Вниз
Сбежал из тетрадных чертогов,
Где долго томился в плену.
Спасенный загадочным богом,
Что вмиг прутья скоб разогнул.
Легко сотворил пару крыльев,
Негромко шепнул: «От винта»,
Беглец выше башенных шпилей
Взлетел, как когда-то в мечтах.
На горках воздушных потоков
Скользил, упиваясь собой.
Калека, обретший вдруг ногу,
Внезапно прозревший слепой.
Вопил, если б мог, от восторга -
Нежданно все грезы сбылись.
Но счастье продлилось недолго -
Тянуло силком его вниз.
Земля пасть разинула грозно,
Добычу схватить торопясь.
Бедняга, пикируя, носом
Уткнулся в тягучую грязь.
Спасется еще он, быть может?
Нет, чуда не произойдет.
Бумажное тело безбожно
Затопчут прохожие влет.
Никто не подумает даже,
О том, что минуту назад
Нелепый листочек размякший
Стрелой рассекал небеса.
Те крохи взрывной эйфории
Останутся с ним навсегда.
В заоблачном сказочном мире
Вновь встретит его высота.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Дублёр-ша - "2"elina1955.55@mail.ru - "2"
Добрый - "2"
kurochka - "2"
AlisaFromWonderland - "2"
Maryam - "2"
La Wanda - "2"
Море - "2"
SovLetna - "2"
Сергей Среднев - "2"
Ижени - "1"
+2
+2
+2
Понравилось. но не так , как нравятся действительно гениальные стихотворения.
«Нет, чуда не произойдет» и «Что вмиг прутья скоб разогнул»- читается тяжело.
Так же тяжело постигается смысл первой строфы в следствии небрежно, на мой взгляд, расставленных знаков пр. да и вообще, очень сложного предложения.
Сбежал из тетрадных чертогов,
Где долго томился в плену(,)
Спасенный загадочным богом,
Что вмиг прутья скоб разогнул(,)
Легко сотворил пару крыльев,
Негромко шепнул: «От винта»(.)
Беглец выше башенных шпилей
Взлетел, как когда-то в мечтах.
Иначе получается что сам беглец сотворил себе крылья и шепнул «от винта», а не его загадочный бог.
Или, тут, возможно, надо «Сбежа(В) из тетрадных чертогов». Но всё равно, трудно для восприятия, на мой взгляд.
А в целом милая история.
Сюжет оригинальный, небанальный, но корявости в тексте присутствуют. +2
Да здесь почти единогласно)
Действительно, неразнообразные знаки препинания не красят текст, можно было бы продумать их лучше, поразбавить предложения восклицательными знаками, многоточиями, тире, кое-что объединить, перекомпановать.
«Никто не подумает даже, / О том» — здесь запятая после «даже» лишняя.
В целом, хорошая история. +2
Тяжеловат ритм, это же полет, легче можно было, стремительнее, «падучее») +2
+2
Корявостей много, уже сказали.
«Нет, чуда не произойдет»ваще на грани сбоя(приходится на распев читать, но как песня может и задумано.)
Понравился сюжет, такая параллель с человеком на примере листка бумаги.Описание не скучное.
Присоединюсь: +2
Хорошая тема, но рифмы. За тему можно 2 поставить.
ЗдОрово!
Ритм никуда не годится. Спотыкачки сплошные.
+1, хотя тема не банальная, так что всё у Автора будет хорошо в творческом плане.)