никто не смог бы…
кроме нас!
…………………………………………………………
Рассеивая свет над ледниками,
Здесь звёзды ярче кажутся вдвойне,
А днём не видно гор за облаками,
И ненавистью дышит каждый камень,
И всё горит в бессмысленной войне.
Здесь поминают дьявола и Бога,
Порой навзрыд, порою чуть дыша.
Над пропастью у горного отрога,
Там, где в спираль сжимается дорога
Он был огнём за выступом прижат.
Сочаться болью раны и порезы,
Скачками пульс, и холодно в груди.
Пути для отступления отрезав
Слепое и смертельное железо
Гудит вокруг, а он совсем один.
На несколько часов ему отсрочку
Дала судьба и он живой пока.
Остановившись у незримой точки
Судьбу в ребристой серой оболочке
Сжимает непослушная рука.
Но он шагнёт, поверив, что так надо
В костёр войны на ауто-да-фе.
Переходя за точку невозврата,
Отжав скобу, он выпустит гранату
И, как «аминь» шепнёт: «За ВДВ»!
* — девиз войск ВДВ
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
kurochka - "3"belach-eugeny - "3"
Дублёр-ша - "3"
elina1955.55@mail.ru - "2"
Дмитрий - "3"
Добрый - "3"
Galex - "3"
Море - "3"
Maryam - "2"
Сергей Среднев - "0"
Svetlana-Lip - "-1"
Жикин - "-1"
La Wanda - "3"
Ижени - "3"
Эта работа будет из избранных. +3 и всё.
Хорошая работа, мастерская, а сочаться ,наверное опечатка.
Говорил, что комментить не буду, что оценок ставить не буду. Но не говорил, что исключений делать не буду.
Короче, браво, Автор!
+3.
Сильное стихотворение! И, безусловно, лидер конкурса.
Речь идёт о шестой роте, или о НАС?
От чьего лица рассказ?
Там, где война — здесь, видно, тире надо, ибо это указывает на следствие, а иначе — кажется, что нужна запятая.
После «отрезав» запятую надо, я думаю.
«Здесь поминают дьявола и Бога,
Порой навзрыд, порою чуть дыша.
Над пропастью у горного отрога,
Там, где в спираль сжимается дорога
Он был огнём за выступом прижат».
Кто — ОН был прижат? — Бог?
Наверное, лучше было обозначить типа: «Солдат огнём за выступом прижат»
Сбой ударения: «Здесь пОминают.»
«Остановившись у незримой точки» тяжело читается. Как «остАновившись».
Ну, это можно назвать придиркой, здесь не так уж сильно сбоит.
«ауто-да-фе» — это показательное сожжение еретиков на костре, или я что-то не так понимаю?
«И ненавистью дышит каждый камень,
И всё горит в бессмысленной войне.» — понравилось.
«Чем выше в горы, тем вершины круче,
А боль рождает ненависть в груди». Это — от моих стихов. Простите, такие вот ассоциации.
Со знаками препинания, упомянутыми Гулим, я согласен. А вот с остальным… Простите, что не смог пройти молча мимо:
«Речь идёт о шестой роте, или о НАС?
От чьего лица рассказ?» — речь идёт о Подвиге. В данном случае о подвиге десантников и десантника. Для этого и девиз ВДВ в название вынесен, он же повторён в последней строчке первой строфы, которая написана остранённо, в качестве … эпитафии(если хотите), кстати, написана она в прошедшем времени и от первого лица, тогда как весь стих в настоящем и от третьего. Для особо понятливых они даже графически разделены между собой Автором.
«Кто — ОН был прижат? — Бог?
Наверное, лучше было обозначить типа: «Солдат огнём за выступом прижат»»
- А почему сразу Бог? Там ещё после Бога «отрог» был мужского рода? Не, ну в самом деле? Солдат в третьем лице называется «он» во всём стихотврении. Непонятливость странноватая, сродни упомятуным ниже придиркам.
«Сбой ударения: «Здесь пОминают.»
«Остановившись у незримой точки» тяжело читается. Как «остАновившись».
Ну, это можно назвать придиркой, здесь не так уж сильно сбоит.» — вот это Прелесть просто! Что там, что здесь, — обыкновенный пиррихий. Только пятисложный сбоит, а шестисложный «не так уж» ???
Сбой или есть или его нет. А критерий «не так уж сильно» — это не придирка, нет, — это высший пилотаж «рецензента».
«ауто-да-фе» — лат. actus fidei, буквально — акт веры. Мне лично и этой Авторской метафоры хватило бы за глаза. Но впереди есть пояснение, про то что солдат, сам поверив, шагнул в костёр войны.
Браво, Автор! Удалось уйти от лжепафоса и спекулирования темой. До дрожи правдиво и настояще. + 3 !!!
Ага..
+3
У меня нет слов — так….
Никакого тире не может быть перед «кажется»,потому что это обыкновенное согласованное сказуемое : звёзды (что делают?) кажутся ярче. ( составное сказуемое), а вот деепричастные обороты обособляются всегда и обязательно: «остановившись у незримой точки»,»пути для отступления отрезав». Нет запятой перед новым предложением :и встать никто не смог бы, кроме нас…ещё одна — «где в спираль сжимается дорога» , с двух сторон — сложноподчинённое предложение.Дьявол и Бог — оба мужского рода, поэтому местоимение «он» соотносится с обоими словами. Верное замечание по стилистике.Раны (что делают? ) сочатся, Грамматика. Очень сильное стихотворение, как поступить ? Сердце за высшую оценку. а совесть не даёт так поступить, требует справедливости. поэтому +2
Элина, или Вы не поняли меня, или я не так выразилась. Кажется — это моё слово. Кажется, что нужна запятая после «Там, где война» , если не поставить тире.
Там, где война — тяжёлая работа,
К звёздам я ничего не относила.
И, ну да, в первой строфе не заметила, и там, где дорога, там Вы тоже правы.
Я думаю…
+3.
А технические моменты автор обязательно учтёт и подкорректирует…потом.
Конечно откорректирует, кто сомневается? Тем более, если ему подскажут, а не просто лайкнут молча.
или не лайкнут молча… но я, наверное, скажу.
черт с ней, с пунктуацией, хотя она очень! (для конкурсного текста непростительно) сильно хромает (и Автору это не делает чести, конечно)
все-таки, кто такой «он» — непонятно, — то ли Бог, то ли отрог, то ли еще кто… я не думаю, что если бы Автор потрудился уточнить этот момент, текст потерял бы в образности, выразительности или в чем-то еще.
есть очень выразительные детали — «тонкий веер пулемёта», «судьба в ребристой серой оболочке» — понравилось очень! метафора с аутодафе… глубокая, оригинальная… но неоднозначная: кому обязан солдат этим костром? для кого он — еретик? и в кого, наконец, верит?.. не уверена, что ответы логично впишутся в ситуацию.
кроме того проскальзывают такие банальности… простите, Автор, но начало убило половину впечатления точно; «война — тяжелая работа» — я понимаю, что это реально так, но в данном случае, в стихотворном тексте, это выглядит как заезженная до дыр фраза-штамп.
«сочатся болью раны и порезы» — здесь примерно та же история, еще и порезы смотрятся как неуместная детализация.
ставить ничего не буду, потому что подходящей цифры подобрать не могу
считайте, Автор, что Ваше стихотворение я рассматриваю вне конкурса
Ещё раз перечитала абзац:
Здесь поминают дьявола и Бога,
Порой навзрыд, порою чуть дыша.
Над пропастью у горного отрога,
Там, где в спираль сжимается дорога
Он был огнём за выступом прижат.
После слова «дыша» Автор поставил точку, а не запятую, поэтому последующие слова вполне понятны, кто Он. Тонкий такой момент…Если бы там поставить многоточие, то наверняка не возник бы вопрос у народа, кто Он. Вобщем, надо как-то отделить «дыша» и «над», может быть, пустой строчкой. Но для меня нормально и так, достаточно точки, поставленной Автором.
Хочется отметить яркие детали в каждом катрене: » Тонкий веер пулемёта, Ненавистью дышит каждый камень, Там, где в спираль сжимается дорога, Сочаться болью раны и порезы, Судьбу в ребристой серой оболочке, Переходя за точку невозврата» , И это ещё не всё.
А ещё эмоции, нерв — самое главное Автору удалось.
Не знаю, всё ли здесь поправили в этих строфах, отмечу свои запятые:
На несколько часов ему отсрочку
Дала судьба, и он живой пока.
Остановившись у незримой точки,
Судьбу в ребристой серой оболочке
Сжимает непослушная рука.
Но он шагнёт, поверив, что так надо,
В костёр войны, на ауто-да-фе.
Переходя за точку невозврата,
Отжав скобу, он выпустит гранату
И, как «аминь», шепнёт: «За ВДВ!»
Последнюю кавычку случайно удалил, поэтому такая выставилась. Другое всё поправили, кажется. Но нет целостности, поэтому не уверен. Если будет нужно, дополню.
По тексту. Предложение «звёзды кажутся ярче вдвойне, рассеивая свет…» мне кажется не совсем логичным. Рассеивают туман, облака, дымка…
Предложение «Над пропастью… » — попробовал представить обстановку, не получается. Может, после «пропастью» стоит запятая? Построение фразы: «…огнём за выступом…» — не совсем удачное, на мой взгляд.
Стихотворение достойное конкурса, но очень много ошибок и сумбура, на мой взгляд.
А что, однокоренная рифма никому не мешает? мне так очень мешает ) и небрежность с пунктуацией, и очепятка с мягким знаком, и более чем странное написание слова аутодафе. В любом орфографическом словаре можно увидеть его нормативное написание, и зачем автору понадобилось давать кальку испанского на кириллице, да еще и с дефисным соединением… загадко ))
Есть и еще замечания, но предвидя яростные атаки защитников этого текста, я лучче оставлю их при себе )
Люся, оценка — за патриотизм, всё остальное — неважно.
«А кто не с нами — тот против нас».
Гулим, это конкурс стихов, а не конкурс патриотических чуйств. Брать такую тему — особая ответственность. И лично меня исполнение не впечатлило абсолютно. Но я — всего лишь один читатель )))
Ну так и я о том…
Не, ничего не мешает +3,
Желаю всем авторам ошибок и однокоренных рифм, если стихи будут столь хороши!
+3 Лене !
Согласен, есть харизма, но и ошибки налицо. 2
Перечитал. Дополню комментарий. Мне смысл не ясен. Главная цель ВДВ — разжать кулак с гранатой? И ради чего? Пусть добавлена шапка, в котором описан героизм. Но в произведении автора ничего нет об этом. Если рассматривать героизм отдельно и текст отдельно, то моя оценка — 0. Могу порекомендовать всем перечитать «Балладу о молчании» Р. Рождественского.
Однокоренную рифму не заметил. Возможно, ещё что-то.
Думаю, автор мог бы лучше написать.
порезы / отрезав
Да-да, Гулим. Мне нужно было написать, что не заметил сразу. При первом чтении.
Остальное Люси скрывает.
Однокоренную рифму не заметила. Придираться в данном случае не хочется, совсем. +3
p.s. погуглила «аутодафе» — есть и переносное значение этого слова — «уничтожение кого-либо, чего-либо путём сожжения»
А вот стих из рубрики » Верю Автору» +3.
Однокоренная рифма конечно в глаза бросилась сразу, но стих настолько хорош, что на мой взгляд заслуживает высшей оценки.
Честно говоря, Евгения, меня эта рифма абсолютно не напрягла. Тем более, что слова неоднородные даже — сущ-е. и глагол.
Поздравляю с достойной победой, Анатолич!
Поздравляю с победой
Поздравляю с победой!
Мне очень приятно вас поздравить, Анатолич! С победой!))))))))))
Поздравляю!
Спасибо всем авторам за комментарии, замечания, мнения и поздравления!
Отдельно хочу выразить благодарность автору sermih за практическую помощь в написании этой работы, поскольку первоначально мной она была задумана и написана несколько иначе.
Поздравляем победителя!
Для получения приза нужно отправить письмо на 0id0@mail.ru (с указанием логина, номера мобильного телефона и названия оператора сотовой связи или номера рублевого кошелька Webmoney) с электронного ящика, с которым Вы регистрировались на Rifmer.com
Присоединяюсь к поздравлениям! Так держать.
Слепое железо? интересненько
Уважаемый Автор! Ваше произведение опубликовано на странице Рифмеркома в сети Гугл+.
Спасибо за Ваше творчество!