Забытый дом
Осень проникла неслышно в забытый дом -
рыжей хозяйке открыты в нём окна, двери,
стены потрескались — время внесло потери
в каждую трещину, что затаилась в нём.
По фотографиям ветру листать года:
прожито, пройдено, выстрадано немало,
здесь в одиночестве долго ютилась старость,
чтобы однажды и душу богам отдать.
Лишь по углам обретённые боль и страх
глупыми тенями бродят, живут и дышат,
гладят сервант и комод, посещают крышу,
прошлое прячут в подгнивших сырых коврах.
Утренний свет постепенно развеет мрак,
ржавой свечой проникая в прорехи дома,
станет от этого радостно-невесомо,
боль лёгкой птицей исчезнет в чужих мирах.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Ксения - "9"Maryam - "8"
Elka - "10"
Добрый - "8"
kurochka - "10"
Люся Мокко - "8"
April-storm - "7"
elina1955.55@mail.ru - "8"
AlisaFromWonderland - "6"
Galex - "6"
Viktoria-M - "10"
La Wanda - "9"
belash-eugeny - "6"
AlexandrNik - "10"
стены потрескались — время внесло потери))) что за потери? Стена с кем то воевала что ли?
Не могу представить как боль и страх гладят сервант и комод.
Понра ржавой свечой. Только я бы ржавый огонь свечи добавил где нибудь.
боль лёгкой птицей исчезнет в чужих мирах. Чужих мирах уж очень отвлеченно.
Не коммент, а умора какая то! Я просто успокоится ни как не могу
))))) до сих пор смеюсь…
Рифмы: 0.85
Убавила за слабое звучание у немало-старость, дом- в нем. Понравились страх-коврах, мрак-мирах.
Ритм: 1
Художественные средства: 0.7
Понравилось время, которое внесло потеря в каждую трещину. Олицетворения боли и страха, которые ностальгически гладят комод. Ржавая свеча вот как-то не сложилась( И согласна с Андрео на счет концовки: как-то по-общему и слабо на фоне всего стиха.
Личное впечатление: 0.8
Все же старый дом ощущается очень живым, и меня тронуло. Чувство ностальгии, сочувствия.
Итого: 2.35
Мне очень нравится Ваша тактика оценивания стихотворений! У Вас есть чему поучится))
Большое спасибо) На самом деле, это экспериментальная тактика) Раньше я никогда так не оценивала) Но мне кажется, что участникам хотелось бы видеть подробные разборы. Тем более конкурс и требует больше жесткости и точности в оценивании, чем обычные стихи. Хотя времени это занимает много. Возможно, стоит это дело упростить. Вон некоторые рифмеры подтрунивают надо мной
По-доброму, конечно.
Мне на 2 понравилось, были маленькие «нё», например:
«Лишь по углам обретённые боль и страх
глупыми тенями бродят…»
кем обретенные — как-то выпало, даже получается — по углам обретенные, в общем, заусеница такая смысловая получается(
Очень хорошо переданы чувства ЛГ, переживания, боль. Я бы даже сказала, что веришь, что автор все это прочувствовал сам и это вызывает сопереживание у читателя.
Довольно-таки крепко написано, прочлось ровно ) единственный ритмический огрех — начало второй строфы, где на опорную стопу попадает предлог По. Неудачная рифма немало-старость, слишком уж выпирают Р и С. Если б хотя бы один такой оттягивающий внимание звук был — вполне бы терпимо получилось, а так.. не, нехорошо )
Зато дома-невесомо оч хороша!
А вот по смыслу текста многие места вызывают недоумение.
стены потрескались — время внесло потери
в каждую трещину, что затаилась в нём
Внесло потери? потери чего? есть устойчивое словосочетание «нести потери», вносить потери — это все ж не по-русски )) тем более в трещины.
По фотографиям ветру листать года — тоже странная фраза..
здесь в одиночестве долго ютилась старость,
чтобы однажды и душу богам отдать
Почему И душу? получается либо старость еще что-то отдала, о чем Автор не счел нужным сказать, либо соединительный союз здесь — ритмическая втычка. И множественное число богов смутило. Есть известный фразеологизм — отдать Богу душу, а искажать фразеологизмы, как известно, дурной тон в стихах )
Про боль и страх по угла повторяться не буду. Но в третьем катрене сразу несколько слов показались мне неудачными, неуместными. «Глупые» тени, «посещают» крышу, «подгнившие» ковры.. Ну и глажение комода и серванта улыбнуло, ага ) Такое же случайное слово — «прорехи» дома. Прорехи больше относятся к разного вида тканям или к одежде, либо употребляется совсем отвлеченно, образно (прореха на человечестве (с) А здесь оно привносит неуместные ассоциации, на мой взгляд.
В финальной строке неудачна фоника боЛЬЛЁгкой, заедает звук.
И тем не менее, настроение передано, картинка нарисована.
На фоне остального конкурсного заслуженные 8 баллов.
Возник по прочтении вопрос: а Осень-то зачем приходила? Особенно странно в сопоставлении с финалом — «Утренний свет постепенно развеет мрак…». Получается, Осень длилась одну ночь? Причем никаких изменений не последовало после её прихода… если мы должны были увидеть дом изнутри глазами Осени, то этого тоже не происходит, появляются ветер, старость…
И вот ещё тоже не очень ясное место: «Лишь по углам…», меня смущает это странное «лишь» — оно что ограничивает? Если в доме лишь=только боль и страх (обретенные кем, когда и почему, кстати?), то ведь только что у нас была старость! В предыдущей строфе. Если лишь боль и страх остались в доме теперь (когда старость отдала богу душу…), то надо бы это оговорить. В конце концов, ритмическую дырку можно было бы заткнуть чем-нибудь менее притязательным — а по углам, и по углам, там по углам, да мало ли в русском языке односложных слов.
В общем, действующих лиц много, связей между ними никаких не прослеживается, какой-то проходной двор в «забытом доме». +6.
Хороший стих, в этом конкурсе многое понравилось, возможно, ставлю всем немножко выше, чем сочтут строгие судьи))
Осень в данном контексте мною воспринимается не как время года, а скорее как время заката, увядания («осень жизни»), всё обветшало, потрескалось и т.д.
По поводу «богов» уже сказали, и строка «по фотографиям ветру листать года» тоже не понравилась, понятно о чём речь, но построение фразы оставляет желать лучшего) поставила 9
Понравилось стихотворение. Есть к чему можно придраться, конечно, но я не буду.
Не ожидала, что это Вы) Поздравляю с финалом!
Спасибо!)))))))
Да, я тоже болела за этот стих.
Спасибо, Вика!)
Я стих не комментировал, но должен сказать ,что настроение очень понравилось. Задел за живое дом. Но технически так полно всего. Я просто не хочу умничать и повторяться. Все сказали выше.
Удачи Вам, милая девушка)))
Ещё раз перечитала комментарии и поняла, что не хочу ничего говорить. Но скажу.
Мой стих о доме, в котором уже никто не живёт.
Стены потрескались, в них старая пыль и грязь, что копилась годами, то есть те потери — радостей не было, или она, эта ранняя радость, давно забылась, раз долго в одиночестве ютилась старость — которые пережили люди.
Туда только иногда залетает ветер, чтобы перелистать прошлое по старым фотографиям. Помните, были такие фоторамки большие, ручной работы, за стеклом портрет или много маленьких фото, а старики ещё любили понапихивать сверху за рамочку все фотки, которые есть у них? Так вот, ветер и листает их, будто читая чужую жизнь.
Ещё остались тени — боль и страх стариков, обретённые домом после их смерти, и эти тени бродят, живут и дышат.
Чтобы однажды и душу Богам отдать.
Значит, до смерти отдали многое, возможно, родных детей, ест-но, родителей. Почему Богам? Так, например, мои тётушки: одна из них верила в Иисуса Христа, а вторая в Матерь Божью. О их доме и говориться.
Осень — это же не только пора года, но и пора увядания. Так вот, права Ла Ванда. Спасибо тебе, Оля, что поняла)
Но наступает утро и…
Прорехи дома: обычные щели, выбитые стёкла, от ветров слетевшие с петель двери.
Прорехи — дыра, щель, сквозное отверстие в чём-либо (например, в стене, крыше и т. п.) ◆ Чтоб не очень-то сквозило на давно заброшенном сеновале, Данила зашил старыми вагонными досками старые прорехи, щели в глушине сеновала. В. П. Астафьев, «Пролётный гусь», 2000 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы) ◆ Сквозь прорехи в крыше на нас падают снежинки. Алексей Иванов, «Географ глобус пропил», 2002 г
На вопрос: «а Осень-то зачем приходила?» у меня нет ответа.
А по углам — будет лучше, да, спасибо.
Спасибо всем прочитавшим! Но тем, кто очень низко оценил мой стих хочу сказать, что ваши шестёрки выглядят, по крайней мере, уж очень двусмысленно на фоне других стихов, оценённых вами на ту же шестёрку.
Да, у каждого из нас своя мера и своя грань, за которую ни-ни.
за говоритЬся — соррь)
А ещё хочу сказать, что нигде ни под одним стихом я не слукавила, не унизила автора, чтобы набрать для себя бонусов. Радуюсь, что мне удаётся до сих пор не перейти грань, которую переходить не следует никогда.
Я не знаю, нужно ли Вам это, но Вы вообще мне очень понравились ,когда с жаром-пылом бросались на амбразуру, защищая Лампочки. Простите, если донимал Вас. Но было интересно наблюдать, как раскрывается Ваш характер. Друга вы в беде не бросите, как я понял. Сейчас я бы поставил Вашему стиху 10 б., зная Вас. Тонкая сочувствующая душа, честность, ранимость. Мало кто это оценивает по достоинству. Давайте мириться? а?
Я и не ругалась)