Вера в жизнь
Во вселенной один лишь дракон,
По мирам путешествует он…
Но в мирах, что он раз посетил,
Остается лишь тьма, мгла да пыль
Все миры ждут дракона гонца,
Он придет, и предвестник конца,
Раструбит его имя он: “Хэйз”
Он останется здесь навсегда
Он придет и разрушит все здесь
Он идет, по своей лишь дороге.
Сколь убил он уже и ни счесть,
Он идет и идет без подмоги
Он не видит почти впереди,
И уж нет ничего позади.
Ведь на тысячи миль – лишь огонь,
Изрыгает порой из груди.
За плечами всего сто миров,
Уничтожил он их – и без слов.
Он отправился дальше во тьму,
И сказал: “Я сто первый найду!”
Прилетел он в сто первый, мир,
И затеял в том мире войну,
Но вот это – войной не назвать,
Прилетел, только лишь истреблять
Но тот самый сто первый мир,
Прилетев…он не истребил..
Ведь сто первый назвали — Земля.
Люди вновь защищали — любя!
Он не смог пред людьми устоять,
Он не смог уничтожить их мир.
Ведь любовь здесь нельзя истреблять
Будет! Точно! Здесь вечностью жить!!!
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "0"AlisaFromWonderland - "1"
Море - "0"
La Wanda - "0"
Ижени - "0"
Б/о
б/о
0. Никуда не годится
Без комментариев.
0
У, какие все злые…) А ведь идея у Автора хорошая. Плюсом к тому Автор знает про ритм и рифму, что весьма недурно. Минусом — проблемы с пунктуацией и лексические/логические несуразности…
«Он придет, и предвестник конца,
Раструбит его имя он: “Хэйз”
Он останется здесь навсегда» — здесь не должно быть запятой после «конца», зато запятая нужна после слова «имя» (или, так даже правильнее будет, после «имени» ставится двоеточие, и дальше «он Хэйз» вообще без всяких знаков). После «Хэйз» тоже ставится запятая.
Он придет и разрушит все здесь
Он идет, по своей лишь дороге.
Сколь убил он уже и ни счесть,
Он идет и идет без подмоги — в первой строке пропущена точка в конце предложения (очень частая ошибка, кстати). После «идет» запятой не нужно, ее не хватает в третьей строчке, после «уже» (или перед, смотря к какой из частей сложноподчиненного предложения Вы это «уже» относите). Возможно, в последней строке нужно обособить «без подмоги», но тут не уверена.
«Он отправился дальше во тьму,
И сказал: “Я сто первый найду!”» — здесь после «тьмы» не надо запятую.
«Прилетел он в сто первый, мир,
И затеял в том мире войну,
Но вот это – войной не назвать,
Прилетел, только лишь истреблять» — лишние запятые перед словом «мир» (первая строка), перед словом «только». Тире, в принципе, поставлено логично (имеет право на жизнь, если расценивать как авторский знак, но правилами пунктуации оно не оправдано).
Многочисленные «лишь», «только», «уже»/»уж» — распространенные в текстах начинающих поэтов — естественно, портят картинку. Их обычно пишут, чтобы заполнить пробелы в строке, соблюсти ритм, никакой существенной смысловой нагрузки они не несут, можно вполне без них обойтись, так что не надо бы использовать эти слова без необходимости. «Лишь только» — вообще вопиющее безобразие, так как эти слова, мало того что никакой художественной ценности не добавляют, так еще и дублируют друг друга по смыслу.
Стихотворение, то есть художественный текст, — это не только соблюдение ритма и рифмы, стихотворение еще требует какой-никакой образности — сравнений, метафор и т.п. Даже если текст эпический, то есть повествовательный, как у Вас. В данном случае ничего такого я не вижу, к сожалению.
И еще, лично мое мнение, размер стихотворного текста должен стремится к минимуму, то есть свою мысль нужно выражать как можно меньшим количеством слов, но как можно ярче и выразительнее.
Читайте классику, учитесь, дерзайте! Успехов!
+1 за тему и за попытку.
Хм,хм.
Темпераментно.
Но 0.
Ну вполне на ноль. Сказочно, конечно, но не страшно. Аминь.
0, простите, Автор
Сие опись компьютерной игры?! Или смысл глубже, чем мне показалось… 0