Куда ушла любовь
Не спрашивай меня, я не отвечу
На твой вопрос: куда ушла любовь?
Ее уход тобой был не замечен
Среди друзей, веселья и пиров.
Как молча чемодан ей собирала,
Как ночью вызывала ей такси,
И плача провожала до вокзала…
Об этом лучше у меня спроси.
Любовь ушла от нас – она устала,
А от чего, об этом знаешь сам.
И уголок души, где обитала,
Она сдала совсем другим жильцам.
Ведь свято место пусто не бывает,
И там, где лишь вчера любовь жила,
Сегодня без стесненья проживают
Боль и обида, пепел и зола.
Любовь ушла, мы оба виноваты,
Но ничего не можем изменить.
И не уйти теперь нам от расплаты –
Оборвалась связующая нить.
К нам в двери одиночество стучится,
И лишь одной надеждою живем,
На то, что вновь любовь к нам возвратится,
Вдыхая жизнь в наш опустевший дом.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
AlexandrNik - "9"Море - "9"
svetlario - "8"
Tria - "8"
belash-eugeny - "8"
nnatalie - "8"
Sergio-coplero - "5"
Дублёр-ша - "7"
Viktoria-M - "7"
gulim - "5"
Эдакая смесь некоторых интересных образов и — махровых банальностей.
Но тут чувствуется стих, хоть и тема банальна до оскомины у некоторых ))
Опять таки, я подумаю, нужны ли тут подробности.
Ну, хотя бы то, что глагольные рифмы не приветствуются, я автору скажу ))
Написано ровно, но не хватает какой-то изюминки, чего-то запоминающегося, на мой взгляд. По знакам препинания есть вопросы: думаю, после «такси» запятую нужно убрать, а вот деепричастие «плача» — обособить; и в третьей строке снизу после «живёт» запятая тоже лишняя вроде. Про глагольные рифмы сказали.
И там, где лишь вчера любовь жила,
Сегодня без стесненья проживают
Боль и обида, пепел и зола.»
Во-первых, «лишь» здесь затычка, и крайне неудачная.
Во-вторых, боль и обида в качестве жильцов, заменивших в душе любовь, — это нормально воспринимается; а вот пепел и зола — как-то не очень хорошо, на мой взгляд.
Не спрашивай! Я расскажу на три больших катрена)) не обижайтесь только.
Похоже на проигрывание возможного и (желанного?) диалога, которого, следуя женской логике, хочешь или нет неясно.
Мы оба виноваты тема не раскрыта: он да, точно виноват: не замечал, друзья, пиры, веселье. Хотя спорно, ведь нормальная жизнь совместимая с любовью вполне. Но тут это указано, как обвинение, ок. А она? Где подробности? Оба же виноваты! Попахивает жертвенной позицией. Собирала чемоданы, такси, вокзалы. Вот не верю я лг. Между строк читается ТЫ во всем виноват, а не оба всё-таки.
Ещё смутило множественно число: и лишь одной надеждой живем… про героя понятно, что его устраивало всё, он и не заметил ничего. А потому надеждой живёт только героиня, но хотелось бы ей, чтобы оба. Увы.
Вывод: любовь ушла( рефрен понравился) и не вернётся!
Про рифмы уже отметили. в остальном впечатление сумбурное.
Меня вот тормознуло одиночество. Типа куда его подселят если там уже все забито болью, обидой, пеплом и злой? Ведь любовь уходя им сдала…
Идея очень приглянулась. Стиль тоже.
Ну дык, одиночество в дом стучится, а боль и обида проживают в уголочке души
А вот как могут быть живыми пепел и зола, это я не представляю )
Слишком гладкое стихотворение. Слишком банально. Избитая тема требует чего-то этакого
Довольно просто. Тема не новая, не хватило оригинальности — в рифмах, образах. Про знаки препинания сказали уже. 8
А от чего, об этом знаешь сам. — тут нужно тире.
И там, где лишь вчера любовь жила, — лучше цвела, например. А то потом есть проживают:
Сегодня без стесненья проживают
Любовь ушла, мы оба виноваты, — тире.
К нам в двери одиночество стучится, -не надо зптой
И лишь одной надеждою живем, — точно не надо зптой
На то, что…
Про другие ненужные и нужные зн пр уже сказали.
Находкой считаю вот эти строки:
Как молча чемодан ей собирала,
Как ночью вызывала ей такси…
И раз — и любовь ожила, приобрела краски, хоть не радостные, но…
Стихотворение бы чуточку укоротить или больше заизюмить, плюс добавить личной конкретики.