Сбылось
Сбылось – я обживаю новый дом,
в притихший сад распахиваю окна.
Там яблони под майским ливнем мокнут
и липа со взъерошенным гнездом.
Там вишни укрывают за ветвями
беседку с неухоженной лозой.
Соседский сын, чумазый и босой,
под куртку прячет баночку с червями,
и видно всем – рыбак он хоть куда!
А я брожу, раскладываю вещи,
и пусть по крыше дождь нещадно хлещет,
забыта переезда суета.
Мой новый дом… он снился мне годами –
прохлада комнат, пенье половиц,
беспечный щебет дочек-баловниц
о таинствах ромашковых гаданий.
Теперь я здесь… и соткан из мечты
дощатый пол, просторная терраса…
Я странное заметила не сразу –
тревожно мне в стенах необжитых.
И прежний дом, покинутый недавно,
мне видится в манящих зеркалах.
Родные тени скрыла полумгла,
но шёпот их ночной уснуть не дал мне.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Maryam - "10"Ксения - "10"
Добрый - "10"
AlexandrNik - "9"
elina1955.55@mail.ru - "8"
April-storm - "9"
kurochka - "9"
Дублёр-ша - "8"
La Wanda - "9"
belash-eugeny - "6"
Galex - "6"
Viktoria-M - "6"
AlisaFromWonderland - "5"
Начало было хорошим. Не нра » и видно всем», » и пусть (по крыше)» Слова, лишенные смысла. Если читаю вслух, то в этих местах, как будто не стих читаю, а сам с собой веду беседу. Тени скрыла полумгла… Ладно, если б мгла, а то полу… В полумгле тени видно же. И что они еще шепчут. Думаю, вот такой смайл подойдет 0_о
Замечательно, очень понравилось) Тем более, что сразу же возникли ассоциации с одной из моих любимых книг.
Очень женственное стихотворение, спокойное, плавное. Приятно было читать.)
Начало мне понравилось и суть была понятна, но о концовка осталась для меня загадкой…Я бы оценила на 3.
Рифмы: 0.92
Чуть снизила за ветвями-червями и половиц-баловниц. Но хочу сказать, что все рифмы очень красивые. Особенно отмечу окна-мокнут, терраса-сразу, мечты-необжитых, не дал мне-недавно.
Ритм: 1
Худ. средства: 0.9
И не очень представляю себе, как тени могут быть скрыты полумглой. Полумгла — она же и состоит из теней? То есть как будто тени сами в себе прячутся.
Взъерошенное гнездо, хоть указано как бы вскользь, но очень точно передает суть нового дома, в который недавно переехали — еще неприбранного, взъерошенного, но уже с ощущением гнезда. Пенье половиц понравилось. И в целом очень хорошо все. Таинства ромашковых гаданий — не такие эти гадания и таинственные, а очень даже простые, и секрета тут никакого нет
Личное впечатление: 0.9
Концовка была не точкой, а скорее многоточием. И это многоточие было очень неожиданным лично для меня, поэтому подпортила впечатление. В остальном стих хочется смаковать, перечитывать, он весь такой уютный, теплый, интересный, домашний, родной.
Итог: 2.72.
Хотела остановиться на 5 стихах с максимальным баллом, но не получилось
Странно.
Я ж тут вроде оставлял уже коммент. Ладно — повторюсь.
В дополнение к вышесказанному : меня ещё дощатый пол, сотканный из мечты ,поднапряг. Либо он дощатый . либо сотканный..
Больше претензий к понравившемуся стиху не имею.
Ну, хотелось бы добавить в эту бочку мёда ложку дёгтя, но больно понравился рыбак. И финал. Автору удалось не утопить своё повествование в мёденности и добавить это «но»: тоска по старому, бессонница. Это спасло стих, как мне кажется))
Хорошее стихотворение, качественное. Один балл из личного снял, так как интереса мне не хватило.
Почему-то возникли ассоциации с экскурсией по усадьбе Пушкина в селе Михайловском и бабушкой-экскурсоводом, читающей стихи знаменитого поэта. )
Хороший стих. Хороший, если читать, не вдумываясь в слова.
Сбылось – я обживаю новый дом,
В ПРИТИХШИЙ САД распахиваю окна.
Там яблони ПОД МАЙСКИМ ЛИВНЕМ мокнут
и липа со взъерошенным гнездом.
и пусть по крыше ДОЖДЬ НЕЩАДНО ХЛЕЩЕТ.
Смотрим: ливень, когда дождь хлещет и то нещадно… тогда какой сад может быть притихший? Он такой до ливня или после оного. Не правда ли, Автор?
Теперь я здесь… И СОТКАН ИЗ МЕЧТЫ
дощатый пол, просторная терраса…
Имелось ввиду, что и пол, и терраса такие, о каких мечталось долгие годы. А получилось, что пол не из досок, а из мечты. Это какой материал? (с)
Образ липы со взъерошенным гнездом зрим настолько, что захотелось домой, под майский ливень, чесслово, Автор!
Беседка с неухоженной лозой привела к такой ностальгии, что..!
Манящие зеркала — тонко подмечено.
Пенье половиц — !!! — супер)
Беспечный щебет дочек-баловниц — ! — не ново, но нра.
Всё норм с лексикой.
Худ. выраз. — 2, 0
Хорошие рифмы:
окна — мокнут (но они на слуху)
вещи — хлещет (очень понра)
годами — гаданий
терраса — не сразу (мне нра составные)
мечты — необжитых
недавно — не дал мне (очень понра)
Другие рифмы так себе…
Не сбоит) б/ош)
За технику — 2, 5
За сод. и глубину — 2б.
Личное — 1, 5
Итого: 8б.
Хорошее стихотворение, понятное, спокойное, по мне даже слишком) до высшего балла чуть не хватило личного впечатления, 9 (про «дощатый пол» уже сказали).
Хороший стих. Красивый такой местами, если не вдумываться.
И почти получилось не вдуматься, ан нет — зацепило.
Вначале всё путём — в притихший сад распахиваю окна. Далее из стиха следует, что в этот момент идёт майский сильный дождь, ливень прям. Что это за сад такой, который под ливнем притих так?
Далее — яблони, липа мокнет. Ну, бывает, конечно, хотя когда нет листвы ( а её ведь нет, поскольку май, про цветение ни слова, а этого не может быть, что вишни в цвету, а Автор ничего об этом, сталбыть — не цветут пока, значит, листьев тем более нет ни на вишнях, ни на яблонях, ни на липе даже ) ассоциация «сад мокнет» не совсем к месту.
Далее.
Там вишни укрывают за ветвями Беседку с неухоженной лозой.
Такое впечатление, что вишни каким-то хитрым способом ( безлистные ) укрывают за какими-то ветвями ( чьи ветви-то, а, Автор?) беседку. По-русски ежели, то вишни укрывают ветвями беседку.
И потом, неухоженную лозу весьма сложно укрыть, т. к. она ведёт себя захватнически по отношению ко всему, до чего дотянется, она там, в саду, всё оплетёт.
Соседский пацан, прячущий банку с червями, видимо, чтобы скрыть от родителей свои намерения, всем хорош, кроме одной малости: откуда он взялся, каким боком он тут? Если просто так, картинка, сельская зарисовка, то как он там, сквозь мокрый, полоскаемый дождём сад виден вообще? Или он так ЛГ запал в душу, что и видится к месту и не к месту?
Беспечный щебет дочек-баловниц — сироп сахарович какой-то. С такими бородатыми образами-штампами надо бы поаккуратней. Если сравнивать болтовню, лепет, радостные возгласы детей с щебетом птиц, то это уже даёт ощущение радости, прелестной легкомысленности, беспечности. Уточняющее «беспечный» — это композитор музыки и поэт стихов.
Баловницы, вроде как, вполне органичны, но их старомодность заставляет подозревать, что они всё-таки ради рифмы «половицы—баловницы».
Сотканный из мечты дощатый пол и просторная терраса — смысловая хрень просто-напросто.
Можно было написать —- Теперь я здесь… как будто из мечты — Дощатый пол, просторная терраса…
Я странное заметила не сразу –
тревожно мне в стенах необжитых.
И прежний дом, покинутый недавно,
мне видится в манящих зеркалах.
Родные тени скрыла полумгла,
но шёпот их ночной уснуть не дал мне. ——- тоже оччень красиво. Но не вдумываться СС не даёт, мдя.
Тревожно в стенах необжитых — противоречие в настроении. Ведь всё, сказанное выше, убеждает, что дом, в который переехала ЛГ, дом её мечты, что всё в нём хорошо, желанно, как в мечтах прямо. И понятно, что необжитые стены не упоминаются сначала, хоть вряд ли они омрачают всё радостное. И вдруг для оттенения тревоги ЛГ стены как раз и подворачиваются необжитые стены. А стены-то, стены — необжитые, а!
Прежний дом видится в манящих зеркалах! Всё перемешано. Если прежний дом был в тягость, а теперь в другом чудится в зеркалах, то тревога понятна, но в стихе об этом ничего нет. А если с прежним домом всё в порядке ( «родные тени» и всё такое ), то откуда тревога? Что за причина?
И потом, образ зеркал настолько намертво и штампованно прикреплен к призракам, привязанным к прежним обитателям дома, что вызывает удивление такое мощное вселение ЛГ в новый дом не только со скарбом и дочерьми, но и с призрачными обитателями зеркал из прежнего жилища.
Ну вот красивый стих и всё тут! Если не вдумываться.
Да, и музыкальности (весьма средненькой, правда) у стиха не отнять. Мда, не отнять. Это было бы уж слишком.
Вполне можно было бы ставить твёрдую 7. Но восторг некоторых прочитавших сие заставляет снизить оценку до 6. Ну, вот так, Автор, вот так, не обессудь! Но зато какая крепкая 6-ка, гранит прям.
А мне как раз противоречивые чувства ЛГ понятны. С одной стороны хотелось переехать в новый/хороший/просторный и т.д. дом, а с другой стороны тоска по старому всплывает, ведь, может, ЛГ там большую часть жизни прожил. Мне кажется, так бывает)
Так оно ж и видно по оценке, что нравится, Олюшка.
Да? для меня 5-6 баллов — это, когда работа совсем слабая, видимо, я совершенно отстала от жизни оценивающих, что-то в этом конкурсе все такими строгими кажутся, Женя, ужас просто, хорошо, что не участвую)))
Я совсем не строгий. Я справедливый.
Да ладно, Оленька! Не надо всё воспринимать уж на таком полном серьёзе. А в конкурсах старайтесь периодически участвовать, оттачивать мастерство.
Теперь, что касается строгости оценивающих: думаю мы стараемся восполнить нехватку накала страстей и бури эмоций в конкурсных работах)) Между прочим, диспуты пока ведутся вполне в рамках приличий, бывало гораздо хуже))далеко не все всё понимают, но стараются при этом быть предельно вежливыми и извиняться.
Нормально всё, рифмер жив!
Так же, пользуясь случаем, ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ СВЯТОГО НИКОЛАЯ !!!
«Между прочим, диспуты пока ведутся вполне в рамках приличий, бывало гораздо хуже)» — вот тут Вы совершенно правы, Олег)
за поздравление спасибо)
Мне стихотворение показалось оборванным, недосказанным каким-то… слишком долго (за обильными, затянутыми, даже излишними где-то описаниями…) раскачивалось повествование, в последних шести строках появилась тревога, напряженность, которая разрешиться не успела — текст закончился. Я бы предложила сократить преамбульную часть, развернуть интригу более ясно и закончить чем-то более устойчивым, а не на полуслове, как сейчас. +5.
Хотела, чтобы стих вышел в финал. Достойная работа!
А стих-то хороший. Но, что-то не сложилось. Простите, что 10 не поставил.
Евгению вона совсем не понравилась Ваша работа. Он сам-то лучше пишет, разбирается в этом деле. Но слушать его советы не советую)
В блицах, Люся Мокко, Вам нет равных!
И в умении комментировать работы. Вы, наверное, Лит заканчивали? Сколько знаний в Вас. Я бы мечтал быть Вами откомментированным всегда. Что-то уже забрал в свою копилку «хочу все знать». Спасибо.
Удачи в следующих конкурсах.
А просто надо так писать, чтобы было узнаваемо и с замахом в финал, и тогда Люся откомментит, мама не горюй так откомментит. Нужно просто вызвать у неё чуйство типа — а хто это тут рядом со мной в финал лезет с немытым рылом, а?!
И всё, дело в шляпе.
Хорошие стихи, теплые, «дежавюшные» такие))
Люся, я тебя «В тумане» под твоим первым комментарием кое о чем спрашиваю, посмотри, ладно? что думаешь?
Всем спасибо за комментарии, разборы и оценки ) было любопытно наблюдать, что и как тут у меня рикошетило ))) ну вот шумный выдался СС, это даже хорошо )