Городская всячина
Офисную вечную рутину скрутишь, словно ниточный моток,
выбросишь в рабочую корзину, выйдешь торопливо за порог.
Куришь и глядишь на переулки: путаный знакомый лабиринт.
Город, как фамильная шкатулка, всячиной бесчисленной набит:
булочные, чайные, кофейни, вывески – «Мечта», «Тепло»,»Уют»,
старые бесценные трофеи бабушки задаром продают,
школы, супермаркеты, аптеки, площадь и фонтанная купель.
Двигаются транспортные реки вдоль шуршащих липовых аллей.
Бьется мошкара в сетях паучьих, тонет в поднебесье грачий крик.
Богом перемолотые тучи падают тебе за воротник.
Чувствуешь, как тянутся минуты медленно, беспомощно к шести,
ищут, беспокойные, приюта, ищут и не могут обрести.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Море - "10"Добрый - "10"
KNOPKA74 - "10"
Ижени - "7"
Viktoria-M - "6"
kurochka - "7"
Лана - "10"
AvtorRim - "6"
Ксения - "8"
AlisaFromWonderland - "7"
Galex - "4"
April-storm - "10"
Вечную рутину* — не понравилось. Может всё-таки лучше *Офисно-казенную рутину* или как-нить ещё?
Десятки достойно, но знаки препинания нужно подкорректировать.
О чем это стихотворение? Думаю, что про офисного планктона, которому на работе скучно и хочется курить, а во время перекура ЛГ созерцает город и перечисляет для читателей наличие в городе местных достопримечательностей, а также сообщает о степени развития городской инфраструктуры. В какой-то момент длинное перечисление объектов сферы услуг …
булочные, чайные, кофейни, вывески – «Мечта», «Тепло»,»Уют»,
старые бесценные трофеи бабушки задаром продают,
школы, супермаркеты, аптеки, площадь и фонтанная купель
! ! ! — аж на 3 длиннючих строки, это 25% бесценного произведения. Можно было сжать до 1 строки. Получаем 2 строки воды.
Так вот, эта перечислялка сменяется следующей перечислялкой: про речку, транспорт и животных, которая, вполне предсказуемо сменяется плохими погодными условиями с упоминанием божественных сил.
Финал так же скучен, как и жизнь планктона, минуты тянутся, перекур не помогает, а приносит вред здоровью, потому что у ЛГ происходит путаница в голове: сначала
тянутся минуты медленно, беспомощно к шести, — мы видим медленный беспомощный (почему беспомощный,) путь минут к цифре 6.
А дальше:
ищут, беспокойные, приюта, ищут и не могут обрести.
– почему медленные и беспомощные минуты вдруг становятся беспокойными, ищут приют и его не находят? Они же к 6-ке шли?
Т
ак все-таки – бедленные или беспокойные? Ляпы в копилку.
Поэтизм про минуты?
Смена грамматических времен в начале стиха сбивает и мешает восприятию
Скрутишь, выбросишь, выйдешь в будущем вр, а куришь и глядишь в настоящем времени.
Офисную вечную рутину – здесь слово «вечную» лишнее, втычка,
путаный лабиринт — тоже «путаный» втычка. Лабиринт бывает непутаный?
Город, как фамильная шкатулка, всячиной бесчисленной набит
Фамильная шкатулка (дорогая, наверное, и не только в дензнаках?) и вдруг в ней всячина бесчисленная. Вот как-то не веришь, что в фамильной шкатулке всякая всячина.. небрежно очень звучит в стихе
Двигаются реки — да, очень по-офисному «двигаются»
тонет в поднебесье грачий крик- «тонет в поднебесье» очень противоречиво тает в поднебесье, но тонуть в высоте?.. Не понравилось точно.
Про финал уже сказала, тоже изобилует втычками (медленно, беспомощно, ищут … ищут)
Эмоциональная окраска стихотворения: очень серенько
Богом перемолотые тучи падают тебе за воротник — просто красивенькая констатация факта, ЛГ курит, за воротник дождик льет, тучи падают из мясорубки бога, а в это время мошкара сидит в паутине и грачи кричат в небе.
Ну и Где настроение? Отношение ЛГ ко всей этой бродилке? Осталось в офисе, в рабочей корзине. Ничего нового или интересного в сихотворениии не увидела, очередная перечислялка.
Рифмовка смежная, внутристрочная рифма присутствует, но все же если стих «удлинить», т.е. разбить длинные строки, то ничего не изменится, станет он стройней и читабельней… Но тогда ведь исчезнет «внутристрочная рифмовка».. ох !
За композицию стиха – минус ставлю. Нагромождено да и только. Хотя бы на строфы разделить. Сложено математически, да и только.
Вот за что 10 ставить? Кто скажет? За красивенькое «богом перемолотые тучи»? Но это всё, и только для беглого прочтения. Где интересные необычные образы? Атмосфера стиха? Оригинальность хоть какая-то? ((
На фоне остальных конкурсных стихов)
Виктория, я не профи,а как читателя меня в этом стихе подкупила зримость. Подобраны слова так, что я действительно вижу, чувствую этого человека, его настроение, этот уставший, немного суетный, но нежно любимый город с разнообразными лавочками .
Бывают стихи настроения, без особой смысловой нагрузки. Я сама люблю, когда есть какая-то заковырка-мысль, но и стихи , которые вызывают ощущения: запахи, звуки, цвета.Когда видишь стих или живешь в нем.
На фоне конкурса он хорош.
Может если бы были какие-то необычные перлы, философские и душевные , одновременно, я бы поставила 9 баллов за недостаточностью той самой смысловой нагрузки, но скорее всего она здесь больше, чем представлена, и не нужна. Поставила бы 9 чтобы поднять другие более понравившиеся стихи, но в данном конкурсе я вижу его одним из лучших. Стих-настроение.
Ну попсовый же стих. Банальщина, рассчитанная на массу.. Хотя, уважаемое Море, ваше «на фоне..» возьму на заметочку, тоже пригодится)
Я масса, масса!…Слово для меня найдено…( рыдания )
Я ж говорю:»низзззя!»
А мне понравилось. Банально — не скажу. Напротив, об обыденном и каждодневном — очень зримо. А это тоже надо суметь, чтобы без запаха попсовости.
А меня это стихотворение оставило совсем равнодушной. Не попала я, видимо, в настроение, которое хотел передать Автор. Про «вечную рутину» уже сказали, единственно, что понравилось, так это «Богом перемолотые тучи» .
Ну и курить вредно)
Стих-лицезрение, причём равнодушное… Понравился образ скручиваемой и выбрасываемой рутины, супер!, но многочисленные перечисления, испортили весь вид, здесь я с Викой согласна, таки да. Технически хорошо. +7
Скучновато.Даже не то слово: обыденно.
Техника: все хорошо. Понравились промежуточные рифмы, хотя такое чувство, что автор просто совместил две строки в одну. Но в целом длинная строка мне импонирует).
Художественные средства: понравились и богом переполненные тучи, и город, набитый всячиной, как фамильная шкатулка, и купель фонтана. А уж рабочая корзина и ниточный моток — вообще прекрасно! Ощущение было немножечко странное только от липовых аллей — такое чувство, что то ли в городе растут только липы, то ли рядом с дорогами обязательно сажают липовые аллеи. Просто логически — ну сколько их может быть в городе? Это ж надо было их при СССР посадить, чтоб к нашим временам липы выросли и т. д. Но за это не снижаю.
Тема: а вот тут такое чувство, что сначала сюжет был гладкий, логичный, но со слов «бьется мошкара» автор будто подустал или уже не знал, о чем писать. Объясню: во-первых, с общего описания города, крупных объектов, городских достопримечательностей — вдруг раз! и мошкара. Конечно, ЛГ мог увидеть эту мошкару, но она не ассоциируется с городом и не является его обязательной частью. Более того, слишком резкий переход с достопримечательностей и именно специфического городского пейзажа на вещи, присущие любому месту в принципе (мухи, грачи, тучи, минуты). И с того же места идет ощущение перечисления, без которого смысл и сюжет не пострадали бы. На счет концовки тоже двоякое впечатление. С одной стороны, яркий посыл грусти, когда нет покоя (эти минуты, они об ЛГ). С другой стороны, то, что это минуты ищут покоя — немного смазывает впечатление. Потому что у меня тяжело представляется, почему минуты должны этого покоя хотеть? Они же вечно в движении, вечно бегут, никогда не останавливаются — их естественное состояние беспокойное. Если бы автор взял для выражения беспокойности ЛГ другой образ (например, дома — не очень, конечно, красочный образ, но подходит для выражения моей мысли, потому что они хотя бы статичные, и для них искать покоя естественно). В общем, можно было найти что-то другое или, наконец, от лица ЛГ написать, впечатление было бы лучше. А так ощущение незавершенности, смазанности. Не совсем понятно, какой смысл вложил автор в стих. Сначала — вроде как рутина, потом красивое описание пейзажа, которое настраивает на лирический лад и благодушное настроение, когда городом любуешься, а вовсе не на уныние. И потом — вроде как бы попытка пожаловаться на отсутствие покоя. И эти противоречия не дают стиху раскрыться. Сниму 1 балл.
Личное впечатление: ввиду того, что я озвучила выше, одних красивостей (а стих действительно красивый) мне не хватило для того, чтобы проникнуться. Еще минус балл.
Итого: 8.
Мелькают мимо будки, бабы,
Мальчишки, лавки, фонари,
Дворцы, сады, монастыри,
Бухарцы, сани, огороды,
Купцы, лачужки, мужики,
Бульвары, башни, казаки,
Аптеки, магазины моды,
Балконы, львы на воротах
И стаи галок на крестах.
© Александр Пушкин
Автор предложил нам примерно то же, только транспонированное в меланхолическую тональность, этакое мокро-пушистое. Как котики. Но не могу сказать, что совсем не заслуживает внимания. Не понравилась строка про трофеи, она о чем? Если это про сбыт госнаград, то слишком серьезно для контекста и выбивается из темы, не стоило упоминать. Если про что-то другое, то неудачно выбрана номинация «бесценные трофеи». Не понравилось про мошкару, создается впечатление, что над городом гнус висит прям тучами, да ещё и паутиной все затянуто.»Перемолотые тучи» — это что? Снег? Дождь? Если дождь за воротник… курить и при этом по сторонам глазеть не мешает? Если снег, то как же шуршащие липовые аллеи? Словом, несуразностей хватает. +7.
Снова езда по накатанной, тракторной колее. Раз получилось, значит читатель должен схавать снова. Им же можно манипулировать. Снова поэтизм, т.е. ремесленничество. Согласен с большинством замечаний про нагромождение, ляпы и несуразности. Стихотворение из серии «Что вижу, то пою, патамушта я акын(иха)».
Скучно до изжоги.
Офисы, конечно, поднадоели, но стих такой зримый, слова подобраны так точно, будто это я сама вышла за порог и глотаю городской вечерний воздух, напополам с сигаретным дымом)