Голоса Луны
Сна нет как нет… И глаз луны –
В моей бессоннице-неволе.
Он диким светом белым болен…
Его в окне моря видны…
Луна мне друг. Хотя она
Таких друзей не замечает.
Над Кубой, Грецией, Китаем,
За кругом круг, всегда – одна.
Луны навек иссохший лик,
К Земле повёрнутый скелетом,
Во хлад кладбищенский одетый,
Мертвящий бег свершать привык.
А здесь, где жизнь вовсю кипит,
Её бездушным прикасаньям
Даёт поэзия названья
То «месяц-рысь», то «диск-софит».
Вдруг мысль, как вспых: небесный вор
Людские сны с собой уводит,
Творя в угоду мрачной моде
Средь звёзд из них безмолвный хор.
И сонм кантат, симфоний, од,
Как обеззвученная тайна,
Летит к Земле в тоске бескрайней
И невпопад речёт, речёт.
В слепящий храм зовёт он взгляд,
К морям и кратерам-глазницам,
К смотрящим в вечность светлолицым
Горам, что там ещё стоят.
А прежний мир пленённых снов,
Не умирая всё же, множит
Печаль и страх, нисходит к ложу,
Чело целует с влажной кожей,
Призвав на пир свой чуждый зов…
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "8"Tria - "8"
kurochka - "7"
AlexandrNik - "10"
Искренний Лирик - "9"
La Wanda - "9"
Море - "10"
Viktoria-M - "10"
Дублёр-ша - "7"
Лик, хлад, вспых, средь, сонм, речёт, ложе, чело, чуждый — Автор от души насыпал нафталину в текст.
Мне кажется избыток просторечий делает стихо очень даже стильным, но за конструкцию первого катрена я бы лишил автора сладкого на неделю.
Где в тексте избыток просторечий, Добрый?
Архаизмы в избытке, а не просторечия.
Конечно, конечно — они самые.
Мне кажется, как пишут в словариках курсивом «устар.»
Да, да — устаревшие!
Пыталась разобраться. Местами тяжело понять, что к чему относится.
Например, последняя строка первого катрена. Его в окне моря видны. (Моя твоя не понимает))
Месяц-рысь? Звучит неправдоподобно, какое-то очень авангардное сравнение.
Далее сонм из од, кантат и симфоний обеззвученный и безмолвный [вдруг] речёт, речёт. Так сонм этот беззвучный или же нет? Сложно понять.
В слепящий храм зовёт он взгляд,
К морям и кратерам-глазницам,
К смотрящим в вечность светлолицым
Горам, что там ещё стоят.
Вот в этом картене он это сонм? Или о чем речь?
Стоят там — это где? Там, на Луне?
В последней строке это мир снов целует?
У меня много вопросов без ответа при прочтении. В первой части текста всё намного понятнее. А вот после слов мысль как вспых что-то пошло не так. А ведь именно таки и начала раскрываться основная мысль, обозначенная в названии.
Оценка позже.
8 поставлю и напомню, что я если что «не со зла, а по недоумию»
Первое впечатление совпало. Но я ещё подумаю )
Он, это вор, как я понимаю.
А целует нас прежний мир снов. Но я могу ошибаться
А поставлю-ка я лайк от души, так сказать. А что, если некоторые из судей так делают, то почему обычным комментаторам нельзя?
Произведение интересное, хотя вопросы по тексту есть. Встречаются неудачные инверсии и образы немного странные (например, лик Луны, повёрнутый к Земле скелетом), финальная строка вообще не понравилась.
Мое мнение ближе к Александру. Стихотворение о Луне очень даже симпатичное, некоторые тропы странноваты, последняя строка провальная.
Архаичность в тексте использована со вкусом.
9.
Его в окне моря видны… тоже не могу расшифровать эту строку, «сонм кантат» — если читать вслух, очень тяжело произнести. В целом, описание Луны интересное, чувствуется богатство лексики, для меня даже слишком). Поставила 9
Мне лексика очень понравилась.
Ольга, здесь неудачная инверсия, которую можно легко исправить: в окне его моря видны. Как я понял, видны моря глаза луны.
Александр, а если поменять, то получится амфиболия
Его в окне моря видны. Читаем ЕГО с усилением. Смысл понятен
В окне его моря видны. Чьи моря? ЕГО МОРЯ. Или: В чьём окне? В ЕГО ОКНЕ.
Мне каж, автор думал об этом )
Соглашусь, Гулим, как ни крути эту фразу всё одно: моя твоя не понимает
Возможен ещё такой вариант: В окне моря его видны.
Александр, боюсь, как ни крути, эта строка останется за гранью моего понимания)
Ну, не знаю, смысл мне понятен, просто строка немного коряво и сам по себе образ «моря глаза луны» или пусть даже просто «моря луны» может показаться несколько странным.
Мне кажется, этот стих нужно допиливать.
Но то, что стиль архаичный, так всё в одном стиле, таки автор имеет на это право.
Мне чёт напомнили судью на другом сайте. Она как встретит просторечивый стиль в стихах, так сразу минусовую оценку ставит. Но если она считает, что поэзия должна быть только возвышенным слогом писаться, то это её личное дело. Но зачем же всех заставлять писать по своему лекалу?
Как же богат твой язык, Женя! Спасибо за стихи
На здоровьичко.
Молодец!!!
Долго решала между твоим и Калейдоскопом. Чуть-чуть Калейдоскоп перетянул. Но эти два стиха, твой и Мамонтова ушли вперёд недостижимо для других!
Ага, ушли, точно. Аж не видать отседова.