До последнего вздоха
Куда мы идем? Может, я сбился с пути? Спи, Джозуэ. Молодец. Пусть тебе снится чудесный сон. А может, сон — все, что с нами было? Мы спим. Завтра нас разбудит мама. Она принесет нам вкусный кофе с молоком и печенье…
(Фильм Роберто Бениньи «Жизнь прекрасна»)
Туман пеленает пространство кошмара.
Сынок на руках у него задремал. Страх,
Беспомощность, боль. Он обязан быть стойким.
Мелодии струи – со вкусом прогорклым,
Но жажду её утоляют с избытком,
Во влажных глазах – отблеск прежней улыбки.
- Прогонит он беды, как некогда, взмахом.
И слышится ей:
«Там дают Оффенбаха?!»…
Скользит в лунном свете неспешно гондола,
Мир радужных грёз красотой сказки полон.
Она – в пышной ложе, он – в шумном партере…
Их чувств глубину время скальпелем мерит.
Фигуры во тьме, за кулисами хмари –
Муж, маленький сын – смыслом выстоять стали.
«Святая Мария, пошли ключ к спасенью!»
И пусть волшебство – череда совпадений. В немой глубине
неосознанной сути – надежда живёт – он найдёт, выход будет.
И выбор фатальный его не был сложен:
Спасает двоих, ставших жизни дороже.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Алия - "1"AlexandrNik - "2"
Добрый - "1"
AvtorRim - "0"
Viktoria-M - "-1"
AlisaFromWonderland - "3"
Дмитрий - "1"
Дублёр-ша - "2"
Galex - "1"
commeunfou - "2"
Море - "1"
«Туман пеленает пространство кошмара.
Сынок на руках у него задремал»….-
Автор, я не поняла, у кого на руках задремал сынок : у тумана или у кошмара?
Конечно, смысл ясен, но написано очень невнятно, это касается и всей работы в целом.
Разбивка строк испортила и без того негладкое течение мысли.
Рифмы… как бы это точнее выразиться — кажутся неестественными, натужными
Согласна с тем, что разбивка добавляет лишнего напряжения.
Очень люблю этот фильм. И глубоко печальный, и такой светлый, такой жизнерадостный одновременно)
Не нашла я того же настроения в стихе. Вот, к сожалению.
Но что-то мешает оставить совсем без оценки.
Интересное.
Мне кажется, ни одного из гаммы чувств, относящихся к фильму, автору выразить не удалось.
По крайней мере, я ничего не почувствовала.
Составная рифма не прозвучала должным образом во второй строке. В данном случае анжамбеман неудачен. Мелодии струи утоляют жажду, довольно0 таки спорный образ.
Понятно, что если берётся твёрдая стопа, как амфибрахий в данном случае, то воленс- ноленс приходится подстраиваться, но делать это следует более технично: не подгонять смысл к рифмам. Например: «Муж, маленький сын — смыслом выстоять стали.»
у меня должен был быть 0, ошиблась звездой. Хотя, думаю, погоды не сделает((
Согласна, что переносьі не добавили прелести стиху, но не загубили совсем.
Вторая строка в первой строфе не считьівается правильно, хоть и можно понять.
Из хорошего:
Туман пеленает пространство кошмара.
Во влажных глазах – отблеск прежней улыбки.
Их чувств глубину время скальпелем мерит.
- Прогонит он беды, как некогда, взмахом. — когда «некогда»?
Финал неплох)
Недоумеваю. Чем это стихотворение хуже остальных, так высоко оцененных? Ничем, по-моему, скорее наоборот. +3
Накинул балл
Очень сильный фильм. Добротная работа. Анжамбеманы и составные рифмы — это пот Автора и это не может быть не оценено.
Из недостатков: некоторые строки всё портят. Построение фраз в угоду ритму но не смыслу.
««Муж, маленький сын — смыслом выстоять стали.» — вот здесь сразу осёкся припрочтении.
«Мелодии струи – со вкусом прогорклым,
Но жажду её утоляют с избытком,» — жажду кого «её»? Мелодии? Никаких других «её» до сих пор не обозначалось.
И.т.д.
+1.
Простите, опечатался. +2.