Полдень
Полдень дремлет в осенних садах,
Сочным запахом хны убаюкан.
Ветер, силой шальною богат,
Подхватил сорванца близоруко,
Там пропал, где созрел виноград.
Поредевшие листья шумят,
Звонко песни мальцу напевают.
У скамейки притих рваный мяч,
Шелухой желтоватой завален, -
Никогда не сыграть новый матч.
Между тонкими ветками лип
Видно небо в пушистых заплатах.
Словно дразнится солнечный блик,
Спрятав хвостик за белую вату,
Тощей шеей к берёзке прилип.
Полдень — ветреный. Ветер — летуч.
И пушистые слоники туч.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "2"Viktoria-M - "3"
Анна К. - "0"
Ижени - "2"
elina1955.55@mail.ru - "2"
Rus - "2"
La Wanda - "2"
AlexandrNik - "2"
Алия - "1"
AvtorRim - "0"
Лана - "2"
Maryam - "1"
gulim - "2"
Подхватил сорванца близоруко (с) — уважаемый автор, проститте мое невежество, но как можно подхватить близоруко? или зряче? совершенно некорректно составленное словосочетание, на мой взгляд, я вообще не понимаю, что вы имели ввиду.
по итогу: последние две строки оставить — остальное в топку.
потому что вопросов больше. чем ответов.
например, почему полдень у вас — малец?
довольно сомнительная ассоциация, потому что полдень — это полная сила, зенит, расцвет.
Анна, так можно и угореть, если часто и всё подряд сжигать)))
Вот Виктория и ответила на твой вопрос про близорукость. Как хорошо, что есть люди, которые понимают)
Аня, так вспомни сказку про мороз, солнце и ветер. Это почему бы ветру не стать сильнее полдня в моём стихе?)))
«Слышишь ли, как у ног твоих собрался весь мир и, потрясая копьями, слился в одно восклицание!» («Жизнь» Гоголь)
А как же тогда «осиная талия»?)))
Спасибо, но я удивлена такому комменту и оценке. Неужели даже простой единицы не заслужила при всех помарках и при разных непонималках с твоей стороны?
Спасибо тебе, а мне — делать выводы
Люблю природное.
Заметно)
Не люблю природное, раз, рваный — прилагательное отглагольное с одной Н — это уже орфография, но обижать Автора не буду- +2
ВетрЕНЫЙ !!! (Словарное слово !)
Больше всего мне стыдно перед вами, Элина. Нет мне оправдания. Но нет и объяснения, почему так вышло. САМА НЕ ПОНИМАЮ. Не помню уже, писала ли я раньше эти слова в стихах, чтобы использовать их как алиби в мою пользу.)) Приводить как доказательство фото со стихом в тетрадке, где написано правильно? Не поверят. Люди не любят, когда признанные грешники оправдываются. Хоть мой сын-адвокат говорит с точностью наоборот: » Никто тебя не оправдает, если ты этого сам не сделаешь».
Оставим это на совести прошлого. Пока оставим. Скажу ещё, что не обязательно знать правило или заглядывать в словари — там слышится одно Н.
Спасибо.
Мне начало очень понравилось, близоруко не смутило, потому что «близоруко» наверно, «сощурившись», а еще щурятся, когда презрительно так свысока хотят взглянуть на тебя, всё остальное хорошо представилось
Спасибо, Викуль)
Милое кухонное стихо с орфографическими ошибками.
Да, Рим, самое что ни на есть простое, милое, кухонное. И с ошибками.
Сидела в парке с дедом и любовалась полднем и записывала всё, что видела/чувствовала/слышала в тетрадку, а дедушка кроссворды разгадывал. Кажды
Да, Рим, самое что ни на есть простое, милое, кухонное. И с ошибками, увы.
Сидела в парке с дедом и любовалась полднем и записывала всё, что видела/чувствовала/слышала в тетрадку, а дедушка кроссворды разгадывал. Каждый день целый час сидели в красивом парке Pla de Dalt. И настроение в тот день было такое же пушистое, лёгкое, хорошее.
Понравилось
Настроенческое, живое ))))
Спасибо, Лана)
Рада видеть и этот стих в полуфинале! все мои фавориты в симпатиях зрителей прорвались вперед — в призы!
Вика! Ему не место было в полуфинале с этими ошибками. Стыдоба-то какая.
Оригинальная рифмовка , интересные рифмы. Про ошибки в тексте было подмечено выше . Есть интересные образы, есть такие которые раскрываются не сразу.
Расстановка мест будет отослана модератору.
Спасибо, Женя, ты — правильный судья. Мой респект!
«И пропал, где созрел виноград.» Не хватает «там», где созрел виноград. Вот именно такие нехватки безбожно упрощают и портят хорошую работу.
«И пушистые слоники туч.» Не хватает сказуемого. Либо пояснения что там с этими слониками, к чему они и о чём. А это концовка, которая остаётся послевкусием.
Есть замечательные, даже потрясные образы. Тем досадней от указанных ( и не только мной) огрехов.
Никогда не слыхал, чтобы хна (лавсония) цвела по осени(!), когда её цветение и плодоношение связано с периодами засухи, растёт она в тропиках и субтропиках.
Да ещё виноград созревший тут приплетен, который растёт в более прохладных зонах.
«Хна — Википедия
https://ru.wikipedia.org/wiki/Хна
Хна (араб. حناء ) — краска из высушенных листьев лавсонии неколючей »
В любое время года, Женя )))
Запах у хны резкий, можно, пожалуй, сравнить с запахом опрелых листьев.
«Полдень — ветреный. Ветер — летуч(,)
И пушистые слоники туч.» — возможно, здесь должна была быть зпт?
Но всё равно что-то не так.
Возможно тогда — «и пушисты так слоники туч»?
Насчёт подхваченного мальца — сорванца тоже не поняла. Ну, пусть даже «близоруко», это значит — по ошибке. Но он сорванца»подхватил» а сам улетел в виноградник, и вроде как уже без него… Ну как-то не отмечено, что он «с ним» пропал.
Третья строфа понравилась, да и сам стих хорош, и автор замечательные образы рисует, но всё что сказано выше — имеет место быть.
Пока погуляю.
Милое, пейзажное, некоторые образы спорные.